25 janvier 2009
Jeu de société (à deux)
"Sallut, sur ce blog, on pensent jamais à nous autres les intélectuels ! Je demande pas forcément des notes sur les mathématismes ou sur l'orthographie mais y en a mare des robbots en bouchons (aussi supers et aussi 2000 soient-ils, je critique pas hein, lol ^-^) ! Nous on veux de la matière pour faire fonxionner notre matière grise !" m'écrivit récemment Monfreid entre midi et deux.
Force m'est d'avouer qu'il a raison Monfreid. C'est pourquoi nous allons apprendre à réaliser ensemble un jeu d'échecs en bouchons !!! Et ouai, rien que ça, mazette. Et pour ce faire, c'est un jeune stagiaire, Garry Kasparov, qui va nous guider dans la réalisation de ce joli échiquier. Tu peux te présenter, Garry ?
et tout ça dans la déconne et la bonne humeur, ce Garry quand même, je suis content de l'avoir recruté...
(mais tu changes de cravate et de veste, hein steuplé, c'est un blog hypra tendance ici)
Pour être franc avec vous, je pensais pas l'engager Kasparov. J'avais lu trop vite son CV et je pensais recruter un des frères Bogdanov. Quelle ne fut pas ma surprise de constater pour son premier jour de stage qu'il avait un menton normal et des pommettes taille medium. Mais bon, je l'ai gardé quand même, il a l'air de toucher sa bille aux échecs.
Pour une réalisation optimale, voire professionnelle (oui oui, on joue dans la cour des grands là), nous aurons besoin de 24 bouchons (=4 cartons de vins) et de 64 carreaux de mosaïque blanc et noir (32 de chaque couleur pour être précis)
Etape 1 : réalisation du plateau de jeu (a.k.a. l'échiquier)
Veuillez disposer alternativement 32 carreaux noirs et 32 blancs de manière à réaliser un damier, voire dans ce cas précis, un échiquier (NB : le jeu de dames fait moins classe posé sur la table du salon, mais tout dépend de comment c'est chez vous)
Non mais là c'est n'importe quoi, j'avais précisé "alternativement" !! Reprenons nos esprits et cessons de rêvasser à des jeux vidéos ou à de l'art urbain, c'est pas le blog à Pacman, ici!!
Ha bin là c'est mieux.
C'est ballot, de loin j'aurais cru que.... au temps pour moi.
Pffffiou, c'était laborieux mais on y est arrivés. Bravo les gars. Vous je sais pas, mais moi je suis crevé, c'est physique quand même les échecs...
Voilà pour cette première étape. Garry et moi même vous donnons rendez-vous prochainement pour la suite de la construction des pièces qui vont déambuler gracieusement sur l'échiquier. Dis au-revoir, Garry.
10 décembre 2008
SuperBouchon (part one)
Halala, c'est bientôt Noël et toujours pas d'idée cadeau pour le gamin ? Qu'à cela ne tienne, nous allons apprendre à faire ensemble LE cadeau idéal qui fait qu'à côté de lui, les autres cadeaux auront l'air tout moisi. Mais tout d'abord, posons nous la seule et vraie question qui doit tous nous guider dans le choix de nos achats de Noël : quel est LE cadeau idéal pour un gamin de 8-88 ans ?.. Bon sang, mais c'est bien sûr : un robot!
Souvenez-vous que nous avions appris à réaliser une BarbieBouchon pour le plus grand plaisir des petites filles (et de certains petits garçons aussi) mais pour les autres petits garçons, les vrais, ceux dont les poupées ont une coupe de cheveux réglementaire de 3mm et qui ne s'appellent pas Barbie, Bratz, Ginger ou Kelly mais plutôt Jim, Jack, Joe ou Raoul (moins courant chez Mattel, encore que...) nous n'avions rien à leur offrir... Mais tout ça va changer dans quelques minutes : le petit garçon aura son robot de Noël qu'il n'espérait même pas.
C'est parti
Matériel : 6 bouchons, du fil de fer, de la peinture, du carton, du papier aluminium, du cellophane, du talent et une patience d'orfèvre minutieux
Temps de réalisation : 30 minutes
Niveau de difficulté : 1,3/10
Le petit plus : en plus de lutter contre l'esclavagisme des petits enfants chinois, on recycle le travail des gros vignerons français.
Etape 1 : le modèle
Choisissons préalablement un modèle de robot à respecter fidèlement lors de l'exécution en bouchon.
Houlà, non, trop compliqué ceux là...
Ha, un robot Transformer qui fait voiture... Hmmmm pas mal, mais le petit a déjà une voiture-boîte-de-sardines, ça ferait double emploi (ainsi que l'objet d'une prochaine fiche bouchon-bricolage).
Ha, mais là, oui, c'est super chouette ! Je ne sais plus de quel manga acheté récemment j'ai tiré cette planche mais c'est exactement ce qu'il nous faut comme modèle. Ca tombe ultra bien....
Etape 2 : assembler les six bouchons avec du fil de fer afin que ça fait un robot comme celui du manga sus-reproduit
Oui, comme ça, c'est bien
(radiateur non contractuel)
Etape 3 : la mise en couleur.
Dans la conscience collective, un robot c'est gris et brillant vu que c'est tout en métal, avec des boutons, des manettes, des tirettes, des leviers, des voyants, des clignotants pour quand il va tourner et des petites chaussures de foot accrochées au rétroviseur.
Et bin banco, hop, on peint notre robot avec un beau gris écarlate vermillon (qui tire un peu sur le safran turquoise).
"Tremblez, bâtards de tas de chair et de boyaux, le robot en bouchon est là qui va vous occire la tronche!"
Etape 4 : les accessoires.
Un robot sans antenne, c'est comme une pizza aux quatre fromages sans oeuf ni chorizo : ça n'existe pas (ou en tout cas c'est moins bon). Donc, on va prendre un bout de fil de fer et de la pâte à modeler pour faire l'antenne, ça fera encore plus conscience collective.
- Ouah, il marche en wifi ?..
- Non, mon p'tit, c'est pour faire plus conscience collective
(petits traits rouges non contractuels)
On pourrait s'arrêter là parce que c'est déjà franchement beau, mais vu qu'on est des perfectionnistes acharnés, on apprendra dès la prochaine note à faire le "packaging".
(à suivre)
26 novembre 2008
un bouchon magique de Riff
Y aurait comme qui dirait des gens qui sentent quand je suis en panne de mise à jour. Riff, qui a le nez fin, m'a écrit la semaine dernière "Bon, je vois que t'en branles pas une (je cite, hein ;-) alors tiens, c'est cadeau, j'ai fait ça avec ma main libre pendant que je préparais un ragout de mouton avec une petite sauce au curry, miam, rien que d'y repenser... Bon, et tu te bouges la nouille après, qu'on soit pas tout le temps derrière toi".
Oui j'aime autant que vous ne soyez pas toujours derrière moi, ça me rassure plus en fait...
Mais grâce au jeune et beau Riff, le retour en grandes pompes du bouchonmagique-fait-par-vous est officiellement annoncé. Riff - qui a participé à tout ce que ce blog compte de non-concours, du bûcheron nu poilu à la crèche en bouchon- a encore une fois de plus mis la barre haut en réalisant avec son couteau, ce magnifiquement beau Bouchon de Pâques (de l'île, pas des lapins).
Le bouchon Moaï-gique, par Riff
Y a pas à dire, y a des gens qui sont doués pour plein de trucs. Prenons par exemple... heu, tiens, Riff, oui ça c'est un bon exemple. Riff c'est le genre de gars talentueux à écrire des histoires, dessiner, peindre, et en plus qui se permet de sculpter le tendre liège comme jadis Le Bernin (1598-1680) taillait le marbre et imaginait les colonnes torsadées du baldaquin de Saint-Pierre-de-Rome (mais pas en bouchon, c'est la seule différence avec Riff, chacun ses sources d'inspiration).
A vrai dire, j'ai longtemps hésité à mettre ce bouchon en ligne. Bin oui, c'est jamais évident de montrer quelque chose fait par quelqu'un d'autre qui dévalorise mon propre travail. Mais bon, les gens ont le droit de savoir.
Merci Rifffffffffff ! :-)
29 octobre 2008
Le bouchonmathon de Virginie
A n'en point douter, l'instant Maboo est un instant qui dura longtemps, longtemps. Je reçus moult mails de gentes dames et de gents damoizeaux pour me demander où on pouvait contacter Maboo tellement ils avaient flashé sur la créatrice des Nakunyeux. Mais j'ai gardé bouche cousue, au plus grand courroux d'Angelina J., de Courtney C. et de Wynona R. (toutes trois actrices américaines si j'ai tout bien compris leurs mails enragés). On ne m'achète pas, moi ! Ton intimité est bien gardée Maboo, tu peux dormir tranquille !
Bon, sinon pour en venir tout doucement à ma note qui me préoccupe aujourd'hui, tout le monde a cru que jamais je ne continuerai les nombreux bouchonmathons que je me suis engagé à produire... Et ils n'étaient pas loin de ne pas avoir tort... Celui-ci a été commencé en mars 2008, autant dire il n'y a que quelques jours si on tient compte du changement d'heure de ce week-end . Et c'est donc la très classe, spirituelle, drôle, intelligente, dynamique et fantastique Virginie qui s'y colle (qui n'a pas de blog, et c'est dommage et on ne le redira jamais assez : alors on le redit quand même qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog).
"Comment ça va à la cuisine ce soir ?!"
Yeahhhhh, putain d'sa race, pfffou ça destroy sa face grave de chez grave !! On n'avait pas entendu un tel son aussi pur et autant rock et roll depuis les Wampas. The Virgini'z se produit en concert tous les soirs dans sa cuisine, de 19h30 à 20h10. A l'occasion de la sortie de sa nouvelle coupe de cheveux, The Virgini'z a invité Johnny Holiday qui assurera la première partie. Les places s'arrachent déjà comme des petites biscottes sans sel et le canapé du salon sera entièrement rempli à n'en point douter.
Moi, si j'ai un conseil à vous donner : tenez votre cuisine propre au cas où The Virgini'z organiserait un concert surprise dans votre cuisine à vous. Elle déteste se rouler par terre si y a des taches de sauce tomate sur le carrelage, hein, bande de souillons!
Les dates de la prochaine fournée... heu, tournée :
5-6 novembre : chez Christian et Jeanne (encore une place disponible)
15 novembre : chez Lucien et ses douze épagneuls (complet)
16 novembre : concert gratuit à la terrasse chauffée du bar PMU Le Tricolore
18-19-20 novembre : at home. The Virgini'z se produira dans sa cuisine de spectacle à elle. Apportez les petites saucisses, le tarama et le foie gras, elle s'occupe de vous faire décoller les tympans à coups de solos de gratte endiablés, de coups de médiator ravageurs et de disto qui n'en finit pas jusqu'au bout du souper.
Alors The Virgini'z, un p'tit mot ?
Merci, ça c'est le vrai rock et roll ! The Virgini'z prouve une fois encore qu'un bon concert de rock et roll ne peut exister sans une bonne roulade sur la scène parmi les bouquets de fleurs et les slips jetés par les nombreux admirateurs en délire et l'homme de la maison.
Mais les backstages dans tout ça? me direz vous car vous êtes souvent allés dans des concerts de stars aussi inaccessibles que The Virgini'z et qu'on ne la fait pas à vous. Et bin soit, moi aussi je suis allé dans des concerts de stars aussi inaccessibles que The Virgini'z : voici une photo volée avec mon téléphone qui montre l'endroit du décor vu d'un peu plus loin.
Wahou putain, quelle ambiance mes amis!
J'en ai encore des vrombissements dans les oreilles... ha non ça c'est le ventilo du PC. D'ailleurs avec un bon public comme ça, The Virgini'z en a fait ce qu'elle voulait.
Idéal pour les cuisines étroites : le public en hauteur. Facile à ranger, il s'adaptera à toutes les dimensions de cuisine et/ou de salle de bain.
Alors ami rocker et roller, si The Virgini'z passe près de chez toi (ou chez toi carrément), ne la loupe pas, conseil de fan !
16 juin 2008
Le bouchon dans la peau
Devant la pression qu'exerce sur moi le tout jeune mais déjà talentueux Choule[bnkr] qui, visiblement, ne supporte plus mes dessins-comme-des-culs (et je le comprends, moi-même déjà j'ai du mal...) je me vois obligé de recourir au bouchon de secours que je gardais pour les urgences. Et là visiblement, c'en est une.
La preuve en est cette balise en bouchon, conçue par Choule qui ne recule devant rien (surtout s'il y a quelqu'un derrière) pour me remettre dans le droit chemin du bouchon magique. Choule trimballe sa balise dans la ville et la pose dans différents lieux stratégiques pour me faire recouvrer la mémoire du bouchon (comme dans les films avec Jason Bourne). Du coup, je m'identifie sans problème à Matt Damon qui ne se souvient jamais de rien dans ses films : un coup il a oublié ses clés au bistrot sur le babyfoot (Mes clés de chez moi dans la peau), l'autre coup, il veut mettre son slip, paf, impossible de remettre la main dessus (Mon slip d'hier dans la peau) et le dernier film de la trilogie, il part à la chasse au canard avec Ben Affleck et qui c'est qui a oublié que c'était à son tour d'attirer les canards ?? bin c'est Jason Bourne évidemment (L'appeau dans la peau).
(c) balise et photo Choule[bunker]
Dieu seul sait combien de litrons Choule s'est enfilé pour prétexter cette création...
Vous le savez tous, Choule est un artiste. Choule est un homme de goût et raffiné qui, comme Arsène Lupin ou Eddy Barclay, cultive une passion pour le beau sexe surtout si elle a la poitrine opulente (=gros nénés). Il convenait donc de rendre hommage à ce chantre de la beauté urbaine, à cet "Apollon du Béton" (comme on le surnomme dans certains milieux) dont la rubrique des pin'ups déglinguées connaît des pics de fréquentation phénoménaux les soirs de mise à jour dans le Tout Paris et dans le Tout Nancy. Tout spécialement pour lui, je me remets au bouchonmagique de secours (comme quoi la pression fonctionne bien). En effet, quoi de mieux qu'un bouchon magique déglingué pour rendre hommage à la Femme avec un grand F et des gros nénés ? Cherchez pas, y a pas mieux.
Laissez-moi vous présenter Olga, la fleur du Bitume, la tigresse de l'Asphalte qui, par une coïncidence grosse comme une maison, a connu Choule jadis. "Je moi trèèès bien souvenir Choulebounkère. Lui grrrrrand gentleman, toujours mots gentils il avait. Et propre en plus. Haaa ça, une autre époque c'était. Gros bisous en commémoration du bon vieux temps, Chouchoule... heu pardon, je dire Monsieur Bounkère. Big kiss ;-)" conclut-elle sur un clin d'oeil rempli d'une nostalgie complice. Je n'ai pas réussi à en savoir plus. Qui est cette Olga, une ancienne institutrice ? Une voisine de village d'enfance ? Une grande tante ?..
Tiens, j'avais pas remarqué, c'est quoi ce tatouage sur son néné ? Mystère ?..
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Pour ma part, je m'enfuis mercredi une toute petite semaine loin d'Internet.
Cordial bisou chez vous.
01 juin 2008
le bouchon magiX
Dear misters and madams,
Let you introduced by... hummm non c'est pas ça la formule... c'est comment déjà ? ha oui, ça y est, je la refais :
Let me introduce you Jean-Tuyau ! Un gars bien sympathique au teint hâlé, à la peau mate qui respire bien la saine vie qui s'écoule au contact viril de la nature et des saisons.
inutile de cliquer sur l'image, vous n'agrandirez rien du tout... bande de coquin(e)s)
Après avoir brillamment obtenu son CAP de dieu du stade, Jean-Tuyau embrassa la carrière prometteuse de garagiste, plombier, réparateur de TV, professeur de tennis et jardinier-masseur. Somme tout, un gars qui n'a pas peur de se retrousser les manches (ainsi que le pantalon) quand il le faut. Ce fan de Starsky et Hutch et plus particulièrement d'Huggy les gros tuyaux, a souhaité rendre hommage à ce personnage en adoptant, tel un vibrant hommage, ce nom de scène. Mais, assez parlé de lui. Je ne souhaitais aujourd'hui que faire les présentations. Une histoire plus conséquente attend Jean-Tuyau. Coming soon...
07 avril 2008
Le bouchonmathon de Maraude
Un jour j'avais dit "je ne fais pas les bouchonmathons de groupes". Mais c'était compter sans la persévérance de Maraude qui m'écrivit "Si tu bouchonnes ma famille, tu seras béni sur 15 générations et j'édifierai un petit autel à ta gloire." Wouaw vache : "un hôtel à ma gloire " ? Ouah, j'imagine déjà l'établissement chamois d'or (c'est encore mieux qu'un trois étoiles au ski), avec un boulodrome dans chaque chambre. La grande classe. Mais comme je suis plutôt modeste, on va dire que tu n'auras qu'à construire une auberge, ça suffira (avec juste un boulodrome dans la cour quand-même).
Donc Maraude m'a demandé de bouchonner sa famille. Et elle m'a écrit pour me donner des idées de mise en scène :"J'aime bien la nature, c'est mon côté nature. Et j'aime bien les vaches aussi, c'est mon côté, heu... nature aussi". (j'aime bien faire dire n'importe quoi aux gens, y a pas moyen de vérifier ;-)
Et comme Maraude est une grande sportive, en plus d'être ballon d'or du feutre, il est normal qu'elle participe à la seule grande course entièrement écologique : le Paris-Chicago en vache.
Halala, mais ils sont montés sur ressort les gamins ?! Diable, quelle énergie !
J'espère que ton bouchonmathon te plaira, Maraude.
Et c'est bien connu, un bonheur n'arrive jamais seul. Après les doodles magiques de Laure, j'ai reçu une belle surprise de Maraude, justement, qui m'a envoyé deux monstres fan-art rien que pour moi (mais comme je suis pas salaud, je vous en fais profiter) faits avec ses nouveaux feutres merveilleux.
Le premier est un super bouchon barbu poilu habillé d'un magnifique pull aux couleurs chamarrées et chatoyantes et d'un caleçon trop rhâ-lovely. Et Maraude n'a pas oublié que 2008 est l'année du cow boy, comme en témoignent les éperons, le chapeau et les bottes que je rêve d'avoir les mêmes en vrai (je crois même les avoir déjà eues quand j'étais plus jeune). Et le cou en bouchon est une belle trouvaille. A mon humble avis, habillé de la sorte, il doit pécho un max en boîte de nuit !!
Et le deuxième fan-art de Maraude... halala, comment vous dire : si Liz Mac Grath et Gaston Chaissac customiseraient ensemble un Tickle, c'est celui là qu'ils aurait fait. Mais pas de bol pour Liz et Gaston, Maraude les a devancés.
Quand je vous disais dans ma note précédente que c'était quand même super agréable d'être sur internet, vous avez la preuve en images ;-) Merciiiii Maraude !
26 mars 2008
Le bouchonmathon de Jez'
Je dois reconnaître que faire les bouchonmathons de deux Laure (dont une plus connue sous le nom de Jez') en quelques semaines d'intervalle est un événement qui n'a pas dû arriver à beaucoup de mes confrères bouchongraphes. Mais c'est ça aussi l'effet bouchon magique.
Jez' est ceinture noire 2e dan de scrapbooking et c'est tout naturellement qu'elle s'est adressée à moi pour avoir son bouchonmathon (non que je sois le seul à pratiquer cette discipline, mais j'ai un certain savoir-faire, dit-on dans certaines revues spécialisées telles "Bouchon plus", "The Daily Bouchon" et "Passion tuning - émotion bouchon")
Mais qu'est ce que le scrapbooking ? vous demanderai-je presque innocemment, alors qu'on se doute que je maîtrise fastoche le sujet, les doigts dans le nez (s'il n'était rempli de toutes ces choses qui collent aux doigts, justement)
"Bin, c'est quand la SNCF et les compagnies aériennes vendent la même place à plusieurs passagers, hé ducon !" me répondrez-vous, sûrs de votre science infuse.
Là je dis non car il ne faut pas confondre le scrapbooking et le surbooking. Alors que le surbooking n’est pas une pratique artistique ni même un loisir créatif, le scrapbooking si !
Un peu d’étymologie
Comme vous vous en doutez, "scrapbooking" est un mot anglais composé de scrap (=débris) et de booking (=réservation). D’où le scrapbooking=pratique qui consiste à mettre artistiquement en situation des photos dans un décor avec des éléments rapportés. Ils sont forts ces Anglais, y a pas à dire ! Plusieurs techniques existent telles que le serendipity, le tag, l'iris folding, le spirella (ha mais c'est que je me suis vachement documenté) ou encore le free-scrap-jumping et le scrap les mains attachées dans le dos (ces deux dernières techniques étant plus rares).
Et vu que carte blanche m'avait été laissée dans cette commande, je me suis permis de scrapbooker Jez' dans le bouchonmathon, opérant ainsi un rapprochement entre les deux disciplines artistiques phares de ce début de millénaire : le scrap et le bouchon (bien qu'il semblerait que le scrap bénéficie d'une meilleure diffusion que le bouchon. Allez donc savoir pourquoi...)
Peut-être qu'au cours d'une rétrospective sur l'art du 21e siècle, ces deux disciplines cohabiteront au sein d'un même espace? Y a plus qu'à croiser les doigts dans le nez.
Voilà Jez', j'espère que ton bouchonmathon te plaira ;-)
12 mars 2008
Barbie, Barbie, et vos idées ont du génie
Combien de fois avez-vous entendu votre jeune fille vous dire avec ses grands yeux larmoyants : "Môman, achète moi une Barbie, steuplé, vazy fais pas ta radasse !" Mais hélas c'est toujours la mort dans l'âme que vous lui répondez: "T'as qu'à bosser, feignasse ! Et là tu pourras t'en payer des Barbie ! Et c'est quoi ce string comestible qui dépasse de ton pantalon, d'abord ?!!" (et hop, moi je rajouterai une claque en prime, elle l'aura pas volée celle là! Les jeunes, de nos jours...)
Mais bon, comme vous êtes pas chienne, vous voulez quand même qu'elle l'ait sa Barbie. Et c'est là que ça tombe bien et que j'interviens pour le plus grand bonheur de tous, et surtout de la pétiote au string. Heureusement, vu que vous buvez pas mal de pinard et que vous êtes plutôt habile de vos mains (si j'en crois le facteur ;-), on va trouver la solution à ce problème. Vous allez la faire vous même cette Barbie. Si si, et je vais vous y aider.
Pour faire votre Barbie en bouchon magique, vous avez besoin :
- d'1 bouchon
- de pâte à modeler
- de bouts de bois
- de fil de fer
- de carton
- et d'un peu de magie pour insuffler la vie à tout ça
Pour que tout le monde réussisse sa Barbie, on va commencer doucement avec le niveau "Barbie débutant" (ou Level easy). Le niveau de difficulté ne dépassera pas 2/10
étape 1 : préliminaire.
Avec votre main droite (ou gauche), prenez le bouchon et mettez le devant vous, histoire de vous préparer psychologiquement.
étape 2 : pour faire les jambes, munissez vous de bouts de bois de type cure-dents ou allumettes (mais pas de type pied de table ni latte de parquet) que vous taillez à la bonne dimension et que vous plantez dans le bouchon.
étape 3 : pour faire les bras, munissez vous de fil de fer que vous tordez et plantez dans le bouchon.
Déjà, à ce stade de la réalisation (qui a dû prendre deux minutes montre en main), on est stupéfait par la vie qui est émane de ce petit bout de truc. On a presque envie de tendre l'oreille tellement on pense que ça va parler (mais en fait non, il dit rien, j'ai essayé).
étape 4 : qui dit Barbie dit féminité. Et la féminité c'est en partie les nénés (nous verrons ce qui constitue le reste de la féminité poilue lors d'une autre étape).
Pour faire de la féminité, munissez vous du fil de fer auquel vous donnez une forme de fer à cheval (bonnet D) et que vous plantez dans le bouchon... hou, il fait chaud là... et j'ai même pas mis l'image en crypté, je vais me faire tomber dessus par le CSA moi ;-)
(je me rends compte que les nénés ne sont pas super visibles sur cette photo, mais on les voit un peu mieux sur d'autres clichés en dessous)
étape 5 : et la tête ?..
Je sais que certains disent que les blondes n'ont pas de tête mais tel n'est pas notre propos de rentrer dans cette polémique et force m'est de constater que Barbie, bien que majoritairement blonde, possède bien une tête. Donc on va la faire en carton sur lequel vous dessinez un visage féminin avec des yeux verts ou bleus, et une bouche lippue en même temps que pulpeuse.
Vous pouvez peindre le visage, ou le colorier, comme moi car les feutres étaient pas trop loin donc c'était plus pratique (mais ça dépend où ils sont chez vous).
Waouww, elle est déjà sacrément bonnasse comme ça !
étape 6 : vous avez remarqué qu'à ce stade là, en dehors de la parole, il ne manque plus qu'une chose à la Barbie : les pieds ! Sans lesquels, elle ne pourrait pas porter d'escarpins à bouts hyper pointus et inconfortables à souhait (je vous rassure, nous n'apprendrons pas à les réaliser aujourd'hui).
Donc pour faire les pieds, munissez vous de la pâte à modeler à laquelle vous donnez une forme approximative de pieds.
(NB : rappelez-vous simplement que le côté plat du pied est celui qui est en contact avec le sol et pas avec la jambe.
étape 7 : uniformiser le tout avec de la peinture couleur "chair" pour donner un aspect humain à votre Barbie. Pour faire de la couleur chair, il suffit de mélanger de la peinture marron avec de la peinture blanche.
Mais un truc qui n'aura pas échappé à Barbie elle même, c'est qu'elle est toute nue (héhéhé.... la coquine) et, à part dans certains endroits du sud de la France, ça se fait pas trop d'aller faire les commissions dans cette tenue. Alors hop filons direct à la prochaine étape : habillons Barbie.
étape 8 : habiller Barbie pour pas qu'elle se fasse agresser en allant au coiffeur chez Jacques Dessange.
Pour ce faire, découpez dans le carton une forme approximative de robe et maintenez le tout avec une ficelle (en plus, ça fait ceinture : le petit accessoire tendance que Virginie appréciera;-)
Voilà, maintenant, fringuée de la sorte, Barbie ne craint ni les courants d'air ni les mauvais garçons qui trainent sur les marches devant le Tati.
Votre Barbie est finie et, franchement, je mets au défi quiconque de faire la différence. C'est votre pétiote qui va être contente.
PS : et en plus, il émanera toujours de la Barbie quelques douces effluves de vin rance qui habitueront la pétiote au goût des bonnes choses plus tard. Et ça, c'est pas les gars de chez Mattel qui y auraient pensé... (c'est le petit plus par rapport à la concurrence).
PS2 : si ce tutoriel vous a été utile et que votre fille en string a enfin sa Barbie, n'hésitez pas à m'envoyer les photos (de la Barbie, hein...)
08 mars 2008
Le bouchonmathon de Didoff
Chers clients... heu, chers amis. Les commandes de bouchonmathon affluent et aujourd'hui c'est Didoff, le très célèbre artiste modeleur, moderne, modeste et adhérent au modem ;-) qui m'a commandé son bouchonmathon, avec des indications très précises :
"J'ai signé un gros contrat récemment. C'est la mairie de New-York qui souhaite changer leur Statue de la Liberté là, qu'on a un peu trop vu. Et ils ont flashé sur mes Glums, normal, lol. Donc, je peux m'offrir enfin mon effigie en bouchon magique, celle dont j'ai tant rêvée depuis que je suis un petit Didoff. Alors voilà, je veux être bouchonné en Armstrong. Pas Neil, mais Louis, le premier trompettiste à avoir mis le pied sur la lune. Démerde toi avec ça, t'as deux jours ! Et tu me fais un devis fisselé aux petits oignons que je voye si je peux me permettre cette folie là !" (propos non contractuels, sauf la partie en gras;-)
A croire que tous les artistes volumistes français de talent ont à faire un jour ou l'autre avec New-York... Déjà Laure, rappelez-vous. Y aurait il un marché aux Etats-Unis pour l'art ??? Bref, sacré challenge que me proposait Didoff mais grâce au bouchonmathon on a dit banco. Voici la réponse de notre service commercial :
Les meilleurs délais étant passés, voici ce que notre service bouchonmathon est en mesure de proposer à Didoff pour la modique somme de rien du tout.
Et voici ce que notre équipe d'explication de texte (qui a suivi un stage intensif chez Maboo, leader sur le marché de l'allégorie et de l'explication de texte en gros et demi-gros) peut fournir comme éclaircissement.
Didoff trompettant sur la lune : un petit pouêt pour lui mais un gros pouêt-pouêt pour l'humanité. Cette chanson de Didoff (dont les paroles figurent à l'arrière-plan en mal écrit) est très connue, on l'a entendue dans Good Morning Vietnam (un documentaire sur l'essor des radios libres en Asie) ainsi que dans diverses publicités filmées au ralenti et en noir et blanc.
le bétisier
Pub !
Pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas encore le travail génial et toujours drôle de Didoff, les modelages modernes de l'artiste modeste se trouvent ici et, pour une somme modique, peuvent même s'acheter là.
J'espère que ton portrait te plaira, Didoff (si tu n'es pas déjà parti toi aussi aux Bahamas avec l'argent économisé... je perds un fric fou moi avec cette idée de bouchonmathon ;-)
