25 janvier 2009
Jeu de société (à deux)
"Sallut, sur ce blog, on pensent jamais à nous autres les intélectuels ! Je demande pas forcément des notes sur les mathématismes ou sur l'orthographie mais y en a mare des robbots en bouchons (aussi supers et aussi 2000 soient-ils, je critique pas hein, lol ^-^) ! Nous on veux de la matière pour faire fonxionner notre matière grise !" m'écrivit récemment Monfreid entre midi et deux.
Force m'est d'avouer qu'il a raison Monfreid. C'est pourquoi nous allons apprendre à réaliser ensemble un jeu d'échecs en bouchons !!! Et ouai, rien que ça, mazette. Et pour ce faire, c'est un jeune stagiaire, Garry Kasparov, qui va nous guider dans la réalisation de ce joli échiquier. Tu peux te présenter, Garry ?
et tout ça dans la déconne et la bonne humeur, ce Garry quand même, je suis content de l'avoir recruté...
(mais tu changes de cravate et de veste, hein steuplé, c'est un blog hypra tendance ici)
Pour être franc avec vous, je pensais pas l'engager Kasparov. J'avais lu trop vite son CV et je pensais recruter un des frères Bogdanov. Quelle ne fut pas ma surprise de constater pour son premier jour de stage qu'il avait un menton normal et des pommettes taille medium. Mais bon, je l'ai gardé quand même, il a l'air de toucher sa bille aux échecs.
Pour une réalisation optimale, voire professionnelle (oui oui, on joue dans la cour des grands là), nous aurons besoin de 24 bouchons (=4 cartons de vins) et de 64 carreaux de mosaïque blanc et noir (32 de chaque couleur pour être précis)
Etape 1 : réalisation du plateau de jeu (a.k.a. l'échiquier)
Veuillez disposer alternativement 32 carreaux noirs et 32 blancs de manière à réaliser un damier, voire dans ce cas précis, un échiquier (NB : le jeu de dames fait moins classe posé sur la table du salon, mais tout dépend de comment c'est chez vous)
Non mais là c'est n'importe quoi, j'avais précisé "alternativement" !! Reprenons nos esprits et cessons de rêvasser à des jeux vidéos ou à de l'art urbain, c'est pas le blog à Pacman, ici!!
Ha bin là c'est mieux.
C'est ballot, de loin j'aurais cru que.... au temps pour moi.
Pffffiou, c'était laborieux mais on y est arrivés. Bravo les gars. Vous je sais pas, mais moi je suis crevé, c'est physique quand même les échecs...
Voilà pour cette première étape. Garry et moi même vous donnons rendez-vous prochainement pour la suite de la construction des pièces qui vont déambuler gracieusement sur l'échiquier. Dis au-revoir, Garry.
10 décembre 2008
SuperBouchon (part one)
Halala, c'est bientôt Noël et toujours pas d'idée cadeau pour le gamin ? Qu'à cela ne tienne, nous allons apprendre à faire ensemble LE cadeau idéal qui fait qu'à côté de lui, les autres cadeaux auront l'air tout moisi. Mais tout d'abord, posons nous la seule et vraie question qui doit tous nous guider dans le choix de nos achats de Noël : quel est LE cadeau idéal pour un gamin de 8-88 ans ?.. Bon sang, mais c'est bien sûr : un robot!
Souvenez-vous que nous avions appris à réaliser une BarbieBouchon pour le plus grand plaisir des petites filles (et de certains petits garçons aussi) mais pour les autres petits garçons, les vrais, ceux dont les poupées ont une coupe de cheveux réglementaire de 3mm et qui ne s'appellent pas Barbie, Bratz, Ginger ou Kelly mais plutôt Jim, Jack, Joe ou Raoul (moins courant chez Mattel, encore que...) nous n'avions rien à leur offrir... Mais tout ça va changer dans quelques minutes : le petit garçon aura son robot de Noël qu'il n'espérait même pas.
C'est parti
Matériel : 6 bouchons, du fil de fer, de la peinture, du carton, du papier aluminium, du cellophane, du talent et une patience d'orfèvre minutieux
Temps de réalisation : 30 minutes
Niveau de difficulté : 1,3/10
Le petit plus : en plus de lutter contre l'esclavagisme des petits enfants chinois, on recycle le travail des gros vignerons français.
Etape 1 : le modèle
Choisissons préalablement un modèle de robot à respecter fidèlement lors de l'exécution en bouchon.
Houlà, non, trop compliqué ceux là...
Ha, un robot Transformer qui fait voiture... Hmmmm pas mal, mais le petit a déjà une voiture-boîte-de-sardines, ça ferait double emploi (ainsi que l'objet d'une prochaine fiche bouchon-bricolage).
Ha, mais là, oui, c'est super chouette ! Je ne sais plus de quel manga acheté récemment j'ai tiré cette planche mais c'est exactement ce qu'il nous faut comme modèle. Ca tombe ultra bien....
Etape 2 : assembler les six bouchons avec du fil de fer afin que ça fait un robot comme celui du manga sus-reproduit
Oui, comme ça, c'est bien
(radiateur non contractuel)
Etape 3 : la mise en couleur.
Dans la conscience collective, un robot c'est gris et brillant vu que c'est tout en métal, avec des boutons, des manettes, des tirettes, des leviers, des voyants, des clignotants pour quand il va tourner et des petites chaussures de foot accrochées au rétroviseur.
Et bin banco, hop, on peint notre robot avec un beau gris écarlate vermillon (qui tire un peu sur le safran turquoise).
"Tremblez, bâtards de tas de chair et de boyaux, le robot en bouchon est là qui va vous occire la tronche!"
Etape 4 : les accessoires.
Un robot sans antenne, c'est comme une pizza aux quatre fromages sans oeuf ni chorizo : ça n'existe pas (ou en tout cas c'est moins bon). Donc, on va prendre un bout de fil de fer et de la pâte à modeler pour faire l'antenne, ça fera encore plus conscience collective.
- Ouah, il marche en wifi ?..
- Non, mon p'tit, c'est pour faire plus conscience collective
(petits traits rouges non contractuels)
On pourrait s'arrêter là parce que c'est déjà franchement beau, mais vu qu'on est des perfectionnistes acharnés, on apprendra dès la prochaine note à faire le "packaging".
(à suivre)
07 avril 2008
Le bouchonmathon de Maraude
Un jour j'avais dit "je ne fais pas les bouchonmathons de groupes". Mais c'était compter sans la persévérance de Maraude qui m'écrivit "Si tu bouchonnes ma famille, tu seras béni sur 15 générations et j'édifierai un petit autel à ta gloire." Wouaw vache : "un hôtel à ma gloire " ? Ouah, j'imagine déjà l'établissement chamois d'or (c'est encore mieux qu'un trois étoiles au ski), avec un boulodrome dans chaque chambre. La grande classe. Mais comme je suis plutôt modeste, on va dire que tu n'auras qu'à construire une auberge, ça suffira (avec juste un boulodrome dans la cour quand-même).
Donc Maraude m'a demandé de bouchonner sa famille. Et elle m'a écrit pour me donner des idées de mise en scène :"J'aime bien la nature, c'est mon côté nature. Et j'aime bien les vaches aussi, c'est mon côté, heu... nature aussi". (j'aime bien faire dire n'importe quoi aux gens, y a pas moyen de vérifier ;-)
Et comme Maraude est une grande sportive, en plus d'être ballon d'or du feutre, il est normal qu'elle participe à la seule grande course entièrement écologique : le Paris-Chicago en vache.
Halala, mais ils sont montés sur ressort les gamins ?! Diable, quelle énergie !
J'espère que ton bouchonmathon te plaira, Maraude.
Et c'est bien connu, un bonheur n'arrive jamais seul. Après les doodles magiques de Laure, j'ai reçu une belle surprise de Maraude, justement, qui m'a envoyé deux monstres fan-art rien que pour moi (mais comme je suis pas salaud, je vous en fais profiter) faits avec ses nouveaux feutres merveilleux.
Le premier est un super bouchon barbu poilu habillé d'un magnifique pull aux couleurs chamarrées et chatoyantes et d'un caleçon trop rhâ-lovely. Et Maraude n'a pas oublié que 2008 est l'année du cow boy, comme en témoignent les éperons, le chapeau et les bottes que je rêve d'avoir les mêmes en vrai (je crois même les avoir déjà eues quand j'étais plus jeune). Et le cou en bouchon est une belle trouvaille. A mon humble avis, habillé de la sorte, il doit pécho un max en boîte de nuit !!
Et le deuxième fan-art de Maraude... halala, comment vous dire : si Liz Mac Grath et Gaston Chaissac customiseraient ensemble un Tickle, c'est celui là qu'ils aurait fait. Mais pas de bol pour Liz et Gaston, Maraude les a devancés.
Quand je vous disais dans ma note précédente que c'était quand même super agréable d'être sur internet, vous avez la preuve en images ;-) Merciiiii Maraude !
26 mars 2008
Le bouchonmathon de Jez'
Je dois reconnaître que faire les bouchonmathons de deux Laure (dont une plus connue sous le nom de Jez') en quelques semaines d'intervalle est un événement qui n'a pas dû arriver à beaucoup de mes confrères bouchongraphes. Mais c'est ça aussi l'effet bouchon magique.
Jez' est ceinture noire 2e dan de scrapbooking et c'est tout naturellement qu'elle s'est adressée à moi pour avoir son bouchonmathon (non que je sois le seul à pratiquer cette discipline, mais j'ai un certain savoir-faire, dit-on dans certaines revues spécialisées telles "Bouchon plus", "The Daily Bouchon" et "Passion tuning - émotion bouchon")
Mais qu'est ce que le scrapbooking ? vous demanderai-je presque innocemment, alors qu'on se doute que je maîtrise fastoche le sujet, les doigts dans le nez (s'il n'était rempli de toutes ces choses qui collent aux doigts, justement)
"Bin, c'est quand la SNCF et les compagnies aériennes vendent la même place à plusieurs passagers, hé ducon !" me répondrez-vous, sûrs de votre science infuse.
Là je dis non car il ne faut pas confondre le scrapbooking et le surbooking. Alors que le surbooking n’est pas une pratique artistique ni même un loisir créatif, le scrapbooking si !
Un peu d’étymologie
Comme vous vous en doutez, "scrapbooking" est un mot anglais composé de scrap (=débris) et de booking (=réservation). D’où le scrapbooking=pratique qui consiste à mettre artistiquement en situation des photos dans un décor avec des éléments rapportés. Ils sont forts ces Anglais, y a pas à dire ! Plusieurs techniques existent telles que le serendipity, le tag, l'iris folding, le spirella (ha mais c'est que je me suis vachement documenté) ou encore le free-scrap-jumping et le scrap les mains attachées dans le dos (ces deux dernières techniques étant plus rares).
Et vu que carte blanche m'avait été laissée dans cette commande, je me suis permis de scrapbooker Jez' dans le bouchonmathon, opérant ainsi un rapprochement entre les deux disciplines artistiques phares de ce début de millénaire : le scrap et le bouchon (bien qu'il semblerait que le scrap bénéficie d'une meilleure diffusion que le bouchon. Allez donc savoir pourquoi...)
Peut-être qu'au cours d'une rétrospective sur l'art du 21e siècle, ces deux disciplines cohabiteront au sein d'un même espace? Y a plus qu'à croiser les doigts dans le nez.
Voilà Jez', j'espère que ton bouchonmathon te plaira ;-)
12 mars 2008
Barbie, Barbie, et vos idées ont du génie
Combien de fois avez-vous entendu votre jeune fille vous dire avec ses grands yeux larmoyants : "Môman, achète moi une Barbie, steuplé, vazy fais pas ta radasse !" Mais hélas c'est toujours la mort dans l'âme que vous lui répondez: "T'as qu'à bosser, feignasse ! Et là tu pourras t'en payer des Barbie ! Et c'est quoi ce string comestible qui dépasse de ton pantalon, d'abord ?!!" (et hop, moi je rajouterai une claque en prime, elle l'aura pas volée celle là! Les jeunes, de nos jours...)
Mais bon, comme vous êtes pas chienne, vous voulez quand même qu'elle l'ait sa Barbie. Et c'est là que ça tombe bien et que j'interviens pour le plus grand bonheur de tous, et surtout de la pétiote au string. Heureusement, vu que vous buvez pas mal de pinard et que vous êtes plutôt habile de vos mains (si j'en crois le facteur ;-), on va trouver la solution à ce problème. Vous allez la faire vous même cette Barbie. Si si, et je vais vous y aider.
Pour faire votre Barbie en bouchon magique, vous avez besoin :
- d'1 bouchon
- de pâte à modeler
- de bouts de bois
- de fil de fer
- de carton
- et d'un peu de magie pour insuffler la vie à tout ça
Pour que tout le monde réussisse sa Barbie, on va commencer doucement avec le niveau "Barbie débutant" (ou Level easy). Le niveau de difficulté ne dépassera pas 2/10
étape 1 : préliminaire.
Avec votre main droite (ou gauche), prenez le bouchon et mettez le devant vous, histoire de vous préparer psychologiquement.
étape 2 : pour faire les jambes, munissez vous de bouts de bois de type cure-dents ou allumettes (mais pas de type pied de table ni latte de parquet) que vous taillez à la bonne dimension et que vous plantez dans le bouchon.
étape 3 : pour faire les bras, munissez vous de fil de fer que vous tordez et plantez dans le bouchon.
Déjà, à ce stade de la réalisation (qui a dû prendre deux minutes montre en main), on est stupéfait par la vie qui est émane de ce petit bout de truc. On a presque envie de tendre l'oreille tellement on pense que ça va parler (mais en fait non, il dit rien, j'ai essayé).
étape 4 : qui dit Barbie dit féminité. Et la féminité c'est en partie les nénés (nous verrons ce qui constitue le reste de la féminité poilue lors d'une autre étape).
Pour faire de la féminité, munissez vous du fil de fer auquel vous donnez une forme de fer à cheval (bonnet D) et que vous plantez dans le bouchon... hou, il fait chaud là... et j'ai même pas mis l'image en crypté, je vais me faire tomber dessus par le CSA moi ;-)
(je me rends compte que les nénés ne sont pas super visibles sur cette photo, mais on les voit un peu mieux sur d'autres clichés en dessous)
étape 5 : et la tête ?..
Je sais que certains disent que les blondes n'ont pas de tête mais tel n'est pas notre propos de rentrer dans cette polémique et force m'est de constater que Barbie, bien que majoritairement blonde, possède bien une tête. Donc on va la faire en carton sur lequel vous dessinez un visage féminin avec des yeux verts ou bleus, et une bouche lippue en même temps que pulpeuse.
Vous pouvez peindre le visage, ou le colorier, comme moi car les feutres étaient pas trop loin donc c'était plus pratique (mais ça dépend où ils sont chez vous).
Waouww, elle est déjà sacrément bonnasse comme ça !
étape 6 : vous avez remarqué qu'à ce stade là, en dehors de la parole, il ne manque plus qu'une chose à la Barbie : les pieds ! Sans lesquels, elle ne pourrait pas porter d'escarpins à bouts hyper pointus et inconfortables à souhait (je vous rassure, nous n'apprendrons pas à les réaliser aujourd'hui).
Donc pour faire les pieds, munissez vous de la pâte à modeler à laquelle vous donnez une forme approximative de pieds.
(NB : rappelez-vous simplement que le côté plat du pied est celui qui est en contact avec le sol et pas avec la jambe.
étape 7 : uniformiser le tout avec de la peinture couleur "chair" pour donner un aspect humain à votre Barbie. Pour faire de la couleur chair, il suffit de mélanger de la peinture marron avec de la peinture blanche.
Mais un truc qui n'aura pas échappé à Barbie elle même, c'est qu'elle est toute nue (héhéhé.... la coquine) et, à part dans certains endroits du sud de la France, ça se fait pas trop d'aller faire les commissions dans cette tenue. Alors hop filons direct à la prochaine étape : habillons Barbie.
étape 8 : habiller Barbie pour pas qu'elle se fasse agresser en allant au coiffeur chez Jacques Dessange.
Pour ce faire, découpez dans le carton une forme approximative de robe et maintenez le tout avec une ficelle (en plus, ça fait ceinture : le petit accessoire tendance que Virginie appréciera;-)
Voilà, maintenant, fringuée de la sorte, Barbie ne craint ni les courants d'air ni les mauvais garçons qui trainent sur les marches devant le Tati.
Votre Barbie est finie et, franchement, je mets au défi quiconque de faire la différence. C'est votre pétiote qui va être contente.
PS : et en plus, il émanera toujours de la Barbie quelques douces effluves de vin rance qui habitueront la pétiote au goût des bonnes choses plus tard. Et ça, c'est pas les gars de chez Mattel qui y auraient pensé... (c'est le petit plus par rapport à la concurrence).
PS2 : si ce tutoriel vous a été utile et que votre fille en string a enfin sa Barbie, n'hésitez pas à m'envoyer les photos (de la Barbie, hein...)
08 mars 2008
Le bouchonmathon de Didoff
Chers clients... heu, chers amis. Les commandes de bouchonmathon affluent et aujourd'hui c'est Didoff, le très célèbre artiste modeleur, moderne, modeste et adhérent au modem ;-) qui m'a commandé son bouchonmathon, avec des indications très précises :
"J'ai signé un gros contrat récemment. C'est la mairie de New-York qui souhaite changer leur Statue de la Liberté là, qu'on a un peu trop vu. Et ils ont flashé sur mes Glums, normal, lol. Donc, je peux m'offrir enfin mon effigie en bouchon magique, celle dont j'ai tant rêvée depuis que je suis un petit Didoff. Alors voilà, je veux être bouchonné en Armstrong. Pas Neil, mais Louis, le premier trompettiste à avoir mis le pied sur la lune. Démerde toi avec ça, t'as deux jours ! Et tu me fais un devis fisselé aux petits oignons que je voye si je peux me permettre cette folie là !" (propos non contractuels, sauf la partie en gras;-)
A croire que tous les artistes volumistes français de talent ont à faire un jour ou l'autre avec New-York... Déjà Laure, rappelez-vous. Y aurait il un marché aux Etats-Unis pour l'art ??? Bref, sacré challenge que me proposait Didoff mais grâce au bouchonmathon on a dit banco. Voici la réponse de notre service commercial :
Les meilleurs délais étant passés, voici ce que notre service bouchonmathon est en mesure de proposer à Didoff pour la modique somme de rien du tout.
Et voici ce que notre équipe d'explication de texte (qui a suivi un stage intensif chez Maboo, leader sur le marché de l'allégorie et de l'explication de texte en gros et demi-gros) peut fournir comme éclaircissement.
Didoff trompettant sur la lune : un petit pouêt pour lui mais un gros pouêt-pouêt pour l'humanité. Cette chanson de Didoff (dont les paroles figurent à l'arrière-plan en mal écrit) est très connue, on l'a entendue dans Good Morning Vietnam (un documentaire sur l'essor des radios libres en Asie) ainsi que dans diverses publicités filmées au ralenti et en noir et blanc.
le bétisier
Pub !
Pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas encore le travail génial et toujours drôle de Didoff, les modelages modernes de l'artiste modeste se trouvent ici et, pour une somme modique, peuvent même s'acheter là.
J'espère que ton portrait te plaira, Didoff (si tu n'es pas déjà parti toi aussi aux Bahamas avec l'argent économisé... je perds un fric fou moi avec cette idée de bouchonmathon ;-)
03 mars 2008
Le bouchonmathon de Laure
Il y a quelques jours, souvenez vous, je vous proposais votre portrait en bouchon magique. Un nouveau pas a été franchi depuis grâce aux recherches expérimentales menées par mon laboratoire high-tech.
Ha bin je sais, ça paie pas de mine comme ça, c'est sûr, mais grâce au Bouchonmathon, votre portrait en bouchon magique est plus simple d'usage, plus rapide d'utilisation. Le Bouchonmathon met l'efficacité de l'industrie au service de l'art afin que le plus grand nombre en profite (dans la limite des stocks disponibles).
Le Bouchonmathon est réalisé en véritable carton de pizza encore suintant, il peut recueillir toute sorte de décors et s'adapte facilement à toutes vos commandes (en dehors des portraits de groupes). Le Bouchonmathon sera, à n'en point douter, le cadre idéal pour tous vos portraits magiques.
Comment faut il faire ?
- M'envoyer une photo de vous par email (en évitant les photos un peu trop ôlé-ôlé, genre comme celle que m'a envoyé qui vous savez si vous suivez mon regard dans mes liens, non plus haut, encore un peu au dessus, voilà vous y êtes...)
- Accepter que votre photo soit reproduite sur ce blog
Avertissement : tous nos portraits sont sponsorisés par des annonceurs et des grandes marques nationales (ou locales) qui paient cher leurs insertions publicitaires dans votre portrait magique. Désolé mais c'est comme ça depuis que les yaourts ont salement augmenté. Néanmoins une version sans pub vous sera envoyée.
Et je suis très heureux de vous annoncer que pour une première, c'est une belle première. C'est Laure, l'illustratrice volumiste bien connue de nos auditeurs qui lisent ce blog (et surtout le sien en fait), qui inaugure le bouchonmathon. Et ça a l'air de lui faire drôlement plaisir puisque Laure a beaucoup économisé depuis une dizaine d'années pour s'offrir son portrait en bouchon. "Je fais de l'illustration surtout pour gagner suffisamment de quoi me payer des oeuvres d'art en bouchon magique. C'est mon rêve, c'est ma drogue. Et je suis en train de transmettre à mon fils cette passion du bouchon. lol" m'écrit-elle dans un mail rempli de dragons en doodles, de coeurs transpercés, avec plein de couleurs partout et des papiers de bonbons. Et bien, c'est une drogue qui va devenir réalité, Laure. Et tout ça gratos en plus.
Laure et son plus grand fan à NYC
Après avoir mis le feu à la salle Pleyel (au sens figuré), Laure dédicacera ses magnifiques ouvrages au 5, place du Marché à New-York (face au Shopi, buvette à 50m). Ne la loupez pas car elle ne reviendra pas de sitôt aussi près de chez vous ! La 1ère partie sera assurée par Nick Park et Peter Lord -les créateurs de Wallace & Gromit- qui ont lourdement insisté pour être invités et avoir l'honneur de côtoyer l'espace d'un instant "THE amazing Laure volioum" (comme on la surnomme dans les studios Aardman, Pixar et Dreamworks).
Et voici un extrait du making-off que vous pouvez trouver dans les bonus cachés de cette note.
2e bonus : le commentaire audio
Pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas encore le travail magnifique de Laure en volume, en dessin, en doodles, en tatouages et en bonne humeur, c'est ici que ça se trouve.
Et un grand bravo à Laure pour avoir eu le courage d'inaugurer le bouchonmathon. J'espère que ton portrait te plaira :-)
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Edit du mercredi 05 mars
Je viens de recevoir une carte postale de Laure qui m'écrit :
"Salut Jérôme,
je ne sais pas comment te remercier pour ce magnifique bouchonmathon que tu m'offres. Avec l'argent que j'ai mis de côté depuis une dizaine d'années pour m'offrir une telle oeuvre, on a pu partir aux Bahamas avec toute ma famille. C'est très sympa, il fait chaud mais c'est tenable. On boit des cocktails de toutes les couleurs sur des transats tissés en soie de Chine. On a loué une petite plage privative où je peux dessiner des doddles géants sur le sable. Ca en est limite indécent tellement que c'est trop la classe :-) Encore merci et je lâcherai un com à mon retour. Là, il faut que j'y aille, l'ambassadeur a organisé une petite réception en mon honneur (à moi les Ferreros, miam ;-)
Laure Volume
PS : ton blog est très connu ici et les autochtones m'ont tout de suite reconnu grâce à ton bouchonmathon. Je suis une véritable star. Yeaaaaah !"
Bon, bin on va attendre que tu reviennes alors ;-)
27 février 2008
Votre portrait en bouchon magique
Non, vous ne rêvez pas : ce qui était inimaginable il y a moins d'une heure (vers 12h30, mais j'avance un peu), devient une réalité palpable de la main. Vous avez toujours flâné devant les boutiques de bouchons magiques en vous disant que non, c'était pas pour vous, vous avez pas les moyens, jamais vous n'aurez la chance d'avoir sur la tablette de votre cheminée votre effigie en bouchon magique. Mais c'est compter sans mon souhait de rendre les oeuvres d'art accessibles à tous, renouant ainsi avec l'un des principes fondamentaux de l'Art nouveau "L'art pour tous et rien sans art". C'est aussi mon crédo à moi.
Nous autres, portraitistes à la sauvette dans les stations balnéaires et caricaturistes improvisés sur le parvis de Beaubourg pouvons vous aider à rendre votre intérieur plus beau. Faites comme George Clooney, Tom Cruise, Angelina Jolie, Brad Pitt, Harry Potter, Patrick Sébastien et bien d'autres vedettes mondiales : commandez votre effigie en bouchon magique. Une simple photo de vous dans la posture de votre choix me suffit. Vous rêvez de vous voir comme le Napoléon de Delacroix, majestueux sur son cheval cabré devant le monde conquis ? C'est vrai que ça ferait classe sur votre cheminée, je vois déjà ça d'ici... Mais non, en fait votre truc à vous c'est plutôt la Vénus de Botticelli émergeant nue d'une coquille saint-jacques ? C'est plus frais, je trouve. Pas de problème, je sais faire aussi... Ha non, vous c'est plutôt du classique qu'il vous faut, genre la Joconde, ou le portrait de Baldassare Castiglione ? Mais puisque je vous dis que je sais faire aussi !!! Rhâââ, on va pas commencer à s'énerver, non ?! (par contre, je sais pas faire votre portrait en Radeau de la méduse, en Noces de Cana ni en Sacre de Napoléon).
Vous ne rêvez pas.
C'est peut-être vous bientôt qui serez à la place de George
(...pas dans ses somptueuses villas, mais sur ce somptueux tapis tigré, ou sur tout autre revêtement animal qui fait top classe)
Alors, je vous propose de m'envoyer la photo ou le portrait que vous aimeriez voir transcendé en bouchon magique à cette adresse creadible@hotmail.com et je ferai l'impossible pour le réaliser (s'il y a pas trop de bons films à la télé ces jours prochains). J'effectuerai un choix draconien et partial dans le cas où ma boîte email serait saturée. Cette opération est gratuite et sans douleur.
je fais aussi les photos de groupe, mariage, communion de la p'tite (devis disponible sur simple demande)
22 novembre 2007
La crèche en bouchons
"Quoi, c'est déjà bientôt Noël ??? Putain, j'étais pas au courant, et on m'a rien dit ?!!" vous dites-vous affolé en apprenant la nouvelle car vous êtes toujours le dernier informé pour les trucs importants. Mais pas de panique, il n'est pas encore trop tard pour bien faire. Il nous reste encore un petit mois pour être dans les temps.
Qui dit Noël dit sapin et qui dit sapin dit crèche au pied du sapin (oui, car elle est beaucoup plus difficile à faire tenir sur la pointe du sapin). On va donc apprendre à la faire nous même cette fameuse crèche avec ses petits êtres toujours joyeux à l'intérieur. Et ce sera une crèche en bouchons magiques. Et croyez moi que cette crèche là, vous êtes pas prêts d'en voir une semblable chez vos voisins (ou alors c'est qu'eux aussi fréquentent ce blog car ce sont des gens biens). Mais comme un mois, c'est court, Céline a gentiment proposé de me donner un coup de main artistique.
Pour ceux qui ne connaissent pas l'histoire, voici le pitch
- 24 décembre 23h59 : la mère, Marie, est enceinte après qu'un ange lui ai fait une annonciation. Elle est sur le point d'accoucher.
- Le père, Joseph, est charpentier et construit un tas de trucs en bois fort utiles mais son rôle dans l'histoire est somme toute assez modeste. Il avouera lui même plus tard "Ha bin, c'est gentil, mais j'y suis pour rien."
- L'enfant, Jésus, (Christ, de son pseudo) viendra au monde le 25 décembre à 00h01 (GMT) en même temps que la messe de minuit et le Père Noël (les nuits de Noël étaient fort chargées jadis : le bétisier à la télé ne fut inventé que bien plus tard).
Le lieu
L'action se déroule, selon les versions :
- dans une étable (d'où la présence d'un âne et d'un boeuf)
- ou dans une grotte (d'où la présence de spéléologues : version plus rare)
Les autres protagonistes
- Special guests : trois rois mages apportent des cadeaux au futur enfant à la grande désapprobation de sa mère qui déclara : "Pffff, à peine né, il est déjà gâté pourri celui là ! Et pas un qui aurait pensé à acheter une brassière ou un tapis d'éveil !"
- Featuring also : des bergers avec des moutons.
Et c'est tout ce joli monde que je me propose d'illustrer en bouchons magiques, avec l'aide de Céline.
03 septembre 2007
Brico d'été
Haaaaaa l’été : il fait beau et chaud (là c'est pas un bon exemple je sais, mais en général si) et un rien nous habille. Et à notre époque du customisable, du loisir créatif à outrance et du tout-fait-soi-même on a envie de créer ses affaires de vacances qu'on ne verra sur personne d'autre. Je vous livre quelques petites astuces qui devraient faire de vous le/la plus customisé/e de la plage/du Macumba-2000
La claquette de plage en carton
"Pouahlala qu'est ce qu'il fait chaud aujourd'hui" ! (faites appel à votre imagination ou à vos souvenirs). Vous voulez aller faire le kéké à la cabane à frites près de la plage mais vous transpirez des pieds dans vos chaussures à glands comme c'est pas permis. Et très logiquement vous rêvez de tongs ou de sandalettes qui laisseraient respirer vos orteils ? Vous rêvez de faire entendre à tous le doux "snap snap" des claquettes qui frôlent le bitume plus qu'elles ne le touchent ? Vous avez envie de ce qui se fait de mieux pour vos pieds ? Si la réponse à ces questions est "oui" alors je crois que j'ai ce qu'il faut pour vous. Vous avez cinq minutes ?
Matériel nécessaire :
- carton
- gros scotch brun
- feutre, cutter
Etape 1
Prenez une plaque de carton.
Marchez sur la plaque et tracez le contour de votre pied gauche à l'aide d'un feutre. Pareil pour l’autre pied (sauf si vous voulez avoir l'air d'un con avec une seule claquette). Ca devrait donner ça en gros, mais sans les petites bulles roses avec les mots dedans et les flèches.
Découpez la forme ainsi habilement obtenue avec un cutter ou des ciseaux.
Truc et astuce : Attention, ne découpez pas directement au cutter avec votre pied dessus, on sait jamais, un accident est si vite arrivé.
Etape 2
Pour customiser encore plus, décorez les bouts de carton (=futures claquettes) de motifs qui font vacances (soleil, vagues, personnage féminin à poitrine opulente) ou écrivez une citation qui vous correspond bien.
Moi j'ai choisi la citation car je suis nul en dessin.
Déjà là on se sent sacrément bien.
oui, bin deux secondes, on y vient justement...
Etape 3
Enroulez le scotch autour du pied et sous la semelle. Vous voilà bien maintenu maintenant. Pas question que la claquette s'échappe et les très redoutés voleurs des plages peuvent toujours essayer de vous la subtiliser! Qu'y z'y viennent seulement ces salopards !
Truc et asstuce : Coupez le scotch à l'aide du cutter sinon vous vous trimballerez avec le rouleau au bout du pied ce qui présentera un sérieux handicap au moment de danser en boîte de nuit à la recherche de l'âme soeur de la soirée.
Ayé, si ça c’est pas de la claquette customisée ça Madame !!! Et en plus, vu que c'est super bien fixé, vous pouvez même jouer au foot avec les copains.
Mais surtout une claquette, c'est fait pour marcher au bord de l'eau. Et comme je n'avais pas la mer à proximité de chez moi, je suis allé dans ma baignoire pour tester la waterproofabilité de la claquette. A l'aide d'un astucieux stratagème connu de moi seul (=bain moussant), j'ai recréé artificiellement l'écume blanchâtre de la houle déferlante, ce qui fait qu'on y croit à mort. La présence d'un poisson et d'un canard en plastique contribuent à donner l'impression d'un biotope en plein essor.
Haaaa, on est bien lààà, on a envie d'y rester des heures. En fermant les yeux, c'est tout juste si je vois pas les gamins qui font pipi dans l'eau, les véliplanchistes qui font les kékous et les scooters des mers qui font un bruit d'enfer en poluant la mer. C'est encore un peu les vacances à la maison, moi je dis.
(et une fois sorties de l'eau, vos claquettes auront presque l'apparence du cuir de Cordoue : le moment idéal pour faire croire à toutes que vous les avez ramené d'Espagne ou du Duty free shop de l'aéroport de Luxembourg)
Cette note est dédiée à quelqu'un qui a fait moult magasins de chaussures dans l'espoir d'acheter des claquettes/tongs/sandales sans jamais les avoir trouvé. Peut-être que ce bricolage pourra l'aider dans sa quête car il n'est pas encore trop tard. "Tant qu'y a d'l'été, y a d'la claquette" ! (comme le disait si justement Confucius, qui s'y connaissait drôlement bien en claquettes)
Ne loupez pas notre prochain bricolage : le maillot de corps en sac de commission Auchan (pour faire le kékou au boulodrôme, genre vous êtes sponsorisé par une grande marque de distribution).
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