25 mars 2009
The Yoghill's project
On m'a reproché ces derniers temps de -je cite- : m'adonner à la plus perverse des facilités en flattant les plus bas et vils instincts des internautes (mais sinon tes deux derniers bouchons ils étaient tops, surtout le gars au tuyau, on dirait un de mes marsupilamis). Houba houba, Didoff" ;-)
C'est pourquoi, j'ai décidé d'interrompre un temps cette série prometteuse pour collaborer modestement au grand projet de Yoghill, une offre généreuse qui ne se refuse pas.
Nul doute que ce projet ambitieux n'a pas fini de faire parler de lui, la municipalité de Nancy ayant déjà émis le souhait d'ériger une statue de Yoghill en plein coeur de la ville. Mais Yoghill, dont la modestie n'est plus à prouver (de même que l'existence des extra-terrestres), a dit que en fait non, ça l'intéressait moyen. Dommage pour la ville (et pour les extra-terrestres aussi mais ça c'est une autre histoire, comme le chantait si moustachement Gérard Blanc). Merci Yoghill :-)
07 mars 2009
Amis de l'instruction publique, bonjour
Mais qui est-ce que c'est donc qui fait quoi où ?
Pour le savoir, je vous invite cordialement et sans plus attendre à découvrir les résultats de notre enquête exclusive
à moins que vous n'ayez 34/10 à chaque oeil, je vous conseille amicalement de cliquer sur l'image ci-dessus
22 février 2009
100% gentil
Vous êtes célibataire (ou sympathisant) et vous en avez marre de ces sites bidon qui vous font miroiter l'idylle avec la femme parfaite / l'homme pas trop, mal alors que vous recherchez frénétiquement et énergiquement l'âme soeur ou l'âme frère depuis belle lurette? Et souvent vous êtes déçue (surtout les filles). Le gars qui se présente ne correspond que trop rarement à l'annonce en ligne. En plus c'est cher ! Imaginez qu'avec cet argent vous auriez pu vous acheter la Citroën Visa de vos rêves, ça fait réfléchir (surtout les garçons).
J'ai la solution pour vous !
Et aujourd'hui, j'ai le grand plaisir de vous présenter notre célibataire de l'année la semaine : Belinda.
Belinda X. (ce n'est pas sa profession, c'est parce qu'elle souhaite préserver son anonymat) est une fille gentille, qui peut l'être encore plus pour peu qu'elle rencontre l'homme de ses rêves. Belinda vient tout juste de fêter ses 25 ans (le 12 juin 1983), elle aime manger des bananes et sucer des glaces à l'eau.
Détail amusant : un anagramme possible de Belinda est Bledina ! (cocasse non ?)
Belinda aime les planches de surf qui ressemblent à des tables à repasser qui ressemblent à des gros.. heu, mikos. Belinda est nature, Belinda aime les animaux, et surtout elle aime les gens (surtout ceux qui ont des grosses... heu, tables de surf). Belinda aime lire, écrire, et ne rechigne pas contre un joli poème romantique qu'une douce voix masculine et rassurante lui murmurerait à l'oreille. Belinda aime la sensation que lui procure le vent frais qui s'engouffre dans ses cheveux par une belle nuit d'été étoilée alors qu'elle marche au bord de l'eau tenant à la main ses souliers vaporeux. Belinda aime les mots bleus des nuits magiques, et ne dédaignerait pas qu'on lui trace des cercles autour d'elle dans la nuit pour éloigner le mal et les démons de la vie.
Mais hélas, cela fait bien longtemps que l'oreille de Belinda n'a pas entendu la douce et mâle voix d'un surfeur à repasser. Si tu te sens en mesure de la consoler, inscris toi sans plus attendre à Bite-too.com
Si toi aussi, tu désires que ta gentille annonce (sérieuse s'abstenir) soit publiée, c'est tout à fait possible. Hésite pas à envoyer ta description, photo, tes attentes à creadible(a)hotmail.com ou alors dans les commentaires, c'est possible aussi.
08 février 2009
Ehrmès du dimanche
Ouah, vous devinerez jamais quoi : la semaine dernière, j'ai été contacté par la célèbre firme Ehrmès (ceux qui cousent les foulards avec les fers à chevals dessus). Ils m'ont écrit:
"Pékin, 2008, février 4th
Bondour,
Depuis belle lurètte, nous souaiterions redonner un nouveau rajaunissement à nos fameux produis hauts de gammes : les carrés Hermès Ehrmès, qui fons notre réputation sur les chants de courses depuis jâdis. En visitant votre honoré blog, nous nous sommes écriés : "Par Confucius, que voilà la personne idéale pour rajaunir nos fameux produits hauts de gamme, les carrés Ehrmès." Par la présente, nous vous contactons donc en ce sens pour proposer à vous un honoré contract.
Coldialement,
Tchang Pandakung-fu
PDG Ehrmès
EHRMES S.A.
6, avenue Bruce Lee
BP12
27630 PEKIN CEDEX"
Je suis super flatté en même temps que surpris (car longtemps j'ai cru que ça s'écrivait Hermès et que ça se trouvait à Paris...). Bref, voilà le concept révolutionnaire haut de gamme que je leur ai proposé en même temps qu'un premier projet.
Concept révolutionnaire tripartite :
1.
Plutôt que de faire un carré : je vous propose un rectangle. Ca déjà c'est une sacrée révolution ! Et puis j'ai déjà une foule d'idées : les losanges Ehrmès, les ronds Ehrmès, les parallélogrammes Ehrmès... Une foule d'adaptations de bon goût au faible coût de fabrication qui raviront les esthètes en même temps que les amateurs de géométrie.
2.
Le cheval : gardons l'image du cheval et de ses attributs équins pour continuer de fidéliser votre clientèle dans un premier temps. Puis enchaînons avec de nouveaux motifs : le dauphin (car tout le monde aime les dauphins), les chatons (parce que c'est cro meugnon), le panda (parce que c'est fort joli), la hyène (là, il va falloir que le service marketing se donne à fond pour le promouvoir celui là). Pour la composition de ce cheval, j'ai puisé mon inspiration aux sources mêmes de l'art équin, auprès de l'artiste animalier Sheb qui, en son temps, m'avait envoyé un dessin de cheval tellement ressemblant que parfois j'ai l'impression qu'il va hennir (ou aboyer, c'est selon)
3.
Le slogan : associé à l'image du cheval, un slogan devra renforcer l'idée que le cheval c'est cool, et donc par là même que Ehrmès c'est cool. Et donc quoi de plus fort slogan pour dire ça que "le cheval c'est cool" ?
Fort de ces triparties conceptuelles haut de gamme, voilà le premier projet abouti que je vous propose.
Ha bah oui forcément ça pique un peu les yeux, hein,
c'est pas le blog à Malévitch du carré blanc sur fond blanc ici.
Bon, en attendant leur réponse, je vous laisse car je viens d'être contacté par Jean-Louis Viutton (le bagagiste) à Hong-Kong. Il veut lancer une nouvelle collection de baise-en-ville top classe. A ce rythme là, bientôt faudra que j'embauche, j'vous le dis moi...
25 janvier 2009
Jeu de société (à deux)
"Sallut, sur ce blog, on pensent jamais à nous autres les intélectuels ! Je demande pas forcément des notes sur les mathématismes ou sur l'orthographie mais y en a mare des robbots en bouchons (aussi supers et aussi 2000 soient-ils, je critique pas hein, lol ^-^) ! Nous on veux de la matière pour faire fonxionner notre matière grise !" m'écrivit récemment Monfreid entre midi et deux.
Force m'est d'avouer qu'il a raison Monfreid. C'est pourquoi nous allons apprendre à réaliser ensemble un jeu d'échecs en bouchons !!! Et ouai, rien que ça, mazette. Et pour ce faire, c'est un jeune stagiaire, Garry Kasparov, qui va nous guider dans la réalisation de ce joli échiquier. Tu peux te présenter, Garry ?
et tout ça dans la déconne et la bonne humeur, ce Garry quand même, je suis content de l'avoir recruté...
(mais tu changes de cravate et de veste, hein steuplé, c'est un blog hypra tendance ici)
Pour être franc avec vous, je pensais pas l'engager Kasparov. J'avais lu trop vite son CV et je pensais recruter un des frères Bogdanov. Quelle ne fut pas ma surprise de constater pour son premier jour de stage qu'il avait un menton normal et des pommettes taille medium. Mais bon, je l'ai gardé quand même, il a l'air de toucher sa bille aux échecs.
Pour une réalisation optimale, voire professionnelle (oui oui, on joue dans la cour des grands là), nous aurons besoin de 24 bouchons (=4 cartons de vins) et de 64 carreaux de mosaïque blanc et noir (32 de chaque couleur pour être précis)
Etape 1 : réalisation du plateau de jeu (a.k.a. l'échiquier)
Veuillez disposer alternativement 32 carreaux noirs et 32 blancs de manière à réaliser un damier, voire dans ce cas précis, un échiquier (NB : le jeu de dames fait moins classe posé sur la table du salon, mais tout dépend de comment c'est chez vous)
Non mais là c'est n'importe quoi, j'avais précisé "alternativement" !! Reprenons nos esprits et cessons de rêvasser à des jeux vidéos ou à de l'art urbain, c'est pas le blog à Pacman, ici!!
Ha bin là c'est mieux.
C'est ballot, de loin j'aurais cru que.... au temps pour moi.
Pffffiou, c'était laborieux mais on y est arrivés. Bravo les gars. Vous je sais pas, mais moi je suis crevé, c'est physique quand même les échecs...
Voilà pour cette première étape. Garry et moi même vous donnons rendez-vous prochainement pour la suite de la construction des pièces qui vont déambuler gracieusement sur l'échiquier. Dis au-revoir, Garry.
15 décembre 2008
SuperBouchon (part two)
(suite du part one)
..
"Un jouet c'est cool, tu vois, mais quand c'est bien présenté c'est encore plus top, genre mieux, tu vois." (Rousseau, De l'esprit du packaging, 1803, tome 2, p. 12)
..
Etape 5 : le packaging
Très important pour faire croire que ça provient d'un grand magasin et non de la poubelle du voisin : l'emballage de jouet ! En effet, que seraient le bijou sans son écrin, le DVD sans son boîtier et la voiture sans son garage ? Et bin oui : ils mettraient plus de temps à démarrer le matin pour aller au boulot, surtout en hiver (j'me comprends). Donc, réalisons ensemble l'emballage plastique-en-carton.
De mon côté, j'utilise les cartons d'une marque de pizza qui livre à domicile en mobylette rouge et qui a un toit de cabane fumant pour logo. Ca présente le double avantage :
- de manger tout d'abord la pizza (celle avec double poulet par exemple)
- de transcender ensuite le carton gras et suintant lors d'un bricolage où art rime avec caviar (ou, c'est selon, avec placard, bâtard, connard, Babar et carambar).
Je vous passe les détails de fabrication, de découpage et de collage qui sont fastidieux mais on a qu'à dire que ça donne ça.
OoooOOooh, c'est beau. Même sans rien d'dans ça donne envie d'acheter, tu vois.
Certes, c'est fort joli. Mais le carton à pizza, ça fait pas trop produit manufacturé que notre conscience collective associe volontiers à l'image d'un robot, tu vois. Alors, chemisons le carton d'une feuille de papier aluminium afin qu'on dirait que ça vient du futur (ou des années 50). C'est mieux, certes, mais il manque encore quelque chose... Encore ??!.. Ha ça mais ça n'en finira donc jamais ce bricolage ?!! Hého, calmos hein, c'est pour le p'tit qu'on fait tout ça, alors on prend sur soi, d'ailleurs c'est bientôt fini.
En effet, pour faire encore plus produit de consommation, il convient d'ajouter un titre, des logos accrocheurs, un code barre ainsi qu'un prix.
Etape 6 : l'identification
Baptisons notre robot d'un nom qui claque comme l'an 2000... Que pensez-vous de Robouchon ?.. mmouai non, ça fait un peu trop Joël Robuchon, du coup ça casse un peu le potentiel de dévastation intergalactique du robot cosmique dans notre conscience collective. Ce serait dommage d'avoir fait tout ça et de se planter maintenant alors qu'on touche au but... Alors bin... heu.... SuperRobot 2000 ?! hé ouai, c'est cool ça. Ca fait genre ça vient de loin, tu vois. On trouvera pas mieux pour claquer comme l'an 2000.
Alors on inscrit le titre sur l'emballage plastique-en-carton et on rajoute le logo, le prix (barré parce que c'est un cadeau) et le code-barre qui est la vraie preuve que c'est un produit manufacturé qui douille.
Ho mazette, quel joli écrin cuisino-futuriste à la hauteur du diamant brut qu'est notre beau robot 1/2 carat!
(Ne pas mettre au micro-ondes)
Moi j'ai rajouté le célèbre logo "vu sur lebouchonmagique" à la manière de TF1 et/ou UMP car c'est un peu des valeurs refuges en ces temps difficiles.
Etape 7 : la fin
Une fois le robot positionné à l'intérieur de son écrin tout en métal de cuisine, on recouvre la boîte d'un papier transparent (genre cellophane de cuisine ou chemise transparente pour classeur, tu vois) et je vous mets au défi de voir la différence avec des produits équivalents dans les "Tout à deux euros" "Joués kleubs".
Quoi ? Ce magnifique objet pour seulement 19,99 euros ?? Moi je l'aurais payé cinq fois plus cher, j'aurais trouvé ça encore donné...
Et bin si ça vous donne pas envie de jouer avec, j'y comprends plus rien, tu vois... Franchement, je verrai ce robot là dans des magasins de jouet, j'en achèterai tout de suite un pour moi et plein d'autres pour tous les gens que j'aime. Mais c'est parce que je suis sympa aussi, c'est pour ça, tu vois ;-)
10 décembre 2008
SuperBouchon (part one)
Halala, c'est bientôt Noël et toujours pas d'idée cadeau pour le gamin ? Qu'à cela ne tienne, nous allons apprendre à faire ensemble LE cadeau idéal qui fait qu'à côté de lui, les autres cadeaux auront l'air tout moisi. Mais tout d'abord, posons nous la seule et vraie question qui doit tous nous guider dans le choix de nos achats de Noël : quel est LE cadeau idéal pour un gamin de 8-88 ans ?.. Bon sang, mais c'est bien sûr : un robot!
Souvenez-vous que nous avions appris à réaliser une BarbieBouchon pour le plus grand plaisir des petites filles (et de certains petits garçons aussi) mais pour les autres petits garçons, les vrais, ceux dont les poupées ont une coupe de cheveux réglementaire de 3mm et qui ne s'appellent pas Barbie, Bratz, Ginger ou Kelly mais plutôt Jim, Jack, Joe ou Raoul (moins courant chez Mattel, encore que...) nous n'avions rien à leur offrir... Mais tout ça va changer dans quelques minutes : le petit garçon aura son robot de Noël qu'il n'espérait même pas.
C'est parti
Matériel : 6 bouchons, du fil de fer, de la peinture, du carton, du papier aluminium, du cellophane, du talent et une patience d'orfèvre minutieux
Temps de réalisation : 30 minutes
Niveau de difficulté : 1,3/10
Le petit plus : en plus de lutter contre l'esclavagisme des petits enfants chinois, on recycle le travail des gros vignerons français.
Etape 1 : le modèle
Choisissons préalablement un modèle de robot à respecter fidèlement lors de l'exécution en bouchon.
Houlà, non, trop compliqué ceux là...
Ha, un robot Transformer qui fait voiture... Hmmmm pas mal, mais le petit a déjà une voiture-boîte-de-sardines, ça ferait double emploi (ainsi que l'objet d'une prochaine fiche bouchon-bricolage).
Ha, mais là, oui, c'est super chouette ! Je ne sais plus de quel manga acheté récemment j'ai tiré cette planche mais c'est exactement ce qu'il nous faut comme modèle. Ca tombe ultra bien....
Etape 2 : assembler les six bouchons avec du fil de fer afin que ça fait un robot comme celui du manga sus-reproduit
Oui, comme ça, c'est bien
(radiateur non contractuel)
Etape 3 : la mise en couleur.
Dans la conscience collective, un robot c'est gris et brillant vu que c'est tout en métal, avec des boutons, des manettes, des tirettes, des leviers, des voyants, des clignotants pour quand il va tourner et des petites chaussures de foot accrochées au rétroviseur.
Et bin banco, hop, on peint notre robot avec un beau gris écarlate vermillon (qui tire un peu sur le safran turquoise).
"Tremblez, bâtards de tas de chair et de boyaux, le robot en bouchon est là qui va vous occire la tronche!"
Etape 4 : les accessoires.
Un robot sans antenne, c'est comme une pizza aux quatre fromages sans oeuf ni chorizo : ça n'existe pas (ou en tout cas c'est moins bon). Donc, on va prendre un bout de fil de fer et de la pâte à modeler pour faire l'antenne, ça fera encore plus conscience collective.
- Ouah, il marche en wifi ?..
- Non, mon p'tit, c'est pour faire plus conscience collective
(petits traits rouges non contractuels)
On pourrait s'arrêter là parce que c'est déjà franchement beau, mais vu qu'on est des perfectionnistes acharnés, on apprendra dès la prochaine note à faire le "packaging".
(à suivre)
03 décembre 2008
j'aime pas les querelles...
...encore que :
il y a quelques temps, j'eus l'imprudence de publier vos mails de menaces. Et parmi ces mails, la jeune et belle et talentueuse Luria (que d'aucuns surnomment la Carmen Electra helvétique) remarquait que des tensions s'étaient créées entre Pamela Anderson et Wonder Woman au(x) sein(s) de ces mêmes mails de menaces justement. Vous connaissez les filles : un mot plus haut que l'autre, et paf tout de suite ça se la joue à celle qui a les plus gros et à celle qui pisse le plus bas. Toujours est il qu'en cette saison, force fut de constater très artistiquement à Luria, que nous ne sommes pas tous égaux face au froid qui durcit les nénés et fait rétrécir les zizis. Et c'est un combat amazonesque qu'ont livré Wondernana et Malibunénette. Je vous laisse seuls juges face à ce duel sans merci qui vit Malibunénette être terrassée par Wondernana qui se rit des courants d'air et des rhinopharyngites grâce à un Damar à étoiles et à une écharpe en laine polaire.
Ha bin on peut pas compter sur David Hasselhof, où qu'il est çui là ? Encore en train de courir au ralenti sur la plage avec une enseigne de bureau tabac au bout d'une corde, chuis sûr !
J'en connais que cette splendide image ne va pas laisser de glace et qui souhaiteraient bien réchauffer l'ambiance en soufflant dessus mais c'est pas possible alors n'y pensez même pas ! En tout cas, le magnifique sourire de la gagnante réchauffe les coeurs les plus glacés même au fin fond de la plus sibérienne des Suisses.
Tout ça nous laisse à penser qu'un second round mériterait d'être organisé en une saison plus favorable pour Malibunénette. Qu'en penses tu Luriartiste ;-) ? Vamos a la playa next time ? (oui, je suis quasiment bilingue simultanément)
26 novembre 2008
un bouchon magique de Riff
Y aurait comme qui dirait des gens qui sentent quand je suis en panne de mise à jour. Riff, qui a le nez fin, m'a écrit la semaine dernière "Bon, je vois que t'en branles pas une (je cite, hein ;-) alors tiens, c'est cadeau, j'ai fait ça avec ma main libre pendant que je préparais un ragout de mouton avec une petite sauce au curry, miam, rien que d'y repenser... Bon, et tu te bouges la nouille après, qu'on soit pas tout le temps derrière toi".
Oui j'aime autant que vous ne soyez pas toujours derrière moi, ça me rassure plus en fait...
Mais grâce au jeune et beau Riff, le retour en grandes pompes du bouchonmagique-fait-par-vous est officiellement annoncé. Riff - qui a participé à tout ce que ce blog compte de non-concours, du bûcheron nu poilu à la crèche en bouchon- a encore une fois de plus mis la barre haut en réalisant avec son couteau, ce magnifiquement beau Bouchon de Pâques (de l'île, pas des lapins).
Le bouchon Moaï-gique, par Riff
Y a pas à dire, y a des gens qui sont doués pour plein de trucs. Prenons par exemple... heu, tiens, Riff, oui ça c'est un bon exemple. Riff c'est le genre de gars talentueux à écrire des histoires, dessiner, peindre, et en plus qui se permet de sculpter le tendre liège comme jadis Le Bernin (1598-1680) taillait le marbre et imaginait les colonnes torsadées du baldaquin de Saint-Pierre-de-Rome (mais pas en bouchon, c'est la seule différence avec Riff, chacun ses sources d'inspiration).
A vrai dire, j'ai longtemps hésité à mettre ce bouchon en ligne. Bin oui, c'est jamais évident de montrer quelque chose fait par quelqu'un d'autre qui dévalorise mon propre travail. Mais bon, les gens ont le droit de savoir.
Merci Rifffffffffff ! :-)
22 novembre 2008
étonnant....
Une note commencée en février 2007 (certains d'entre vous n'étaient peut-être pas encore nés) et ressortie de derrière les fagots à cause que Yoghill y m'a dit y a pas longtemps : "Rhâ putain, tu te bouges la nouille, ça commence à bien faire de rien foutre sur ton blog! Je vais devenir violent si ça continue ! Vazy, je te fais les deux illus que tu pourras gâcher en les coloriant comme un sagouin... (et je te file aussi toutes mes aquaz et mes figz aussi qui sont chez moi, sers toi)".
Merci Yoghill :-) Vous êtes tous témoins.
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Laissez moi vous conter l'histoire incroyable de celui qu'on surnomme
Jean-Louis Flétan est étonnant. C'est pas un compliment, c'est son métier. Y en a qui sont payés à vendre des télévisions, d'autres à construire des voitures, certains à faire souscrire des assurances, déboucher les toilettes ou regarder l'horloge tourner. Lui, Jean-Louis était payé à étonner. Du lundi au vendredi, de 9h à 18h (16h le vendredi, à cause des RTT), Jean-Louis étonne. Sur la place publique, juste en face de Couscous Rapidos, on reste bouche bée devant ses exploits surprenants.
Pour une fois que le gouvernement a eu une bonne idée pour créer des nouveaux boulots. Après les emplois jeunes, les CPE et autres CES, l'Etat a créé les EDC : les Emplois de la Dernière Chance. A la suite d'un concours, Jean-Louis avait obtenu le poste d'étonnateur public qualifié 2e classe. A croire que cet emploi avait été créé sur mesure pour Jean-Louis. Son CV était irréprochable : tout petit il ne loupait aucune émission de "C'est incroyable mais vrai" sur Antenne 2, puis il avait été découvert par Dechavanne en 1995 pour le record du lancer de noyaux de potiron à 54,23m, et récemment Jean-Louis était devenu finaliste d'"Incroyables talents" sur M6 l'année passée. Son livre de chevet : le guiness book des records.
Pour l'instant Jean-Louis donnait entière satisfaction à la fois à ses employeurs et à ses usagers. On l'a vu manger des vélos, porter des chemises en bois, parler plusieurs langues en même temps, marcher en accéléré, organiser des combats à mort de cochons d'Inde... que des trucs qu'on ne ferait pas nous, gens normaux (mais après tout on n'est pas payé pour le faire non plus, hein).
Mais le soir après le boulot, Jean-Louis vit une vie banale. Il regarde les informations à la télé en pestant contre la météo et que "le réchauffement de la planète, mon cul, oui !" . Il mange des raviolis à même la boîte chaudement sortie du bain-marie et, pire que tout : il joue au loto, convaincu que 100% des gagnants ont tenté leur chance. Et puis maintenant avec l'euromillion, ça vaut encore plus le coup qu'avant (et qui ne tente rien n'a rien).
Bref, étonner c'est un métier, mais être banal c'est tout un art de vivre.
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Merci Yoghill pour les jolis dessins :-) Et allez donc voir les dessins originaux chez lui.
