20 avril 2008
Vieille nouveauté
En 2008, le chapeau se porte bien, comme le démontrait encore Yoghill la semaine dernière.
Parfois, il est de bon ton de se replonger dans ses archives, ses cartons, ses vieilleries afin de s'y rafraichir la mémoire, d'y déceler le truc qu'on avait oublié et on se dit alors "Houbin, j'avais complètement oublié que c'est moi que je l'avais fait, ça..." Mais bon, pas là. Je m'en souviens bien alors ça compte pas, mais c'était histoire d'écrire une intro genre un peu nostalgique, état d'esprit nécessaire à l'exhumation d'un trésor d'enfance ou les erreurs sont touchantes. Mais là non. Jugez plutôt.
Il s'agit de l'illustration de la très fameuse histoire "Le club des chapeaux", où ne sont admis au club que ceux qui possèdent un chapeau (si vous n'en avez pas, le club peut vous en fournir un : comme on peut le voir au rez-de-chaussée de la boîte) et une tête (si vous n'en avez pas, le club peut vous en fournir une également : comme on peut le voir au 1er étage à droite). Pour le reste, démerdez vous (comme on ne peut pas le voir). Comment, vous la connaissez pas cette histoire là ?..
En raison d'une manipulation hasardeuse (le petit gros au chapeau rouge a été victime d'un attentat maternel à l'aspirateur), j'ai dû "restauré" cette petite boîte de jeunesse, ce qui me donne l'occasion de vous la présenter. Réalisée à partir d'une boîte de tasses à expresso et leurs soucoupes, offerte par ma soeur, cette boîte se trouve chez mes parents. Peut-être y a t'il des objets destinés à ne jamais sortir de la famille, et c'est tant mieux.
27 février 2007
La plombière du temps
Lamartine, Baudelaire, Verlaine, Ronsard, Johnny Halliday et tant d'autres éminents poètes ont écrit sur la fuite du temps et, dans la plupart des cas, pour s'en plaindre. Vous avez qu'à lire leurs livres si vous me croyez pas (pages 12, 27, 56 et 195, note 4 en bas de page). A chaque fois, c'est que complaintes et trémolos, regrets lanscinants, spleen couvant et va-z'y même que je vais voir si la rose est éclose, etc. Bref, pas un qui aurait pensé à apporter une solution pratique plutôt que de gérémier en vers et faire chier des générations d'écoliers.
Il fallut attendre longtemps avant que quelqu'un apporte une solution à ce persistant problème. Petula Catwouman (et on se moque pas des noms de famille !) avait décidé de mettre un hola à cette fuite du temps. Et oui, car Petula était plombière de formation et elle s'y connaissait vachement en fuite du temps : "C'est l'évacuation qu'est bouchée ! Du coup, ça stagne, ça refoule et ça sent mauvais, CQFT !" (elle s'y connaissait plus en plomberie du temps qu'en abréviations). "C'est bon, 'a va pas nous chier une pendule de midi à quatorze heures, hein, j'ai encore deux interventions à faire avant t'tà l'heure !".
Nul doute que Ronsard aurait pu écrire d'elle : "Avec Petula, ça chiait droit !"
Maintenant, grâce à Petula, le temps peut désormais couler sans en mettre partout. Merci Petula, mais fais y gaffe à toi quand même : "Prends le temps avant qu'il ne te prenne"...
05 février 2007
Une histoire un peu toute cruelle : Chloé-bis
Monsieur et Madame Folchmeister étaient les parents les plus heureux du monde. Ils avaient donné naissance à une fille, Chloé, parfaite en tous points. Elle était sage comme une image pieuse, belle comme une voiture neuve, polie comme un domestique anglais et intelligente comme un physicien suédois. Elle faisait la fierté de ses parents mais aussi de ses voisins et de la municipalité toute entière.
Exemple d'image pieuse, été 2004 (after de baptème)
Mais très tôt hélas, la maladie emporta la jeune enfant qui fut frappée de cirose : ce mal qui change les enfants sages en poupées de cire. Chloé restait articulée des membres et fermait les yeux quand on la couchait mais c'était tout ce qu'elle pouvait faire. Pas terrible pour une gloire municipale. A côté d'elle, le champion local de lancer de noyaux de cerise faisait figure de héros de la résistance. Depuis, Chloé passait ses journées assise sur le rockin'chair du corridor, les bras raides et tendus vers quelqu'un qui ne viendrait plus jamais la chérir. Chloé avait perdu tout attrait aux yeux de ses parents, de ses voisins et de la municipalité. Seul son taquin de père lui prêtait encore un peu d'attention. Quand il rentrait du travail et passait devant sa fille, il plaisantait souvent : "Hello, Chloé, are you raidie ?.." et repartait en s'esclaffant car il faut dire qu'elle est très bonne celle-là. A chacune de ces blagues cruelles, les longs cils de Chloé se refermaient et laissaient couler la tristesse de l'enfant.
La cire n'empêchait pas les sentiments.
(illustration de Magali*)
Mais les parents ne s'avouaient pas vaincus. "Chérie, on l'a déjà fait, je suis sûr qu'on peut recommencer !" encourageait le mari. Leur objectif : faire un second enfant qui leur rendrait leur gloire passée. Ainsi, neuf mois plus tard, le miracle de la vie s'accomplit à nouveau. La mère donna naissance à une fille identique de caractère et de physique à la première. Ils la nommèrent Chloé-bis, comme certains appellent leur bateau "La Marie-Jeanne III", "Le Raoul des flots II" ou encorez "Rocky V" (sauf que là c'est un film, pas un bateau).
Les années passèrent et Chloé-bis grandit, remportant moult concours de beauté, de musique, de sudoku, de bonnes manières et de saut en longueur (développant ainsi des capacités que son aînée ne possédait pas). Mais une nouvelle fois, le drame s'abattit sur la famille. A croire qu'il tape que là où ça a déjà fait mal avant. La mère contracta la violencellose : dès qu'elle entendait ou voyait quelque chose en rapport avec un violoncelle, elle devenait extrèmement violente. Le sort était en celà ironique qu'il choisit justement l'instrument de prédilection de Chloé-bis. Moi je dirai, pas de bol là.
Quand ça lui prenait, la mère tapait dur sur la pauvre enfant. "Oh, c'est bon, elle est pas en sucre!" disait la mère après coups. Certes, mais Chloé-bis n'était pas de bois non plus. Et bien qu'à cela ne tienne, l'enfant apprit très vite à le devenir : sa peau s'épaissit, son corps se raidit, son tronc se fit écorce. En un mot, Chloé-bis s'arbusta. A l'inverse de Pinocchio, elle passa d'être vivant à pantin de bois, au grand désespoir de ses parents.
Comble de malheur, le rock'in chair du corridor était déjà pris. On installa Chloé-bis près de l'escalier du grenier car ça manquait cruellement d'objets de déco par là.
Une décision s'imposait alors pour les parents.
- Ma chérie, arrêtons nous là. J'ai peur que notre prochaine Chloé ne se transforme en peluche.
- Je suis d'accord avec toi, mon amour, je suis allergique aux acariens.
LA FIN
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et alors là, je me dois de crier mon immense gratitude envers Magali* qui a accepté de prêter ses talents pour la splendissime illustration de cette petite histoire. C'est tout bonnement Mag*-nifique! Un grand M E R C I à toi!
17 janvier 2007
Le Pirate-Noël
Oui, je sais, vous allez dire "Hanlala, c'est fini Noël, qu'est ce qu'il vient encore nous emmerder avec des histoires de Noël, celui là ?!!" Bin, c'est à dire que j'ai pris du retard pour ma note de Noël alors je la poste que maintenant. Le mois prochain : ma note pour le Nouvel An...
En l'an de grâce 2006, au large du Golfe de Gascogne, un homme faisait régner la terreur en même temps que la joie : c'était Joss d'Oléron, plus connu sous le nom de Barbe Blanche.
Joss avait été pendant 17 ans un pirate confirmé, pillant sous les ordres du terrifiant Barbe Poivre-et-Sel, le grand écumeur des mers et des petites mares aux grenouilles. Durant cette période, Joss avait acquis une grande expérience dans la piraterie ainsi qu'une connaissance encyclopédique des coins à poissons. Y en a c'était les coins à champignons, lui c'était ceux à poissons. Dorades, merlus, rougets, bars, murènes, crabes et même les vieilles batteries de voiture, il savait où on pouvait trouver tout ça et pour pas cher en plus vu que c'était gratuit quand on avait une canne à pêche ou un p'tit filet avec des trous dedans pour pas que les têtes de delco elles s'échappent.
Mais un beau jour, Barbe Poivre-et-Sel ferma boutique. Il prit une retraite bien méritée à Royan où il devint éleveur de bulots. Il aurait préféré travailler non loin, à la Tremblade car le nom sonne déjà un peu plus pirate, mais il se souvenait plus de la route pour y aller. Alors va pour Royan, où il servait à prix d'or des bulots mayonnaise aux touristes hollandais et à de jeunes amoureux en goguette sur le front de mer.
Ainsi, Joss Barbe Blanche se retrouva au chômage mais en bon gars pein de ressources, il ne se laissa pas démonter. Il fallait qu'il se trouve une occupation. En fouillant dans ses trésors de guerre passés, il mit la main sur un vieux costume de Père Noël taille XXL (rares en effet sont les costumes de Père Noel, taille S, ou M, c'est pas crédible une seconde). Il eut alors une idée géniale : après avoir fait régner la terreur pendant des années, il allait maintenant répandre du bonheur, et aux enfants, de surcroît!!
Ni une ni deux, il enfila son costume de lumière blanc et rouge et commença à distiller sec du bonheur aux enfants sages. Partout sur la côte, on entendait des "Oh, un merlu!" "Oh,des batonnets de colin!" "Oh, un poisson pané!" "Oh, des visses patinées!". Ha, ça, les exclamations de joie ne manquaient pas ! A moins qu'il ne s'agissait là de marques d'une profonde déception. Allez savoir comment sont les enfants, jamais contents ceux là! Tu leur offres un rouget, et bin paf, ils auraient préféré une console de jeu. Par esprit de contradiction sans aucun doute. Car franchement : qu'est ce qu'on peut faire avec une console de jeu qu'on ne peut pas faire avec un merlu ?..
Tous les ans ce sera encore ainsi : Joss continuera de distiller du bonheur aux enfants sages. La magie de Noël opérera à nouveau, et ce jusqu'à ce que les océans soient à sec!
Alors au nom de tous les enfants et des futurs mécaniciens, merci Joss, merci Barbe-Blanche, continue de nous faire rêver et fais durer la magie longtemps longtemps longtemps! (et joyeux Noël à tous !... haemmmm)
Les petits trucs de Joss
"Mon secret pour pouvoir choper du poisson en toute occasion, même sans filet et sans canne?.. Le crochet à moulinet pour grands fonds ! HAHAHAHAAAAAA, il fallait y penser, moussaillon!"
Merci Joss pour cette astuce bien pratique, demain j'essaie !
14 janvier 2007
Teasing
coming soon...
14 décembre 2006
Le gros prince
Raoul Exupéry exerçait le périlleux métier de boucher charcutier de l'air. Avec sa montgolfier, il effectuait sa tournée, livrant dans les lieux inaccessibles, force filets d'agneau et moult boudins blancs. Ses jambons
étaient braisés au rhéostat. Il lâchait du lest en égrénant ses chapelets de saucisses. La vie était rude mais les populations lointaines pouvaient manger enfin de la viande en toute saison.
Merci Raoul, le boucher volant
30 octobre 2006
Le photographe
Ca me fait penser que y a pas longtemps on parlait de prises de vue, à propos des bouchons, alors je me suis dit comme ça : "Tiens, et si que je mettais un peu de patamolé (=pâte à modeler) sur le blog pace que ça fait quand même longtemps qu'on n'en n'a pas vu dans le coin !" (que je me suis dit, comme ça)
Et du coup, ça tombe super bien parce que c'est de la patamolé en rapport avec la photographie que je mets aujourd'hui.... halala quand même, ces coïncidences qui tombent à pic comme des merveilles ! (qu'il a dit un jour Binet)
Merci à Janclod pour les photos de cette boîte, qui est sa boîte. Ca n'est pas une nouveauté, mais ça me fait toujours plaisir de la revoir celle-là.
08 septembre 2006
Le concours de Yoghill
Yoghill a dit un jour "Devine ce que M. Gaëtan va trouver dans l'estomac du chien durant son voyage fantastique !!!"
Il ne s'agit pas d'un nouveau type de voyage organisé pour synophiles avertis, mais de cette note là. Alors voilà ma participation à moi, en argile et patamolé.
Les aventures de Monsieur Gaëtan dans le chien
Nous avions laissé Monsieur Gaëtan en bien fâcheuse posture. Toujours plus malin que les autres, il était entré en entier avec son chapeau dans la gueule du chien-garou. La suite vous vous en doutez : il a glissé dans l’estomac de la bête. C’est ici que notre histoire se passe.
Dans l’estomac, Monsieur Gaëtan a essayé de sortir grâce à son Opinel qu’il a toujours dans sa poche. Il s’est frayé un passage et s’est fait choper par Jojo, le ver solitaire, résident permanent du ventre du chien, qui avait un petit creux. « Ha non, je vais pas me faire manger deux fois dans la même histoire » pensait Monsieur Gaëtan courroucé. Mais que diable allait il faire dans ce chien ?!!
Mais Jojo n’était pas que prédateur, il était aussi la proie de la terrible tribu des féroces vermiphages : les chasseurs de ver solitaire. Qu’allaient ils faire maintenant ? Allaient ils s’occuper du ver ou de Monsieur Gaëtan ? Ou plus vraisemblablement, comme certaines promos du Auchan : deux pour le prix d’un ?
Bonne chance Monsieur Gaëtan…
To be pas continued
