25 janvier 2009
Jeu de société (à deux)
"Sallut, sur ce blog, on pensent jamais à nous autres les intélectuels ! Je demande pas forcément des notes sur les mathématismes ou sur l'orthographie mais y en a mare des robbots en bouchons (aussi supers et aussi 2000 soient-ils, je critique pas hein, lol ^-^) ! Nous on veux de la matière pour faire fonxionner notre matière grise !" m'écrivit récemment Monfreid entre midi et deux.
Force m'est d'avouer qu'il a raison Monfreid. C'est pourquoi nous allons apprendre à réaliser ensemble un jeu d'échecs en bouchons !!! Et ouai, rien que ça, mazette. Et pour ce faire, c'est un jeune stagiaire, Garry Kasparov, qui va nous guider dans la réalisation de ce joli échiquier. Tu peux te présenter, Garry ?
et tout ça dans la déconne et la bonne humeur, ce Garry quand même, je suis content de l'avoir recruté...
(mais tu changes de cravate et de veste, hein steuplé, c'est un blog hypra tendance ici)
Pour être franc avec vous, je pensais pas l'engager Kasparov. J'avais lu trop vite son CV et je pensais recruter un des frères Bogdanov. Quelle ne fut pas ma surprise de constater pour son premier jour de stage qu'il avait un menton normal et des pommettes taille medium. Mais bon, je l'ai gardé quand même, il a l'air de toucher sa bille aux échecs.
Pour une réalisation optimale, voire professionnelle (oui oui, on joue dans la cour des grands là), nous aurons besoin de 24 bouchons (=4 cartons de vins) et de 64 carreaux de mosaïque blanc et noir (32 de chaque couleur pour être précis)
Etape 1 : réalisation du plateau de jeu (a.k.a. l'échiquier)
Veuillez disposer alternativement 32 carreaux noirs et 32 blancs de manière à réaliser un damier, voire dans ce cas précis, un échiquier (NB : le jeu de dames fait moins classe posé sur la table du salon, mais tout dépend de comment c'est chez vous)
Non mais là c'est n'importe quoi, j'avais précisé "alternativement" !! Reprenons nos esprits et cessons de rêvasser à des jeux vidéos ou à de l'art urbain, c'est pas le blog à Pacman, ici!!
Ha bin là c'est mieux.
C'est ballot, de loin j'aurais cru que.... au temps pour moi.
Pffffiou, c'était laborieux mais on y est arrivés. Bravo les gars. Vous je sais pas, mais moi je suis crevé, c'est physique quand même les échecs...
Voilà pour cette première étape. Garry et moi même vous donnons rendez-vous prochainement pour la suite de la construction des pièces qui vont déambuler gracieusement sur l'échiquier. Dis au-revoir, Garry.
10 décembre 2008
SuperBouchon (part one)
Halala, c'est bientôt Noël et toujours pas d'idée cadeau pour le gamin ? Qu'à cela ne tienne, nous allons apprendre à faire ensemble LE cadeau idéal qui fait qu'à côté de lui, les autres cadeaux auront l'air tout moisi. Mais tout d'abord, posons nous la seule et vraie question qui doit tous nous guider dans le choix de nos achats de Noël : quel est LE cadeau idéal pour un gamin de 8-88 ans ?.. Bon sang, mais c'est bien sûr : un robot!
Souvenez-vous que nous avions appris à réaliser une BarbieBouchon pour le plus grand plaisir des petites filles (et de certains petits garçons aussi) mais pour les autres petits garçons, les vrais, ceux dont les poupées ont une coupe de cheveux réglementaire de 3mm et qui ne s'appellent pas Barbie, Bratz, Ginger ou Kelly mais plutôt Jim, Jack, Joe ou Raoul (moins courant chez Mattel, encore que...) nous n'avions rien à leur offrir... Mais tout ça va changer dans quelques minutes : le petit garçon aura son robot de Noël qu'il n'espérait même pas.
C'est parti
Matériel : 6 bouchons, du fil de fer, de la peinture, du carton, du papier aluminium, du cellophane, du talent et une patience d'orfèvre minutieux
Temps de réalisation : 30 minutes
Niveau de difficulté : 1,3/10
Le petit plus : en plus de lutter contre l'esclavagisme des petits enfants chinois, on recycle le travail des gros vignerons français.
Etape 1 : le modèle
Choisissons préalablement un modèle de robot à respecter fidèlement lors de l'exécution en bouchon.
Houlà, non, trop compliqué ceux là...
Ha, un robot Transformer qui fait voiture... Hmmmm pas mal, mais le petit a déjà une voiture-boîte-de-sardines, ça ferait double emploi (ainsi que l'objet d'une prochaine fiche bouchon-bricolage).
Ha, mais là, oui, c'est super chouette ! Je ne sais plus de quel manga acheté récemment j'ai tiré cette planche mais c'est exactement ce qu'il nous faut comme modèle. Ca tombe ultra bien....
Etape 2 : assembler les six bouchons avec du fil de fer afin que ça fait un robot comme celui du manga sus-reproduit
Oui, comme ça, c'est bien
(radiateur non contractuel)
Etape 3 : la mise en couleur.
Dans la conscience collective, un robot c'est gris et brillant vu que c'est tout en métal, avec des boutons, des manettes, des tirettes, des leviers, des voyants, des clignotants pour quand il va tourner et des petites chaussures de foot accrochées au rétroviseur.
Et bin banco, hop, on peint notre robot avec un beau gris écarlate vermillon (qui tire un peu sur le safran turquoise).
"Tremblez, bâtards de tas de chair et de boyaux, le robot en bouchon est là qui va vous occire la tronche!"
Etape 4 : les accessoires.
Un robot sans antenne, c'est comme une pizza aux quatre fromages sans oeuf ni chorizo : ça n'existe pas (ou en tout cas c'est moins bon). Donc, on va prendre un bout de fil de fer et de la pâte à modeler pour faire l'antenne, ça fera encore plus conscience collective.
- Ouah, il marche en wifi ?..
- Non, mon p'tit, c'est pour faire plus conscience collective
(petits traits rouges non contractuels)
On pourrait s'arrêter là parce que c'est déjà franchement beau, mais vu qu'on est des perfectionnistes acharnés, on apprendra dès la prochaine note à faire le "packaging".
(à suivre)
12 mars 2008
Barbie, Barbie, et vos idées ont du génie
Combien de fois avez-vous entendu votre jeune fille vous dire avec ses grands yeux larmoyants : "Môman, achète moi une Barbie, steuplé, vazy fais pas ta radasse !" Mais hélas c'est toujours la mort dans l'âme que vous lui répondez: "T'as qu'à bosser, feignasse ! Et là tu pourras t'en payer des Barbie ! Et c'est quoi ce string comestible qui dépasse de ton pantalon, d'abord ?!!" (et hop, moi je rajouterai une claque en prime, elle l'aura pas volée celle là! Les jeunes, de nos jours...)
Mais bon, comme vous êtes pas chienne, vous voulez quand même qu'elle l'ait sa Barbie. Et c'est là que ça tombe bien et que j'interviens pour le plus grand bonheur de tous, et surtout de la pétiote au string. Heureusement, vu que vous buvez pas mal de pinard et que vous êtes plutôt habile de vos mains (si j'en crois le facteur ;-), on va trouver la solution à ce problème. Vous allez la faire vous même cette Barbie. Si si, et je vais vous y aider.
Pour faire votre Barbie en bouchon magique, vous avez besoin :
- d'1 bouchon
- de pâte à modeler
- de bouts de bois
- de fil de fer
- de carton
- et d'un peu de magie pour insuffler la vie à tout ça
Pour que tout le monde réussisse sa Barbie, on va commencer doucement avec le niveau "Barbie débutant" (ou Level easy). Le niveau de difficulté ne dépassera pas 2/10
étape 1 : préliminaire.
Avec votre main droite (ou gauche), prenez le bouchon et mettez le devant vous, histoire de vous préparer psychologiquement.
étape 2 : pour faire les jambes, munissez vous de bouts de bois de type cure-dents ou allumettes (mais pas de type pied de table ni latte de parquet) que vous taillez à la bonne dimension et que vous plantez dans le bouchon.
étape 3 : pour faire les bras, munissez vous de fil de fer que vous tordez et plantez dans le bouchon.
Déjà, à ce stade de la réalisation (qui a dû prendre deux minutes montre en main), on est stupéfait par la vie qui est émane de ce petit bout de truc. On a presque envie de tendre l'oreille tellement on pense que ça va parler (mais en fait non, il dit rien, j'ai essayé).
étape 4 : qui dit Barbie dit féminité. Et la féminité c'est en partie les nénés (nous verrons ce qui constitue le reste de la féminité poilue lors d'une autre étape).
Pour faire de la féminité, munissez vous du fil de fer auquel vous donnez une forme de fer à cheval (bonnet D) et que vous plantez dans le bouchon... hou, il fait chaud là... et j'ai même pas mis l'image en crypté, je vais me faire tomber dessus par le CSA moi ;-)
(je me rends compte que les nénés ne sont pas super visibles sur cette photo, mais on les voit un peu mieux sur d'autres clichés en dessous)
étape 5 : et la tête ?..
Je sais que certains disent que les blondes n'ont pas de tête mais tel n'est pas notre propos de rentrer dans cette polémique et force m'est de constater que Barbie, bien que majoritairement blonde, possède bien une tête. Donc on va la faire en carton sur lequel vous dessinez un visage féminin avec des yeux verts ou bleus, et une bouche lippue en même temps que pulpeuse.
Vous pouvez peindre le visage, ou le colorier, comme moi car les feutres étaient pas trop loin donc c'était plus pratique (mais ça dépend où ils sont chez vous).
Waouww, elle est déjà sacrément bonnasse comme ça !
étape 6 : vous avez remarqué qu'à ce stade là, en dehors de la parole, il ne manque plus qu'une chose à la Barbie : les pieds ! Sans lesquels, elle ne pourrait pas porter d'escarpins à bouts hyper pointus et inconfortables à souhait (je vous rassure, nous n'apprendrons pas à les réaliser aujourd'hui).
Donc pour faire les pieds, munissez vous de la pâte à modeler à laquelle vous donnez une forme approximative de pieds.
(NB : rappelez-vous simplement que le côté plat du pied est celui qui est en contact avec le sol et pas avec la jambe.
étape 7 : uniformiser le tout avec de la peinture couleur "chair" pour donner un aspect humain à votre Barbie. Pour faire de la couleur chair, il suffit de mélanger de la peinture marron avec de la peinture blanche.
Mais un truc qui n'aura pas échappé à Barbie elle même, c'est qu'elle est toute nue (héhéhé.... la coquine) et, à part dans certains endroits du sud de la France, ça se fait pas trop d'aller faire les commissions dans cette tenue. Alors hop filons direct à la prochaine étape : habillons Barbie.
étape 8 : habiller Barbie pour pas qu'elle se fasse agresser en allant au coiffeur chez Jacques Dessange.
Pour ce faire, découpez dans le carton une forme approximative de robe et maintenez le tout avec une ficelle (en plus, ça fait ceinture : le petit accessoire tendance que Virginie appréciera;-)
Voilà, maintenant, fringuée de la sorte, Barbie ne craint ni les courants d'air ni les mauvais garçons qui trainent sur les marches devant le Tati.
Votre Barbie est finie et, franchement, je mets au défi quiconque de faire la différence. C'est votre pétiote qui va être contente.
PS : et en plus, il émanera toujours de la Barbie quelques douces effluves de vin rance qui habitueront la pétiote au goût des bonnes choses plus tard. Et ça, c'est pas les gars de chez Mattel qui y auraient pensé... (c'est le petit plus par rapport à la concurrence).
PS2 : si ce tutoriel vous a été utile et que votre fille en string a enfin sa Barbie, n'hésitez pas à m'envoyer les photos (de la Barbie, hein...)
22 novembre 2007
La crèche en bouchons
"Quoi, c'est déjà bientôt Noël ??? Putain, j'étais pas au courant, et on m'a rien dit ?!!" vous dites-vous affolé en apprenant la nouvelle car vous êtes toujours le dernier informé pour les trucs importants. Mais pas de panique, il n'est pas encore trop tard pour bien faire. Il nous reste encore un petit mois pour être dans les temps.
Qui dit Noël dit sapin et qui dit sapin dit crèche au pied du sapin (oui, car elle est beaucoup plus difficile à faire tenir sur la pointe du sapin). On va donc apprendre à la faire nous même cette fameuse crèche avec ses petits êtres toujours joyeux à l'intérieur. Et ce sera une crèche en bouchons magiques. Et croyez moi que cette crèche là, vous êtes pas prêts d'en voir une semblable chez vos voisins (ou alors c'est qu'eux aussi fréquentent ce blog car ce sont des gens biens). Mais comme un mois, c'est court, Céline a gentiment proposé de me donner un coup de main artistique.
Pour ceux qui ne connaissent pas l'histoire, voici le pitch
- 24 décembre 23h59 : la mère, Marie, est enceinte après qu'un ange lui ai fait une annonciation. Elle est sur le point d'accoucher.
- Le père, Joseph, est charpentier et construit un tas de trucs en bois fort utiles mais son rôle dans l'histoire est somme toute assez modeste. Il avouera lui même plus tard "Ha bin, c'est gentil, mais j'y suis pour rien."
- L'enfant, Jésus, (Christ, de son pseudo) viendra au monde le 25 décembre à 00h01 (GMT) en même temps que la messe de minuit et le Père Noël (les nuits de Noël étaient fort chargées jadis : le bétisier à la télé ne fut inventé que bien plus tard).
Le lieu
L'action se déroule, selon les versions :
- dans une étable (d'où la présence d'un âne et d'un boeuf)
- ou dans une grotte (d'où la présence de spéléologues : version plus rare)
Les autres protagonistes
- Special guests : trois rois mages apportent des cadeaux au futur enfant à la grande désapprobation de sa mère qui déclara : "Pffff, à peine né, il est déjà gâté pourri celui là ! Et pas un qui aurait pensé à acheter une brassière ou un tapis d'éveil !"
- Featuring also : des bergers avec des moutons.
Et c'est tout ce joli monde que je me propose d'illustrer en bouchons magiques, avec l'aide de Céline.
03 septembre 2007
Brico d'été
Haaaaaa l’été : il fait beau et chaud (là c'est pas un bon exemple je sais, mais en général si) et un rien nous habille. Et à notre époque du customisable, du loisir créatif à outrance et du tout-fait-soi-même on a envie de créer ses affaires de vacances qu'on ne verra sur personne d'autre. Je vous livre quelques petites astuces qui devraient faire de vous le/la plus customisé/e de la plage/du Macumba-2000
La claquette de plage en carton
"Pouahlala qu'est ce qu'il fait chaud aujourd'hui" ! (faites appel à votre imagination ou à vos souvenirs). Vous voulez aller faire le kéké à la cabane à frites près de la plage mais vous transpirez des pieds dans vos chaussures à glands comme c'est pas permis. Et très logiquement vous rêvez de tongs ou de sandalettes qui laisseraient respirer vos orteils ? Vous rêvez de faire entendre à tous le doux "snap snap" des claquettes qui frôlent le bitume plus qu'elles ne le touchent ? Vous avez envie de ce qui se fait de mieux pour vos pieds ? Si la réponse à ces questions est "oui" alors je crois que j'ai ce qu'il faut pour vous. Vous avez cinq minutes ?
Matériel nécessaire :
- carton
- gros scotch brun
- feutre, cutter
Etape 1
Prenez une plaque de carton.
Marchez sur la plaque et tracez le contour de votre pied gauche à l'aide d'un feutre. Pareil pour l’autre pied (sauf si vous voulez avoir l'air d'un con avec une seule claquette). Ca devrait donner ça en gros, mais sans les petites bulles roses avec les mots dedans et les flèches.
Découpez la forme ainsi habilement obtenue avec un cutter ou des ciseaux.
Truc et astuce : Attention, ne découpez pas directement au cutter avec votre pied dessus, on sait jamais, un accident est si vite arrivé.
Etape 2
Pour customiser encore plus, décorez les bouts de carton (=futures claquettes) de motifs qui font vacances (soleil, vagues, personnage féminin à poitrine opulente) ou écrivez une citation qui vous correspond bien.
Moi j'ai choisi la citation car je suis nul en dessin.
Déjà là on se sent sacrément bien.
oui, bin deux secondes, on y vient justement...
Etape 3
Enroulez le scotch autour du pied et sous la semelle. Vous voilà bien maintenu maintenant. Pas question que la claquette s'échappe et les très redoutés voleurs des plages peuvent toujours essayer de vous la subtiliser! Qu'y z'y viennent seulement ces salopards !
Truc et asstuce : Coupez le scotch à l'aide du cutter sinon vous vous trimballerez avec le rouleau au bout du pied ce qui présentera un sérieux handicap au moment de danser en boîte de nuit à la recherche de l'âme soeur de la soirée.
Ayé, si ça c’est pas de la claquette customisée ça Madame !!! Et en plus, vu que c'est super bien fixé, vous pouvez même jouer au foot avec les copains.
Mais surtout une claquette, c'est fait pour marcher au bord de l'eau. Et comme je n'avais pas la mer à proximité de chez moi, je suis allé dans ma baignoire pour tester la waterproofabilité de la claquette. A l'aide d'un astucieux stratagème connu de moi seul (=bain moussant), j'ai recréé artificiellement l'écume blanchâtre de la houle déferlante, ce qui fait qu'on y croit à mort. La présence d'un poisson et d'un canard en plastique contribuent à donner l'impression d'un biotope en plein essor.
Haaaa, on est bien lààà, on a envie d'y rester des heures. En fermant les yeux, c'est tout juste si je vois pas les gamins qui font pipi dans l'eau, les véliplanchistes qui font les kékous et les scooters des mers qui font un bruit d'enfer en poluant la mer. C'est encore un peu les vacances à la maison, moi je dis.
(et une fois sorties de l'eau, vos claquettes auront presque l'apparence du cuir de Cordoue : le moment idéal pour faire croire à toutes que vous les avez ramené d'Espagne ou du Duty free shop de l'aéroport de Luxembourg)
Cette note est dédiée à quelqu'un qui a fait moult magasins de chaussures dans l'espoir d'acheter des claquettes/tongs/sandales sans jamais les avoir trouvé. Peut-être que ce bricolage pourra l'aider dans sa quête car il n'est pas encore trop tard. "Tant qu'y a d'l'été, y a d'la claquette" ! (comme le disait si justement Confucius, qui s'y connaissait drôlement bien en claquettes)
Ne loupez pas notre prochain bricolage : le maillot de corps en sac de commission Auchan (pour faire le kékou au boulodrôme, genre vous êtes sponsorisé par une grande marque de distribution).
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Recherches Google : les recherches de la semaine sont
- Bûcherons nus poilus
- Super foufoune
- Il sentait fort des pieds
- Photos de chiens qui font caca
- chimene badi cuissardes
29 mai 2007
Brouillon : l'ours
On s'extasie à juste titre devant les crobards des dessinateurs, les recherches crayonnées sur un bout de papier, la statuette qui s'anime... On aime bien voir les étapes préliminaires, hein, qu'on aime bien ça?..
Ha mais c'est que c'est un exercice vachement plus difficile à faire pour ceux qui écrivent des histoires. Difficile, certes, moins séduisant, certes encore une fois, mais pas impossible. Et c'est le pourquoi de la note d'aujourd'hui. Je m'en vais - tout en restant là - mettre en ligne les étapes préliminaires à l'écriture d'une histoire. Prenons par un heureux hasard qui tombe bien une histoire écrite par moi: "Enguerrand l'ourson conquérant". Regardons ensemble les étapes préliminaires. Tout d'abord, je m'arme de mon cahier de brouillons et du matériel adéquat.
Mon cahier de brouillon (et on se moque pas des références culturelles ! j'avais beaucoup aimé le livre)
Et à partir de là, je laisse l'imagination faire son travail de noircissement des lignes du cahier.
Mais cette histoire, bien que drôle, s'avérait un peu trop pas palpitante et je me suis dit que j'allais la remanier. Je n'étais pas allé assez à fond dans la psychologie des personnages et la blagounette était somme toute assez moyenne. Donc je remaniais allégrement.
Voilà, là c'était déjà mieux, on avait le nom scientifique du petit d'ours (= ourson) et un second protagoniste (= le vieux monsieur). Ca manquait juste de violence et de sexe, détails que je corrigeais aussitôt.
Quelques documentaires plus tard, je me repenchais sur l'histoire de mon ours, fort d'une science toute récente que je complétais par quelques recherches iconographiques.
Là j'avoue que je me suis endormi pendant le passage sur la taille des ours. Pas grave, j'improviserai. Bref : maintenant que l'intrigue et les personnages étaient si solidement campés, je devais illustrer avec au moins autant de talent cette belle histoire. C'est la dernière étape.
L'inspiration "souriesque" se lit encore sur cet essai d'ours déjà très prometteur. Pourtant si je vous dis qu'on a essayé de me l'acheter une fortune, vous ne me croiriez pas.
La suite, vous la connaissez. De tout ça, j'ai fait cette note ci ainsi que la note présente. Et en plus, ma culture personnelle y a gagné car j'ai appris plein de trucs intéressants sur les plantigrades à griffes non rétractiles de la famille des ursidés.
J'espère que ça vous a passionné. C'est jamais évident de mettre ses brouillons en ligne, alors soyez indulgents ;-)
