07 mars 2009
Amis de l'instruction publique, bonjour
Mais qui est-ce que c'est donc qui fait quoi où ?
Pour le savoir, je vous invite cordialement et sans plus attendre à découvrir les résultats de notre enquête exclusive
à moins que vous n'ayez 34/10 à chaque oeil, je vous conseille amicalement de cliquer sur l'image ci-dessus
26 janvier 2008
Liz MacGrath
Mais qui donc est Liz McGrath ? Avec un nom comme ça, sûr que ce devait être une farouche fille de l'ouest sauvage, à l'instar d'une Calamity Jane. On l'imagine facilement manier le fusil et le colt et pousser des yipiyoh yipiyeah en sautant sur son cheval, après avoir craché par terre un gros bout de tabac à chiquer qui noircit les dents.
Et bin on n'est pas loin de la vérité. Liz McGrath est en effet une farouche fille de l'ouest des Etats-Unis (San Francisco), mais de maintenant. Liz a 37 ans et fait des "belles" choses (je préfère mettre des guillemets car rien n'est pas moins sûr non plus que ses créations fassent l'unanimité).
Mais pourquoi donc que je vous entreprends de Liz ici ? Alors qu'il y a moins d'une semaine je ne savais même pas qui c'était... Ha oui mais ça c'était avant que je ne fasse l'acquisition de ce superbe artoy "Butcher" (=boucher), designed by Liz MacGrath herself.
J'avais déjà repéré son travail "magnifique" dans un livre d'artoys. J'avais craqué sur celui-ci où l'o sent bien la filiation avec celui du dessus.
Mais bien sûr, Liz ne dessine pas des artoys toute la journée. Non non. Et pour vous donner une idée de son travail par ailleurs très riche qui allie le volume à la peinture, l'écriture à la mise en scène, voici quelques petites photos pêle-mêle récupérées sur son très beau site où elle a d'ailleurs mis MON artoy direct sur la page d'accueil, bien en évidence.
"Everything that creeps" : LE livre sur les oeuvres de Liz McGrath
(détail)
(détail)
Certes, d'aucuns diront que c'est glaucque, morbide, triste mais bon c'est rudement bien fait, y a pas à dire, en tout cas moi j'aime beaucoup.
Et j'en profite pour faire un coup de pub à une nouvelle petite boutique à Nancy qui je l'espère va bien marcher, où j'ai trouvé cet artoy (et beaucoup d'autres), tenue par des jeunes graphistes vraiment très sympas.
Graphikzoo
10, rue Saint-Julien
54000 NANCY
(derrière l'hôtel de Ville, près de l'ancienne poste)
(c) Graphikzoo
06 janvier 2008
L'épiphanie
Aujourd'hui c'est la sainte galette des rois, alors bonne fête à toutes les galettes. En effet, d'après l'évangile selon Sainte Sheila, c'est aujourd'hui que les rois mages arrivèrent en Galilée en suivant l'étoile du Berger pour offrir un gâteau à la frangipane au petit poupon qui venait de naître. lls étaient trois costauds, des hommes virils et poilus. Ils sentaient bon le sable chaud, mais aussi un peu le dromadaire. Mais ça, c'était avant la loi sur la parité. Ever qui ne l'a pas oublié, lui, a décidé de rétablir tout ça grâce à la présence de la plus jolie reine mage qui soit. Et gare à celui qui s'approcherait trop : il prendrait sa main de la justice en pleine figure.
Merci à Ever pour cette superbe participation toute en grâce et en charme.
Et voici quasiment une photo d'époque avec tous les rois mages au grand complet (y en a un peu plus, je laisse quand même ?)
"Si tous les suivants du monde devaient se donner la main, voilà ce que la nuit je cris dans mon délire", comme disait le grand Jacques à propos de la galette des rois (du moins, je crois)
Bonne galette à tous !
21 décembre 2007
C'est déjà Noël...
...le calendrier s'est trompé ! Oui, Noël est avancé de quelques jours cette année et vous serez d'accord avec moi quand vous verrez ce que j'ai reçu (je suis de ceux qui aiment bien montrer leurs cadeaux de Noel).
C'est Brenda-Laure.... heu, pardon Marie-Laure ;-) qui m'envoie son bouchon fou alias le génial Doc Emmett Brown de retour vers le futur. C'est vrai que si j'avais pu remonter le temps jusqu'à l'époque de Jésus, j'aurais fait en sorte de griller les rois mages en étant preums et en apportant un joli cadeau (genre une X Box 360) à Jésus pour me faire bien voir... à moins que je ne serais fait crucifier aussi... Bah, de toute façon, la Deloréane cale toujours en 1955. Remarque, ça m'aurait bien plus aussi comme époque ;-)
Et y a du matériau là : bouchon, papier aluminium, papier maché, photo et mousse ou coton : j'adore cet embarras du choix là :-) Mac Fly !!!!!!
Et Marie-Laure m'envoie aussi mon cadeau de oui-participation ;-) à son concours de scénario pour Coline où il fut encore question de Brenda (décidément) mais aussi de Brandon Bzzzzz, les abeilles. C'est superbe, merci Marie-Laure !!!!
Et Fofy, telle une vraie reine (la dame à la couronne, pas la pizza), m'envoie non pas une, ni deux, ni trois, ni quatre, ni cinq mais six, j'ai bien dit six participations en bouchon qui sont tellement magnifiques que je la soupçonne d'avoir fait des études de bouchonmagicologie sans me l'avoir dit.
Vous connaissez dans doute, pour les avoir vus sur son blog, Marcel et Marcel les deux dromadaires, les fiers vaisseaux du désert qui ont une bosse, et que s'ils en avaient deux on les appellerait mon oncle.... heu non, des chameaux et ils habiteraient en Asie (c'est Fofy qui m'a dit ça, qui a fait des études de dromadairologie)
Fimo à gauche, plastiroc à droite
Fofy pense aussi aux éléments de décor auxquels je n'avais pas pensé. Par exemple, pour être sûr que le petit Jésus ne rate pas la venue du Père Noel, il lui faut une montre Seiko à quartz, ou à défaut, un magnifique coucou suisse en bouchon de champagne véritable. Alelluia c'est chose faite !
Que pays désertique quand même : un peu de plantes vertes ce serait pas plus mal. Et hop, un palmier qui apporte verdure et fraicheur.
Fofy qui se soucie de la santé des enfants a trouvé que la crèche manquait de sage-femme, et c'est vrai que, vu que c'est son premier à la vierge Marie, on sait jamais trop comment ça va se passer... (bon, si, nous on sait mais c'est parce qu'on a vu le film ou lu le livre mais chutttttttt ;-)
C'est vrai que cette femme là a l'air très sage. Une présence qui rassure.
et enfin, pour que ce garçon là naisse sous une bonne étoile, il lui fallait une maraine de qualité, une gentille fée comme dans Cendrillon sauf que le Petit Jésus n'ira pas au bal et qu'il ne perdra jamais son soulier de vair. Par contre, niveau magie et miracle, il touche sacrément le bougre !
Shazam et supercalifragilisticexpialilicious
Un immense merci à toutes les deux. je ne suis pas sûr de mériter tout ça mais ça me fait sacrément plaisir. Et demain, les photos de la crèche !!!! Promis !!!!
17 décembre 2007
What's up la crèche ?
C'est souvent qu'on me demande des nouvelles de la crèche. Ainsi j'ai reçu ce mail "Salut lulu, Comment ça va ? [...] ta cr[...]è[..]che. Tu nous m[...]ontres ? La..." Si c'est pas la preuve d'un intérêt authentique, ça !?
Et bin merci, la crèche va bien... Grâce à vous ! Et notamment grâce aux superbes participations de Riff, Didoff, Yoghill qui m'ont envoyé leur bouchon-santon. Un grand merci à vous. Si toi aussi, ton nom se finit par FF ou LL ou que tu veux juste participer à la crèche magique, n'hésite pas à m'envoyer ton bouchon-santon (capsules accceptées) et tu verras ton voeu le plus cher exaucé*.
*propos non contractuels
Je vous laisse avec la compagnie musciale du tambour de Riff... (que j'ai moi même monté en kit d'après les indications du maître ;-)
Ratatatam tam tam, oyez oyez bonnes gens
...du roi Pampers Ier de Didoff, qui en tient une sacrée couche (le roi, pas Didoff ;-)
pompompom pom pom... hum ça sent pas la rose par ici
...et du guitariste de Yoghill, Macus Cartnae (qui avec un prénom pareil, doit être d'originie romaine : le guitariste, pas Yoghill)
He loves us yeah yeah yeah, we know we should be glad
Supers mercis les zamis :-)
Si tu trouves que cette crèche manque de gonzesses, n'hésite pas à faire une reine-mage, une bergère, une bucheronne, ou tout autre corps de métier que tu pense qu'il serait bien qu'il figurâsse également dans la crèche. Alors, et seulement alors, tu seras toi aussi béni(e) d'entre toutes les femmes et ton nom apparaîtra dans le générique de la crèche.
04 décembre 2007
La crèche : suite
J'en entends déjà qui doivent se dire "Hanlala, mais qu'est qu'ils foutent avec la crèche, bordel de merde ! Ca avance pas cette histoire là ! Je veux qu'on me rembourse!" Holà, patience et langueur de temps font plus que force ni que rage, je dirais à ceux là.
Et bin, laissez moi vous dire que ça a bossé jeudi dernier et hier soir ! La construction de la crèche et de ses petits personnages toujours joyeux avance à grands pas. Et tout ça grâce à Céline qui, telle une stakhanoviste du bouchon, produisait les personnages les plus beaux en un temps record.
En une soirée, elle ébauchait les silhouettes des trois rois mages qu'elle continuait hier...
Les trois rois mages : Melchior, Balthazar et... Sven
(qui a suivi l'étoile polaire et non l'étoile du berger pour arriver jusqu'à Bethleem)
...et de deux moutons.
Tout ça pendant que je commençais à m'occupais de la crèche.
(avec la petite boîte aux lettres pour écrire à la Sainte-Famille : mais pas de pub s'il vous plait, merci)
Au rythme où ça avance, c'est presque sûr que ce sera prêt cette année.
Si toi aussi tu aimerais que ton bouchon-santon figure dans cette belle crèche, n'hésite pas à me l'envoyer.
27 février 2007
La plombière du temps
Lamartine, Baudelaire, Verlaine, Ronsard, Johnny Halliday et tant d'autres éminents poètes ont écrit sur la fuite du temps et, dans la plupart des cas, pour s'en plaindre. Vous avez qu'à lire leurs livres si vous me croyez pas (pages 12, 27, 56 et 195, note 4 en bas de page). A chaque fois, c'est que complaintes et trémolos, regrets lanscinants, spleen couvant et va-z'y même que je vais voir si la rose est éclose, etc. Bref, pas un qui aurait pensé à apporter une solution pratique plutôt que de gérémier en vers et faire chier des générations d'écoliers.
Il fallut attendre longtemps avant que quelqu'un apporte une solution à ce persistant problème. Petula Catwouman (et on se moque pas des noms de famille !) avait décidé de mettre un hola à cette fuite du temps. Et oui, car Petula était plombière de formation et elle s'y connaissait vachement en fuite du temps : "C'est l'évacuation qu'est bouchée ! Du coup, ça stagne, ça refoule et ça sent mauvais, CQFT !" (elle s'y connaissait plus en plomberie du temps qu'en abréviations). "C'est bon, 'a va pas nous chier une pendule de midi à quatorze heures, hein, j'ai encore deux interventions à faire avant t'tà l'heure !".
Nul doute que Ronsard aurait pu écrire d'elle : "Avec Petula, ça chiait droit !"
Maintenant, grâce à Petula, le temps peut désormais couler sans en mettre partout. Merci Petula, mais fais y gaffe à toi quand même : "Prends le temps avant qu'il ne te prenne"...
05 février 2007
Une histoire un peu toute cruelle : Chloé-bis
Monsieur et Madame Folchmeister étaient les parents les plus heureux du monde. Ils avaient donné naissance à une fille, Chloé, parfaite en tous points. Elle était sage comme une image pieuse, belle comme une voiture neuve, polie comme un domestique anglais et intelligente comme un physicien suédois. Elle faisait la fierté de ses parents mais aussi de ses voisins et de la municipalité toute entière.
Exemple d'image pieuse, été 2004 (after de baptème)
Mais très tôt hélas, la maladie emporta la jeune enfant qui fut frappée de cirose : ce mal qui change les enfants sages en poupées de cire. Chloé restait articulée des membres et fermait les yeux quand on la couchait mais c'était tout ce qu'elle pouvait faire. Pas terrible pour une gloire municipale. A côté d'elle, le champion local de lancer de noyaux de cerise faisait figure de héros de la résistance. Depuis, Chloé passait ses journées assise sur le rockin'chair du corridor, les bras raides et tendus vers quelqu'un qui ne viendrait plus jamais la chérir. Chloé avait perdu tout attrait aux yeux de ses parents, de ses voisins et de la municipalité. Seul son taquin de père lui prêtait encore un peu d'attention. Quand il rentrait du travail et passait devant sa fille, il plaisantait souvent : "Hello, Chloé, are you raidie ?.." et repartait en s'esclaffant car il faut dire qu'elle est très bonne celle-là. A chacune de ces blagues cruelles, les longs cils de Chloé se refermaient et laissaient couler la tristesse de l'enfant.
La cire n'empêchait pas les sentiments.
(illustration de Magali*)
Mais les parents ne s'avouaient pas vaincus. "Chérie, on l'a déjà fait, je suis sûr qu'on peut recommencer !" encourageait le mari. Leur objectif : faire un second enfant qui leur rendrait leur gloire passée. Ainsi, neuf mois plus tard, le miracle de la vie s'accomplit à nouveau. La mère donna naissance à une fille identique de caractère et de physique à la première. Ils la nommèrent Chloé-bis, comme certains appellent leur bateau "La Marie-Jeanne III", "Le Raoul des flots II" ou encorez "Rocky V" (sauf que là c'est un film, pas un bateau).
Les années passèrent et Chloé-bis grandit, remportant moult concours de beauté, de musique, de sudoku, de bonnes manières et de saut en longueur (développant ainsi des capacités que son aînée ne possédait pas). Mais une nouvelle fois, le drame s'abattit sur la famille. A croire qu'il tape que là où ça a déjà fait mal avant. La mère contracta la violencellose : dès qu'elle entendait ou voyait quelque chose en rapport avec un violoncelle, elle devenait extrèmement violente. Le sort était en celà ironique qu'il choisit justement l'instrument de prédilection de Chloé-bis. Moi je dirai, pas de bol là.
Quand ça lui prenait, la mère tapait dur sur la pauvre enfant. "Oh, c'est bon, elle est pas en sucre!" disait la mère après coups. Certes, mais Chloé-bis n'était pas de bois non plus. Et bien qu'à cela ne tienne, l'enfant apprit très vite à le devenir : sa peau s'épaissit, son corps se raidit, son tronc se fit écorce. En un mot, Chloé-bis s'arbusta. A l'inverse de Pinocchio, elle passa d'être vivant à pantin de bois, au grand désespoir de ses parents.
Comble de malheur, le rock'in chair du corridor était déjà pris. On installa Chloé-bis près de l'escalier du grenier car ça manquait cruellement d'objets de déco par là.
Une décision s'imposait alors pour les parents.
- Ma chérie, arrêtons nous là. J'ai peur que notre prochaine Chloé ne se transforme en peluche.
- Je suis d'accord avec toi, mon amour, je suis allergique aux acariens.
LA FIN
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et alors là, je me dois de crier mon immense gratitude envers Magali* qui a accepté de prêter ses talents pour la splendissime illustration de cette petite histoire. C'est tout bonnement Mag*-nifique! Un grand M E R C I à toi!
17 janvier 2007
Le Pirate-Noël
Oui, je sais, vous allez dire "Hanlala, c'est fini Noël, qu'est ce qu'il vient encore nous emmerder avec des histoires de Noël, celui là ?!!" Bin, c'est à dire que j'ai pris du retard pour ma note de Noël alors je la poste que maintenant. Le mois prochain : ma note pour le Nouvel An...
En l'an de grâce 2006, au large du Golfe de Gascogne, un homme faisait régner la terreur en même temps que la joie : c'était Joss d'Oléron, plus connu sous le nom de Barbe Blanche.
Joss avait été pendant 17 ans un pirate confirmé, pillant sous les ordres du terrifiant Barbe Poivre-et-Sel, le grand écumeur des mers et des petites mares aux grenouilles. Durant cette période, Joss avait acquis une grande expérience dans la piraterie ainsi qu'une connaissance encyclopédique des coins à poissons. Y en a c'était les coins à champignons, lui c'était ceux à poissons. Dorades, merlus, rougets, bars, murènes, crabes et même les vieilles batteries de voiture, il savait où on pouvait trouver tout ça et pour pas cher en plus vu que c'était gratuit quand on avait une canne à pêche ou un p'tit filet avec des trous dedans pour pas que les têtes de delco elles s'échappent.
Mais un beau jour, Barbe Poivre-et-Sel ferma boutique. Il prit une retraite bien méritée à Royan où il devint éleveur de bulots. Il aurait préféré travailler non loin, à la Tremblade car le nom sonne déjà un peu plus pirate, mais il se souvenait plus de la route pour y aller. Alors va pour Royan, où il servait à prix d'or des bulots mayonnaise aux touristes hollandais et à de jeunes amoureux en goguette sur le front de mer.
Ainsi, Joss Barbe Blanche se retrouva au chômage mais en bon gars pein de ressources, il ne se laissa pas démonter. Il fallait qu'il se trouve une occupation. En fouillant dans ses trésors de guerre passés, il mit la main sur un vieux costume de Père Noël taille XXL (rares en effet sont les costumes de Père Noel, taille S, ou M, c'est pas crédible une seconde). Il eut alors une idée géniale : après avoir fait régner la terreur pendant des années, il allait maintenant répandre du bonheur, et aux enfants, de surcroît!!
Ni une ni deux, il enfila son costume de lumière blanc et rouge et commença à distiller sec du bonheur aux enfants sages. Partout sur la côte, on entendait des "Oh, un merlu!" "Oh,des batonnets de colin!" "Oh, un poisson pané!" "Oh, des visses patinées!". Ha, ça, les exclamations de joie ne manquaient pas ! A moins qu'il ne s'agissait là de marques d'une profonde déception. Allez savoir comment sont les enfants, jamais contents ceux là! Tu leur offres un rouget, et bin paf, ils auraient préféré une console de jeu. Par esprit de contradiction sans aucun doute. Car franchement : qu'est ce qu'on peut faire avec une console de jeu qu'on ne peut pas faire avec un merlu ?..
Tous les ans ce sera encore ainsi : Joss continuera de distiller du bonheur aux enfants sages. La magie de Noël opérera à nouveau, et ce jusqu'à ce que les océans soient à sec!
Alors au nom de tous les enfants et des futurs mécaniciens, merci Joss, merci Barbe-Blanche, continue de nous faire rêver et fais durer la magie longtemps longtemps longtemps! (et joyeux Noël à tous !... haemmmm)
Les petits trucs de Joss
"Mon secret pour pouvoir choper du poisson en toute occasion, même sans filet et sans canne?.. Le crochet à moulinet pour grands fonds ! HAHAHAHAAAAAA, il fallait y penser, moussaillon!"
Merci Joss pour cette astuce bien pratique, demain j'essaie !
14 janvier 2007
Teasing
coming soon...
