20 avril 2008
Vieille nouveauté
En 2008, le chapeau se porte bien, comme le démontrait encore Yoghill la semaine dernière.
Parfois, il est de bon ton de se replonger dans ses archives, ses cartons, ses vieilleries afin de s'y rafraichir la mémoire, d'y déceler le truc qu'on avait oublié et on se dit alors "Houbin, j'avais complètement oublié que c'est moi que je l'avais fait, ça..." Mais bon, pas là. Je m'en souviens bien alors ça compte pas, mais c'était histoire d'écrire une intro genre un peu nostalgique, état d'esprit nécessaire à l'exhumation d'un trésor d'enfance ou les erreurs sont touchantes. Mais là non. Jugez plutôt.
Il s'agit de l'illustration de la très fameuse histoire "Le club des chapeaux", où ne sont admis au club que ceux qui possèdent un chapeau (si vous n'en avez pas, le club peut vous en fournir un : comme on peut le voir au rez-de-chaussée de la boîte) et une tête (si vous n'en avez pas, le club peut vous en fournir une également : comme on peut le voir au 1er étage à droite). Pour le reste, démerdez vous (comme on ne peut pas le voir). Comment, vous la connaissez pas cette histoire là ?..
En raison d'une manipulation hasardeuse (le petit gros au chapeau rouge a été victime d'un attentat maternel à l'aspirateur), j'ai dû "restauré" cette petite boîte de jeunesse, ce qui me donne l'occasion de vous la présenter. Réalisée à partir d'une boîte de tasses à expresso et leurs soucoupes, offerte par ma soeur, cette boîte se trouve chez mes parents. Peut-être y a t'il des objets destinés à ne jamais sortir de la famille, et c'est tant mieux.
17 mars 2007
Pour en finir avec le tour du monde en Joe Dassin : Nancy
Retour sur le territoire national pour Jean-Michel. Un passage obligé le mène à Nancy qui est très loin, au bout de la terre et qui s'éloigne même à chaque anniversaire. Jean-Michel était bien, il se sentait seul au monde, il n'avait rien mais il avait toute la vie. En fait, Jean-Michel avait surtout soif car il fait très chaud à Nancy au printemps, ça ressemble au Midi. Le voilà qui rentre dans un café et commande un lait secoué fraise-vanille (la boisson officielle de Jean-Michel). En homme courtois et galant, il choisit naturellement de s'assoir en face d'une jolie fille mais il ne sait pas comment l'aborder. La pluie, le beau temps ça n'a rien de génial mais c'est toujours bien pour forcer son étoile.
De fil en aiguille et sur plusieurs malentendus, la fille trouve Jean-Michel plutôt sympathique. Ensemble ils parlent philo, nouvelles technologies, politique. Jean-Michel la prend mille fois en photo.
Jean-Michel en est certain, ses chagrins s'en souviennent, l'amour passait par la Lorraine. "Hanlala qu'est ce que c'est bien la Lorraine !" se disait Jean-Michel tous les matins en allant chercher ses petits pains au chocolat... ha zut, avec Jean-Michel on confond avec une autre chanson.
La Lorraine, c'est tellement bien que Jean-Michel décida d'y rester et y fonda (comme Henry ou Jane mais en Jean-Michel) un foyer de gardes impériaux. Ils eurent plein de pistolets lasers ainsi que des disques lasers aussi. De Joe Dassin bien évidemment : l'ultime compil, 42 succès originaux avec un livret magnifique de photos en couleur et en noir et blanc.
THE END
13 mars 2007
Le tour du monde en Joe Dassin : le Québec
Des Etats-Unis au Canada il n'y a qu'un pas. Jean-Michel le franchit d'autant plus facilement qu'il possède des grandes jambes. Il en rêvait depuis des années de ce Canada, depuis le jour où tatie Bigoudis (appelée ainsi en raison de ses belles frisettes qu'elle entretenait avec grand soin, voir photo) lui avait parlé de nos cousins québécois. Elle y était allée avec Tonton Maurice quand ils étaient jeunes mariés. "C'est le plus beau pays du monde même si tu comprends pas tout bien quand ils parlent. Même les rues ont l'air d'avoir l'accent, tu verras, et l'an 2000 voisine avec les maisons grises du vieux temps." qu'elle disait tatie Bigoudis. "Par contre, il fait vachement froid. On s'est gelés les gosses - c'est comme ça qu'ils appellent les couilles là bas ! T'as intérêt à bien te couvrir... Pourquoi tu souris bêtement, qu'est ce que j'ai dit ?.."
Toujours grâce à ses grande jambes, Jean-Michel passa également au dessus de la barrière de la langue. Il se fit des amis bucherons et joueurs de hockey et flirta même avec des Québécoises de souche. La jeune Emilie qui avait le soleil jour et nuit dans ses yeux en pinçait pour le petit français. Mais Jean-Michel n'avait pas le temps de se laisser embrigader dans une amourette.
Le Canada c'est aussi les grands espaces, la nature farouche et parfois hostile. Jean-Michel s'en rendit compte à ses dépends. Il se frita à plusieurs reprises avec des ours, des caribous, Céline Dion, des écureuils et un koala (mais ça c'était dans un zoo).
Depuis le séjour de Jean-Michel, Céline Dion fait profil bas et les ours la ramènent un peu moins. Ca se croit fort parce que c'est poilu (les ours, pas la Céline) mais finalement face à un pistolet laser c'est aussi inoffensif que n'importe quelle peluche.
Qu'il est long, qu'il est loin, son chemin à Jean-Michel, et il n'est pas fini...
27 février 2007
La plombière du temps
Lamartine, Baudelaire, Verlaine, Ronsard, Johnny Halliday et tant d'autres éminents poètes ont écrit sur la fuite du temps et, dans la plupart des cas, pour s'en plaindre. Vous avez qu'à lire leurs livres si vous me croyez pas (pages 12, 27, 56 et 195, note 4 en bas de page). A chaque fois, c'est que complaintes et trémolos, regrets lanscinants, spleen couvant et va-z'y même que je vais voir si la rose est éclose, etc. Bref, pas un qui aurait pensé à apporter une solution pratique plutôt que de gérémier en vers et faire chier des générations d'écoliers.
Il fallut attendre longtemps avant que quelqu'un apporte une solution à ce persistant problème. Petula Catwouman (et on se moque pas des noms de famille !) avait décidé de mettre un hola à cette fuite du temps. Et oui, car Petula était plombière de formation et elle s'y connaissait vachement en fuite du temps : "C'est l'évacuation qu'est bouchée ! Du coup, ça stagne, ça refoule et ça sent mauvais, CQFT !" (elle s'y connaissait plus en plomberie du temps qu'en abréviations). "C'est bon, 'a va pas nous chier une pendule de midi à quatorze heures, hein, j'ai encore deux interventions à faire avant t'tà l'heure !".
Nul doute que Ronsard aurait pu écrire d'elle : "Avec Petula, ça chiait droit !"
Maintenant, grâce à Petula, le temps peut désormais couler sans en mettre partout. Merci Petula, mais fais y gaffe à toi quand même : "Prends le temps avant qu'il ne te prenne"...
05 février 2007
Une histoire un peu toute cruelle : Chloé-bis
Monsieur et Madame Folchmeister étaient les parents les plus heureux du monde. Ils avaient donné naissance à une fille, Chloé, parfaite en tous points. Elle était sage comme une image pieuse, belle comme une voiture neuve, polie comme un domestique anglais et intelligente comme un physicien suédois. Elle faisait la fierté de ses parents mais aussi de ses voisins et de la municipalité toute entière.
Exemple d'image pieuse, été 2004 (after de baptème)
Mais très tôt hélas, la maladie emporta la jeune enfant qui fut frappée de cirose : ce mal qui change les enfants sages en poupées de cire. Chloé restait articulée des membres et fermait les yeux quand on la couchait mais c'était tout ce qu'elle pouvait faire. Pas terrible pour une gloire municipale. A côté d'elle, le champion local de lancer de noyaux de cerise faisait figure de héros de la résistance. Depuis, Chloé passait ses journées assise sur le rockin'chair du corridor, les bras raides et tendus vers quelqu'un qui ne viendrait plus jamais la chérir. Chloé avait perdu tout attrait aux yeux de ses parents, de ses voisins et de la municipalité. Seul son taquin de père lui prêtait encore un peu d'attention. Quand il rentrait du travail et passait devant sa fille, il plaisantait souvent : "Hello, Chloé, are you raidie ?.." et repartait en s'esclaffant car il faut dire qu'elle est très bonne celle-là. A chacune de ces blagues cruelles, les longs cils de Chloé se refermaient et laissaient couler la tristesse de l'enfant.
La cire n'empêchait pas les sentiments.
(illustration de Magali*)
Mais les parents ne s'avouaient pas vaincus. "Chérie, on l'a déjà fait, je suis sûr qu'on peut recommencer !" encourageait le mari. Leur objectif : faire un second enfant qui leur rendrait leur gloire passée. Ainsi, neuf mois plus tard, le miracle de la vie s'accomplit à nouveau. La mère donna naissance à une fille identique de caractère et de physique à la première. Ils la nommèrent Chloé-bis, comme certains appellent leur bateau "La Marie-Jeanne III", "Le Raoul des flots II" ou encorez "Rocky V" (sauf que là c'est un film, pas un bateau).
Les années passèrent et Chloé-bis grandit, remportant moult concours de beauté, de musique, de sudoku, de bonnes manières et de saut en longueur (développant ainsi des capacités que son aînée ne possédait pas). Mais une nouvelle fois, le drame s'abattit sur la famille. A croire qu'il tape que là où ça a déjà fait mal avant. La mère contracta la violencellose : dès qu'elle entendait ou voyait quelque chose en rapport avec un violoncelle, elle devenait extrèmement violente. Le sort était en celà ironique qu'il choisit justement l'instrument de prédilection de Chloé-bis. Moi je dirai, pas de bol là.
Quand ça lui prenait, la mère tapait dur sur la pauvre enfant. "Oh, c'est bon, elle est pas en sucre!" disait la mère après coups. Certes, mais Chloé-bis n'était pas de bois non plus. Et bien qu'à cela ne tienne, l'enfant apprit très vite à le devenir : sa peau s'épaissit, son corps se raidit, son tronc se fit écorce. En un mot, Chloé-bis s'arbusta. A l'inverse de Pinocchio, elle passa d'être vivant à pantin de bois, au grand désespoir de ses parents.
Comble de malheur, le rock'in chair du corridor était déjà pris. On installa Chloé-bis près de l'escalier du grenier car ça manquait cruellement d'objets de déco par là.
Une décision s'imposait alors pour les parents.
- Ma chérie, arrêtons nous là. J'ai peur que notre prochaine Chloé ne se transforme en peluche.
- Je suis d'accord avec toi, mon amour, je suis allergique aux acariens.
LA FIN
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et alors là, je me dois de crier mon immense affection et gratitude envers Magali* qui a accepté de prêter ses talents pour la splendissime illustration de cette petite histoire. C'est tout bonnement Mag*-nifique! Un grand M E R C I à toi!
17 janvier 2007
Le Pirate-Noël
Oui, je sais, vous allez dire "Hanlala, c'est fini Noël, qu'est ce qu'il vient encore nous emmerder avec des histoires de Noël, celui là ?!!" Bin, c'est à dire que j'ai pris du retard pour ma note de Noël alors je la poste que maintenant. Le mois prochain : ma note pour le Nouvel An...
En l'an de grâce 2006, au large du Golfe de Gascogne, un homme faisait régner la terreur en même temps que la joie : c'était Joss d'Oléron, plus connu sous le nom de Barbe Blanche.
Joss avait été pendant 17 ans un pirate confirmé, pillant sous les ordres du terrifiant Barbe Poivre-et-Sel, le grand écumeur des mers et des petites mares aux grenouilles. Durant cette période, Joss avait acquis une grande expérience dans la piraterie ainsi qu'une connaissance encyclopédique des coins à poissons. Y en a c'était les coins à champignons, lui c'était ceux à poissons. Dorades, merlus, rougets, bars, murènes, crabes et même les vieilles batteries de voiture, il savait où on pouvait trouver tout ça et pour pas cher en plus vu que c'était gratuit quand on avait une canne à pêche ou un p'tit filet avec des trous dedans pour pas que les têtes de delco elles s'échappent.
Mais un beau jour, Barbe Poivre-et-Sel ferma boutique. Il prit une retraite bien méritée à Royan où il devint éleveur de bulots. Il aurait préféré travailler non loin, à la Tremblade car le nom sonne déjà un peu plus pirate, mais il se souvenait plus de la route pour y aller. Alors va pour Royan, où il servait à prix d'or des bulots mayonnaise aux touristes hollandais et à de jeunes amoureux en goguette sur le front de mer.
Ainsi, Joss Barbe Blanche se retrouva au chômage mais en bon gars pein de ressources, il ne se laissa pas démonter. Il fallait qu'il se trouve une occupation. En fouillant dans ses trésors de guerre passés, il mit la main sur un vieux costume de Père Noël taille XXL (rares en effet sont les costumes de Père Noel, taille S, ou M, c'est pas crédible une seconde). Il eut alors une idée géniale : après avoir fait régner la terreur pendant des années, il allait maintenant répandre du bonheur, et aux enfants, de surcroît!!
Ni une ni deux, il enfila son costume de lumière blanc et rouge et commença à distiller sec du bonheur aux enfants sages. Partout sur la côte, on entendait des "Oh, un merlu!" "Oh,des batonnets de colin!" "Oh, un poisson pané!" "Oh, des visses patinées!". Ha, ça, les exclamations de joie ne manquaient pas ! A moins qu'il ne s'agissait là de marques d'une profonde déception. Allez savoir comment sont les enfants, jamais contents ceux là! Tu leur offres un rouget, et bin paf, ils auraient préféré une console de jeu. Par esprit de contradiction sans aucun doute. Car franchement : qu'est ce qu'on peut faire avec une console de jeu qu'on ne peut pas faire avec un merlu ?..
Tous les ans ce sera encore ainsi : Joss continuera de distiller du bonheur aux enfants sages. La magie de Noël opérera à nouveau, et ce jusqu'à ce que les océans soient à sec!
Alors au nom de tous les enfants et des futurs mécaniciens, merci Joss, merci Barbe-Blanche, continue de nous faire rêver et fais durer la magie longtemps longtemps longtemps! (et joyeux Noël à tous !... haemmmm)
Les petits trucs de Joss
"Mon secret pour pouvoir choper du poisson en toute occasion, même sans filet et sans canne?.. Le crochet à moulinet pour grands fonds ! HAHAHAHAAAAAA, il fallait y penser, moussaillon!"
Merci Joss pour cette astuce bien pratique, demain j'essaie !
14 janvier 2007
Teasing
coming soon...
14 décembre 2006
Le gros prince
Raoul Exupéry exerçait le périlleux métier de boucher charcutier de l'air. Avec sa montgolfier, il effectuait sa tournée, livrant dans les lieux inaccessibles, force filets d'agneau et moult boudins blancs. Ses jambons
étaient braisés au rhéostat. Il lâchait du lest en égrénant ses chapelets de saucisses. La vie était rude mais les populations lointaines pouvaient manger enfin de la viande en toute saison.
Merci Raoul, le boucher volant
30 octobre 2006
Le photographe
Ca me fait penser que y a pas longtemps on parlait de prises de vue, à propos des bouchons, alors je me suis dit comme ça : "Tiens, et si que je mettais un peu de patamolé (=pâte à modeler) sur le blog pace que ça fait quand même longtemps qu'on n'en n'a pas vu dans le coin !" (que je me suis dit, comme ça)
Et du coup, ça tombe super bien parce que c'est de la patamolé en rapport avec la photographie que je mets aujourd'hui.... halala quand même, ces coïncidences qui tombent à pic comme des merveilles ! (qu'il a dit un jour Binet)
Merci à Janclod pour les photos de cette boîte, qui est sa boîte. Ca n'est pas une nouveauté, mais ça me fait toujours plaisir de la revoir celle-là.
07 octobre 2006
Le grand détournement
Résumé de l'épisode précédent...
Je suis fan de ce monstre-ci super kikoo (Tickle) créé par la très kawaï Chamailleries.
J'ai déjà deux Tickle mais je compte bien ne pas m'arrêter là.
Lors de la réunion du kleub en juillet 2006, Yoghill a reçu un Tickle collector que je convoitais de très près (cf de très nombreux coms sur le sujet un peu partout sur le net).
Profitant de la gentillesse de Yoghill et d'un moment d'inattention de sa part, j'ai subtilisé son Tickle (mais qui aurait très bien pu être le mien si Chamailleries ne s'était pas trompée d'assiette en déposant le cadeau dessus...bref) par cette très grossièr subtile contrefaçon que même un douanier suisse il l'aurait confondu avec un polo Lacouste ou une montre Swoutch.
Hou, je sais ce que vous vous dites : "C'est pas très joli tout ça! Yoghill a la gentillesse de l'inviter et l'autre là il lui pique ses jouets !" J'ai honte et vous avez raison. D'ailleurs, les enfants, si vous me lisez, c'est pas très bien ce que j'ai fait là et ne faites pas la même chose chez vos amis sinon après ils vous réinvitent plus à boire des binouzes ou des pastis accompagnés de très anciens Pringles mous. Mais bon, vous êtes gentils les enfants, mais c'est pas vos amis qui ont LE Tickle collector numéroté spécial Réunion du Kleub ! Alors on en reparlera plus tard, hein !
Toujours est-il que MON Tickle a repris la place qu'il n'aurait jamais dû quitter : avec ses frères Tickle et Tickle, et ses cousins Grospoil, Argh, Pinaiz, Slurp (non c'est pas les bruitages d'un film olé-olé, c'est les noms des monstres !!!), Berlingot et HLM. Comme le disait quelqu'un : "c'est pas bien de séparer les familles.. surtout si l'un des membres est collector et numéroté de la réunion du Kleub".
Maintenant, vous m'excuserez, mais je ne vais plus répondre à l'interphone, ni au téléphone et je vais éviter certains quartiers de Nancy (si vous voyez ce que je veux dire...) Je vais changer d'identité et me faire protéger par le FBI (bien sûr que si, c'est possible ! ils ont un magasin à Nancy !).
Si je ne refais pas de nouvelle note d'ici un an et un mois, c'est qu'IL m'aura retrouvé...
edit du dimanche 12h30 : IL m'a retrouvé. IL m'a juste laissé le temps de prendre cette dernière photo d'une heureuse famille retrouvée avant une cruelle séparation...
Il y aura désormais un grand vide dans mon étagère de Tickle... Mais sache, Tickle Collector, que tu seras toujours le bienvenu chez tonton Nonim.
