08 octobre 2007
Si je serais un truc pas vrai : le métier ancien disparu
Suite du questionnaire Si je serais un truc pas vrai, n°2
Aujourd'hui, je me dois de répondre à cette question qui enflamme les conversations en même temps qu'elle embrase les esprits, mais pas sur la bouche : Qu'est ce que je serais si j'aurais été un métier disparu ?
Je serais bien évidemment vérificateur de rats. Et là vous vous dites "Hou c'est joli comme nom et ça donne bien envie mais en quoi ça aurait consisté exactement ? Quelle filière débouche à ça ? Ils prennent des stagiaires ?"
Comme son nom l'indique, c'est tout d'abord vérifier les rats à la source : directement sur la chaîne de montage. C'est très important afin qu'ils soient tous bien calibrés sinon sans ça, ça peut très vite basculer dans le grand n'importe quoi et les épidémies de peste n'auraient pas eu l'impact médiatique qu'on leur connait. Ainsi on aurait entendu cette conversation lors de la grande peste qui sévit à Quimper en 1572:
- Atchaaaa !!! C'est rien, j'ai dû attraper une petite peste hier matin. Mais c'est bon, le toubi' m'a prescrit des gouttes et des suppositoires.
- OK, de toute façon, je t'attends demain pour déménager le piano !
- Pas de problème, je serais remis. Dis, tu peux m'aider pour mettre le suppo ?
- Ca va pas, non ?!
Vérificateur de rats : un métier d'avenir du passé
Et bin, croyez moi qu'avec des bons rats, ça fait toute la différence. Ecoutez ce dialogue surpris à Quimper (encore ? ha bin décidément...) en 1533:
- Rahhhhhhhh !!.....
- ArrrRRrrghhhhh !
Hein, déjà, on voit que c'est pas pareil. A mon avis, là, le piano il va se déménager tout seul. Bin tout ça c'est grâce au contrôle qualité. Alors vous aussi, engagez vous si vous en auriez eu l'occasion.
27 septembre 2007
Si je serais un truc qui existe pas : l'animal mythologique
Les questionnaires fusent sur internet, comme des toiles cirées sous des pets, et je me dois par respect envers les inventeurs de questionnaires de les remplir avec la meilleure foi possible et le plus sincèrement possible aussi, même si ça fait deux fois "possible" dans la même phrase. Celui-ci m'a été envoyé par moi même, un connaisseur en matière de questionnaires. Le thème est : "Si je serais un truc qui existe pas en vrai".
La règle du questionnaire est simple (je vous la retranscris comme je me la suis comprise. Je simplifie parce que j'avais pas tout capté au début).
Règle du questionnaire: Si je serais un truc qui existe pas en vrai
"Aux questions tu répondras par des réponses qui existent pas en vrai"
"Le moyen d'expression de ton choix tu utiliseras pour aux questions répondre (je me suis fait aider par Yoda pour rédiger le questionnaire) : photo, montage, modelage, texte, origami, expression corporelle, danse africaine, etc"
Voilà les 10 questions auxquelles je vais répondre mais en plusieurs fois quand même.
Les questions
Si tu serais un animal mythologique
Si tu serais un personnage célèbre
Si tu serais un de tes voisins
Si tu serais une recette culinaire qui se mange
Si tu serais une chanson sur laquelle tout le monde aurait dansé au moins une fois dans sa vie
Si tu serais une lettre de l'alphabet
Si tu serais une chanteuse québécoise
Si tu serais un métier disparu
Si tu serais un chapeau
Si tu serais un vêtement
Attention, début du questionnaire, ou plutôt du réponsaire
Si je serais un animal mythologique, je serais bien évidemment le Topluchard.
Topluchard [n. m.] vertébré de la famille des animals mythologiques. Partie avant du topluchard est celle d'une taupe, alors que l'arrière est celui d'une peluche (tigre ou équivalents : lion, panthère, coq). Expr. famil. "Putain, c'est qui le gros con qu'a foutu sa caisse à ma place de parking ?!!" (Harry Potter)
Hercule rentrant à la maison. Photo d'époque (argentique)
Cet animal fantastique mit à mal Hercule alors que celui-ci rentrait peinard chez sa maman après avoir terminé ses 12 travaux. Il avait déjà rangé sa matraque dans son slip en lion quand, au détour d'un chemin vicinal, il tomba nez à truffe avec le gros animal mythologique qui lui colla une rouste que les auteurs classiques n'ont pas colporté parce qu'il n'y avait pas de quoi être fier.
Ha bin c'est sûr, ça fait le mariole à nettoyer des écruries, cueillir des pommes, choper des chevals, ou courir après une biche, mais dès qu'il s'agit de faire le fort y a plus personne ! Sauf la fois où un gars lui a dit : "Hercule, tu avances et tu recules, comment veux tu, comment veux tu que je t'...." le pauvre n'a pas eu le temps de terminer sa phrase, dont le sens reste encore un mystère pour tous plus de 200 ans plus tard.
10 septembre 2007
Everybody wants surfin'
Tant qu'on est dans la lancée des superhéros, autant continuer, dirai-je en introduction de cette nouvelle note.
Souvenez-vous, c'était il n'y a pas si longtemps au cinéma qu'on découvrait le Silver Surfer dans le deuxième volet des aventures des 4Fantastiques. Pour ma part, je n'ai pas vu le film mais comme j'étais un grand lecteur des Comics quand j'étais petit, les aventures du Surfeur ne me sont ni étrangères ni indifférentes.
Les 4Fantastiques, le deuxième volet
Mais surtout je trouve complètement inhumain le sort qui est le sien (en même temps, il était pas humain, mais j'ai un peu tendance à tout humaniser ces derniers temps).
Rappel des faits : Comme vous le savez, le Surfeur est le héraut de Galactus (le dévoreur de planètes). Il surfe dans l'univers à la recherche des planètes que son glouton de maître pourrait éventuellement se mettre sous la dent. Et comme on le sait tous, l'univers est grand et ça doit être sacrément fatigant de l'arpenter, même en surf. Moi perso je pourrai pas. Déjà, traverser Nancy en vélo j'ai du mal, alors l'univers, même pas je fais la moitié. Eventuellement en ski nautique, mais ça sonnerait déjà moihns bien comme nom de superhéros. Bref.
Heureusement, le surfeur est un grand fan de Léon Blum et du Front populaire. Cela va sans dire qu'il fut un adhérent de la première heure du Parti Socialiste Français ainsi qu'un fervent militant des mesures sociales récentes prises pour limiter le temps de travail. Sans honte, on peut l'affirmer, le surfeur est fatigué et il a besoin de vacances. Mais ça, c'était avant l'été car, depuis, il s'est reposé et a goûté aux joies du farniente, des doigts de pied d'argent en éventail et du matage de seins nus depuis sa serviette Bob l'éponge.
On se calme et on boit frais à Saint Tropez
Certains diront "Ouai mais bon, niveau surf, Saint-Tropez c'est pas ce qui se fait de mieux quand même, hein !" A ceux là, je répondrai que pour quelqu'un qui a plutôt l'habitude de surfer dans le cosmos, la fébrile agitation de la Méditerrannée et bin c'est déjà une première étape.
A ne pas louper cet hiver : Le Surfeur d'Argent font du ski.
09 novembre 2006
L'étiquette
Bientôt chez tous les cavistes ?..
