05 novembre 2009
The night of the living corks
S'agirait-il du prochain film de George A. Romero? 
Réponse : non
25 janvier 2009
Jeu de société (à deux)
"Sallut, sur ce blog, on pensent jamais à nous autres les intélectuels ! Je demande pas forcément des notes sur les mathématismes ou sur l'orthographie mais y en a mare des robbots en bouchons (aussi supers et aussi 2000 soient-ils, je critique pas hein, lol ^-^) ! Nous on veux de la matière pour faire fonxionner notre matière grise !" m'écrivit récemment Monfreid entre midi et deux.
Force m'est d'avouer qu'il a raison Monfreid. C'est pourquoi nous allons apprendre à réaliser ensemble un jeu d'échecs en bouchons !!! Et ouai, rien que ça, mazette. Et pour ce faire, c'est un jeune stagiaire, Garry Kasparov, qui va nous guider dans la réalisation de ce joli échiquier. Tu peux te présenter, Garry ?
et tout ça dans la déconne et la bonne humeur, ce Garry quand même, je suis content de l'avoir recruté...
(mais tu changes de cravate et de veste, hein steuplé, c'est un blog hypra tendance ici)
Pour être franc avec vous, je pensais pas l'engager Kasparov. J'avais lu trop vite son CV et je pensais recruter un des frères Bogdanov. Quelle ne fut pas ma surprise de constater pour son premier jour de stage qu'il avait un menton normal et des pommettes taille medium. Mais bon, je l'ai gardé quand même, il a l'air de toucher sa bille aux échecs.
Pour une réalisation optimale, voire professionnelle (oui oui, on joue dans la cour des grands là), nous aurons besoin de 24 bouchons (=4 cartons de vins) et de 64 carreaux de mosaïque blanc et noir (32 de chaque couleur pour être précis)
Etape 1 : réalisation du plateau de jeu (a.k.a. l'échiquier)
Veuillez disposer alternativement 32 carreaux noirs et 32 blancs de manière à réaliser un damier, voire dans ce cas précis, un échiquier (NB : le jeu de dames fait moins classe posé sur la table du salon, mais tout dépend de comment c'est chez vous)
Non mais là c'est n'importe quoi, j'avais précisé "alternativement" !! Reprenons nos esprits et cessons de rêvasser à des jeux vidéos ou à de l'art urbain, c'est pas le blog à Pacman, ici!!
Ha bin là c'est mieux.
C'est ballot, de loin j'aurais cru que.... au temps pour moi.
Pffffiou, c'était laborieux mais on y est arrivés. Bravo les gars. Vous je sais pas, mais moi je suis crevé, c'est physique quand même les échecs...
Voilà pour cette première étape. Garry et moi même vous donnons rendez-vous prochainement pour la suite de la construction des pièces qui vont déambuler gracieusement sur l'échiquier. Dis au-revoir, Garry.
15 décembre 2008
SuperBouchon (part two)
(suite du part one)
..
"Un jouet c'est cool, tu vois, mais quand c'est bien présenté c'est encore plus top, genre mieux, tu vois." (Rousseau, De l'esprit du packaging, 1803, tome 2, p. 12)
..
Etape 5 : le packaging
Très important pour faire croire que ça provient d'un grand magasin et non de la poubelle du voisin : l'emballage de jouet ! En effet, que seraient le bijou sans son écrin, le DVD sans son boîtier et la voiture sans son garage ? Et bin oui : ils mettraient plus de temps à démarrer le matin pour aller au boulot, surtout en hiver (j'me comprends). Donc, réalisons ensemble l'emballage plastique-en-carton.
De mon côté, j'utilise les cartons d'une marque de pizza qui livre à domicile en mobylette rouge et qui a un toit de cabane fumant pour logo. Ca présente le double avantage :
- de manger tout d'abord la pizza (celle avec double poulet par exemple)
- de transcender ensuite le carton gras et suintant lors d'un bricolage où art rime avec caviar (ou, c'est selon, avec placard, bâtard, connard, Babar et carambar).
Je vous passe les détails de fabrication, de découpage et de collage qui sont fastidieux mais on a qu'à dire que ça donne ça.
OoooOOooh, c'est beau. Même sans rien d'dans ça donne envie d'acheter, tu vois.
Certes, c'est fort joli. Mais le carton à pizza, ça fait pas trop produit manufacturé que notre conscience collective associe volontiers à l'image d'un robot, tu vois. Alors, chemisons le carton d'une feuille de papier aluminium afin qu'on dirait que ça vient du futur (ou des années 50). C'est mieux, certes, mais il manque encore quelque chose... Encore ??!.. Ha ça mais ça n'en finira donc jamais ce bricolage ?!! Hého, calmos hein, c'est pour le p'tit qu'on fait tout ça, alors on prend sur soi, d'ailleurs c'est bientôt fini.
En effet, pour faire encore plus produit de consommation, il convient d'ajouter un titre, des logos accrocheurs, un code barre ainsi qu'un prix.
Etape 6 : l'identification
Baptisons notre robot d'un nom qui claque comme l'an 2000... Que pensez-vous de Robouchon ?.. mmouai non, ça fait un peu trop Joël Robuchon, du coup ça casse un peu le potentiel de dévastation intergalactique du robot cosmique dans notre conscience collective. Ce serait dommage d'avoir fait tout ça et de se planter maintenant alors qu'on touche au but... Alors bin... heu.... SuperRobot 2000 ?! hé ouai, c'est cool ça. Ca fait genre ça vient de loin, tu vois. On trouvera pas mieux pour claquer comme l'an 2000.
Alors on inscrit le titre sur l'emballage plastique-en-carton et on rajoute le logo, le prix (barré parce que c'est un cadeau) et le code-barre qui est la vraie preuve que c'est un produit manufacturé qui douille.
Ho mazette, quel joli écrin cuisino-futuriste à la hauteur du diamant brut qu'est notre beau robot 1/2 carat!
(Ne pas mettre au micro-ondes)
Moi j'ai rajouté le célèbre logo "vu sur lebouchonmagique" à la manière de TF1 et/ou UMP car c'est un peu des valeurs refuges en ces temps difficiles.
Etape 7 : la fin
Une fois le robot positionné à l'intérieur de son écrin tout en métal de cuisine, on recouvre la boîte d'un papier transparent (genre cellophane de cuisine ou chemise transparente pour classeur, tu vois) et je vous mets au défi de voir la différence avec des produits équivalents dans les "Tout à deux euros" "Joués kleubs".
Quoi ? Ce magnifique objet pour seulement 19,99 euros ?? Moi je l'aurais payé cinq fois plus cher, j'aurais trouvé ça encore donné...
Et bin si ça vous donne pas envie de jouer avec, j'y comprends plus rien, tu vois... Franchement, je verrai ce robot là dans des magasins de jouet, j'en achèterai tout de suite un pour moi et plein d'autres pour tous les gens que j'aime. Mais c'est parce que je suis sympa aussi, c'est pour ça, tu vois ;-)
10 décembre 2008
SuperBouchon (part one)
Halala, c'est bientôt Noël et toujours pas d'idée cadeau pour le gamin ? Qu'à cela ne tienne, nous allons apprendre à faire ensemble LE cadeau idéal qui fait qu'à côté de lui, les autres cadeaux auront l'air tout moisi. Mais tout d'abord, posons nous la seule et vraie question qui doit tous nous guider dans le choix de nos achats de Noël : quel est LE cadeau idéal pour un gamin de 8-88 ans ?.. Bon sang, mais c'est bien sûr : un robot!
Souvenez-vous que nous avions appris à réaliser une BarbieBouchon pour le plus grand plaisir des petites filles (et de certains petits garçons aussi) mais pour les autres petits garçons, les vrais, ceux dont les poupées ont une coupe de cheveux réglementaire de 3mm et qui ne s'appellent pas Barbie, Bratz, Ginger ou Kelly mais plutôt Jim, Jack, Joe ou Raoul (moins courant chez Mattel, encore que...) nous n'avions rien à leur offrir... Mais tout ça va changer dans quelques minutes : le petit garçon aura son robot de Noël qu'il n'espérait même pas.
C'est parti
Matériel : 6 bouchons, du fil de fer, de la peinture, du carton, du papier aluminium, du cellophane, du talent et une patience d'orfèvre minutieux
Temps de réalisation : 30 minutes
Niveau de difficulté : 1,3/10
Le petit plus : en plus de lutter contre l'esclavagisme des petits enfants chinois, on recycle le travail des gros vignerons français.
Etape 1 : le modèle
Choisissons préalablement un modèle de robot à respecter fidèlement lors de l'exécution en bouchon.
Houlà, non, trop compliqué ceux là...
Ha, un robot Transformer qui fait voiture... Hmmmm pas mal, mais le petit a déjà une voiture-boîte-de-sardines, ça ferait double emploi (ainsi que l'objet d'une prochaine fiche bouchon-bricolage).
Ha, mais là, oui, c'est super chouette ! Je ne sais plus de quel manga acheté récemment j'ai tiré cette planche mais c'est exactement ce qu'il nous faut comme modèle. Ca tombe ultra bien....
Etape 2 : assembler les six bouchons avec du fil de fer afin que ça fait un robot comme celui du manga sus-reproduit
Oui, comme ça, c'est bien
(radiateur non contractuel)
Etape 3 : la mise en couleur.
Dans la conscience collective, un robot c'est gris et brillant vu que c'est tout en métal, avec des boutons, des manettes, des tirettes, des leviers, des voyants, des clignotants pour quand il va tourner et des petites chaussures de foot accrochées au rétroviseur.
Et bin banco, hop, on peint notre robot avec un beau gris écarlate vermillon (qui tire un peu sur le safran turquoise).
"Tremblez, bâtards de tas de chair et de boyaux, le robot en bouchon est là qui va vous occire la tronche!"
Etape 4 : les accessoires.
Un robot sans antenne, c'est comme une pizza aux quatre fromages sans oeuf ni chorizo : ça n'existe pas (ou en tout cas c'est moins bon). Donc, on va prendre un bout de fil de fer et de la pâte à modeler pour faire l'antenne, ça fera encore plus conscience collective.
- Ouah, il marche en wifi ?..
- Non, mon p'tit, c'est pour faire plus conscience collective
(petits traits rouges non contractuels)
On pourrait s'arrêter là parce que c'est déjà franchement beau, mais vu qu'on est des perfectionnistes acharnés, on apprendra dès la prochaine note à faire le "packaging".
(à suivre)
29 octobre 2008
Le bouchonmathon de Virginie
A n'en point douter, l'instant Maboo est un instant qui dura longtemps, longtemps. Je reçus moult mails de gentes dames et de gents damoizeaux pour me demander où on pouvait contacter Maboo tellement ils avaient flashé sur la créatrice des Nakunyeux. Mais j'ai gardé bouche cousue, au plus grand courroux d'Angelina J., de Courtney C. et de Wynona R. (toutes trois actrices américaines si j'ai tout bien compris leurs mails enragés). On ne m'achète pas, moi ! Ton intimité est bien gardée Maboo, tu peux dormir tranquille !
Bon, sinon pour en venir tout doucement à ma note qui me préoccupe aujourd'hui, tout le monde a cru que jamais je ne continuerai les nombreux bouchonmathons que je me suis engagé à produire... Et ils n'étaient pas loin de ne pas avoir tort... Celui-ci a été commencé en mars 2008, autant dire il n'y a que quelques jours si on tient compte du changement d'heure de ce week-end . Et c'est donc la très classe, spirituelle, drôle, intelligente, dynamique et fantastique Virginie qui s'y colle (qui n'a pas de blog, et c'est dommage et on ne le redira jamais assez : alors on le redit quand même qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog qui n'a pas de blog).
"Comment ça va à la cuisine ce soir ?!"
Yeahhhhh, putain d'sa race, pfffou ça destroy sa face grave de chez grave !! On n'avait pas entendu un tel son aussi pur et autant rock et roll depuis les Wampas. The Virgini'z se produit en concert tous les soirs dans sa cuisine, de 19h30 à 20h10. A l'occasion de la sortie de sa nouvelle coupe de cheveux, The Virgini'z a invité Johnny Holiday qui assurera la première partie. Les places s'arrachent déjà comme des petites biscottes sans sel et le canapé du salon sera entièrement rempli à n'en point douter.
Moi, si j'ai un conseil à vous donner : tenez votre cuisine propre au cas où The Virgini'z organiserait un concert surprise dans votre cuisine à vous. Elle déteste se rouler par terre si y a des taches de sauce tomate sur le carrelage, hein, bande de souillons!
Les dates de la prochaine fournée... heu, tournée :
5-6 novembre : chez Christian et Jeanne (encore une place disponible)
15 novembre : chez Lucien et ses douze épagneuls (complet)
16 novembre : concert gratuit à la terrasse chauffée du bar PMU Le Tricolore
18-19-20 novembre : at home. The Virgini'z se produira dans sa cuisine de spectacle à elle. Apportez les petites saucisses, le tarama et le foie gras, elle s'occupe de vous faire décoller les tympans à coups de solos de gratte endiablés, de coups de médiator ravageurs et de disto qui n'en finit pas jusqu'au bout du souper.
Alors The Virgini'z, un p'tit mot ?
Merci, ça c'est le vrai rock et roll ! The Virgini'z prouve une fois encore qu'un bon concert de rock et roll ne peut exister sans une bonne roulade sur la scène parmi les bouquets de fleurs et les slips jetés par les nombreux admirateurs en délire et l'homme de la maison.
Mais les backstages dans tout ça? me direz vous car vous êtes souvent allés dans des concerts de stars aussi inaccessibles que The Virgini'z et qu'on ne la fait pas à vous. Et bin soit, moi aussi je suis allé dans des concerts de stars aussi inaccessibles que The Virgini'z : voici une photo volée avec mon téléphone qui montre l'endroit du décor vu d'un peu plus loin.
Wahou putain, quelle ambiance mes amis!
J'en ai encore des vrombissements dans les oreilles... ha non ça c'est le ventilo du PC. D'ailleurs avec un bon public comme ça, The Virgini'z en a fait ce qu'elle voulait.
Idéal pour les cuisines étroites : le public en hauteur. Facile à ranger, il s'adaptera à toutes les dimensions de cuisine et/ou de salle de bain.
Alors ami rocker et roller, si The Virgini'z passe près de chez toi (ou chez toi carrément), ne la loupe pas, conseil de fan !
16 juin 2008
Le bouchon dans la peau
Devant la pression qu'exerce sur moi le tout jeune mais déjà talentueux Choule[bnkr] qui, visiblement, ne supporte plus mes dessins-comme-des-culs (et je le comprends, moi-même déjà j'ai du mal...) je me vois obligé de recourir au bouchon de secours que je gardais pour les urgences. Et là visiblement, c'en est une.
La preuve en est cette balise en bouchon, conçue par Choule qui ne recule devant rien (surtout s'il y a quelqu'un derrière) pour me remettre dans le droit chemin du bouchon magique. Choule trimballe sa balise dans la ville et la pose dans différents lieux stratégiques pour me faire recouvrer la mémoire du bouchon (comme dans les films avec Jason Bourne). Du coup, je m'identifie sans problème à Matt Damon qui ne se souvient jamais de rien dans ses films : un coup il a oublié ses clés au bistrot sur le babyfoot (Mes clés de chez moi dans la peau), l'autre coup, il veut mettre son slip, paf, impossible de remettre la main dessus (Mon slip d'hier dans la peau) et le dernier film de la trilogie, il part à la chasse au canard avec Ben Affleck et qui c'est qui a oublié que c'était à son tour d'attirer les canards ?? bin c'est Jason Bourne évidemment (L'appeau dans la peau).
(c) balise et photo Choule[bunker]
Dieu seul sait combien de litrons Choule s'est enfilé pour prétexter cette création...
Vous le savez tous, Choule est un artiste. Choule est un homme de goût et raffiné qui, comme Arsène Lupin ou Eddy Barclay, cultive une passion pour le beau sexe surtout si elle a la poitrine opulente (=gros nénés). Il convenait donc de rendre hommage à ce chantre de la beauté urbaine, à cet "Apollon du Béton" (comme on le surnomme dans certains milieux) dont la rubrique des pin'ups déglinguées connaît des pics de fréquentation phénoménaux les soirs de mise à jour dans le Tout Paris et dans le Tout Nancy. Tout spécialement pour lui, je me remets au bouchonmagique de secours (comme quoi la pression fonctionne bien). En effet, quoi de mieux qu'un bouchon magique déglingué pour rendre hommage à la Femme avec un grand F et des gros nénés ? Cherchez pas, y a pas mieux.
Laissez-moi vous présenter Olga, la fleur du Bitume, la tigresse de l'Asphalte qui, par une coïncidence grosse comme une maison, a connu Choule jadis. "Je moi trèèès bien souvenir Choulebounkère. Lui grrrrrand gentleman, toujours mots gentils il avait. Et propre en plus. Haaa ça, une autre époque c'était. Gros bisous en commémoration du bon vieux temps, Chouchoule... heu pardon, je dire Monsieur Bounkère. Big kiss ;-)" conclut-elle sur un clin d'oeil rempli d'une nostalgie complice. Je n'ai pas réussi à en savoir plus. Qui est cette Olga, une ancienne institutrice ? Une voisine de village d'enfance ? Une grande tante ?..
Tiens, j'avais pas remarqué, c'est quoi ce tatouage sur son néné ? Mystère ?..
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Pour ma part, je m'enfuis mercredi une toute petite semaine loin d'Internet.
Cordial bisou chez vous.
03 juin 2008
bouchonmagix, le film
Pour clore la série débutée ici et là...
Plus tu cliques, plus ça grossit.
Prochainement autre chose... de mieux (j'espère ;-)
01 juin 2008
le bouchon magiX
Dear misters and madams,
Let you introduced by... hummm non c'est pas ça la formule... c'est comment déjà ? ha oui, ça y est, je la refais :
Let me introduce you Jean-Tuyau ! Un gars bien sympathique au teint hâlé, à la peau mate qui respire bien la saine vie qui s'écoule au contact viril de la nature et des saisons.
inutile de cliquer sur l'image, vous n'agrandirez rien du tout... bande de coquin(e)s)
Après avoir brillamment obtenu son CAP de dieu du stade, Jean-Tuyau embrassa la carrière prometteuse de garagiste, plombier, réparateur de TV, professeur de tennis et jardinier-masseur. Somme tout, un gars qui n'a pas peur de se retrousser les manches (ainsi que le pantalon) quand il le faut. Ce fan de Starsky et Hutch et plus particulièrement d'Huggy les gros tuyaux, a souhaité rendre hommage à ce personnage en adoptant, tel un vibrant hommage, ce nom de scène. Mais, assez parlé de lui. Je ne souhaitais aujourd'hui que faire les présentations. Une histoire plus conséquente attend Jean-Tuyau. Coming soon...
12 mars 2008
Barbie, Barbie, et vos idées ont du génie
Combien de fois avez-vous entendu votre jeune fille vous dire avec ses grands yeux larmoyants : "Môman, achète moi une Barbie, steuplé, vazy fais pas ta radasse !" Mais hélas c'est toujours la mort dans l'âme que vous lui répondez: "T'as qu'à bosser, feignasse ! Et là tu pourras t'en payer des Barbie ! Et c'est quoi ce string comestible qui dépasse de ton pantalon, d'abord ?!!" (et hop, moi je rajouterai une claque en prime, elle l'aura pas volée celle là! Les jeunes, de nos jours...)
Mais bon, comme vous êtes pas chienne, vous voulez quand même qu'elle l'ait sa Barbie. Et c'est là que ça tombe bien et que j'interviens pour le plus grand bonheur de tous, et surtout de la pétiote au string. Heureusement, vu que vous buvez pas mal de pinard et que vous êtes plutôt habile de vos mains (si j'en crois le facteur ;-), on va trouver la solution à ce problème. Vous allez la faire vous même cette Barbie. Si si, et je vais vous y aider.
Pour faire votre Barbie en bouchon magique, vous avez besoin :
- d'1 bouchon
- de pâte à modeler
- de bouts de bois
- de fil de fer
- de carton
- et d'un peu de magie pour insuffler la vie à tout ça
Pour que tout le monde réussisse sa Barbie, on va commencer doucement avec le niveau "Barbie débutant" (ou Level easy). Le niveau de difficulté ne dépassera pas 2/10
étape 1 : préliminaire.
Avec votre main droite (ou gauche), prenez le bouchon et mettez le devant vous, histoire de vous préparer psychologiquement.
étape 2 : pour faire les jambes, munissez vous de bouts de bois de type cure-dents ou allumettes (mais pas de type pied de table ni latte de parquet) que vous taillez à la bonne dimension et que vous plantez dans le bouchon.
étape 3 : pour faire les bras, munissez vous de fil de fer que vous tordez et plantez dans le bouchon.
Déjà, à ce stade de la réalisation (qui a dû prendre deux minutes montre en main), on est stupéfait par la vie qui est émane de ce petit bout de truc. On a presque envie de tendre l'oreille tellement on pense que ça va parler (mais en fait non, il dit rien, j'ai essayé).
étape 4 : qui dit Barbie dit féminité. Et la féminité c'est en partie les nénés (nous verrons ce qui constitue le reste de la féminité poilue lors d'une autre étape).
Pour faire de la féminité, munissez vous du fil de fer auquel vous donnez une forme de fer à cheval (bonnet D) et que vous plantez dans le bouchon... hou, il fait chaud là... et j'ai même pas mis l'image en crypté, je vais me faire tomber dessus par le CSA moi ;-)
(je me rends compte que les nénés ne sont pas super visibles sur cette photo, mais on les voit un peu mieux sur d'autres clichés en dessous)
étape 5 : et la tête ?..
Je sais que certains disent que les blondes n'ont pas de tête mais tel n'est pas notre propos de rentrer dans cette polémique et force m'est de constater que Barbie, bien que majoritairement blonde, possède bien une tête. Donc on va la faire en carton sur lequel vous dessinez un visage féminin avec des yeux verts ou bleus, et une bouche lippue en même temps que pulpeuse.
Vous pouvez peindre le visage, ou le colorier, comme moi car les feutres étaient pas trop loin donc c'était plus pratique (mais ça dépend où ils sont chez vous).
Waouww, elle est déjà sacrément bonnasse comme ça !
étape 6 : vous avez remarqué qu'à ce stade là, en dehors de la parole, il ne manque plus qu'une chose à la Barbie : les pieds ! Sans lesquels, elle ne pourrait pas porter d'escarpins à bouts hyper pointus et inconfortables à souhait (je vous rassure, nous n'apprendrons pas à les réaliser aujourd'hui).
Donc pour faire les pieds, munissez vous de la pâte à modeler à laquelle vous donnez une forme approximative de pieds.
(NB : rappelez-vous simplement que le côté plat du pied est celui qui est en contact avec le sol et pas avec la jambe.
étape 7 : uniformiser le tout avec de la peinture couleur "chair" pour donner un aspect humain à votre Barbie. Pour faire de la couleur chair, il suffit de mélanger de la peinture marron avec de la peinture blanche.
Mais un truc qui n'aura pas échappé à Barbie elle même, c'est qu'elle est toute nue (héhéhé.... la coquine) et, à part dans certains endroits du sud de la France, ça se fait pas trop d'aller faire les commissions dans cette tenue. Alors hop filons direct à la prochaine étape : habillons Barbie.
étape 8 : habiller Barbie pour pas qu'elle se fasse agresser en allant au coiffeur chez Jacques Dessange.
Pour ce faire, découpez dans le carton une forme approximative de robe et maintenez le tout avec une ficelle (en plus, ça fait ceinture : le petit accessoire tendance que Virginie appréciera;-)
Voilà, maintenant, fringuée de la sorte, Barbie ne craint ni les courants d'air ni les mauvais garçons qui trainent sur les marches devant le Tati.
Votre Barbie est finie et, franchement, je mets au défi quiconque de faire la différence. C'est votre pétiote qui va être contente.
PS : et en plus, il émanera toujours de la Barbie quelques douces effluves de vin rance qui habitueront la pétiote au goût des bonnes choses plus tard. Et ça, c'est pas les gars de chez Mattel qui y auraient pensé... (c'est le petit plus par rapport à la concurrence).
PS2 : si ce tutoriel vous a été utile et que votre fille en string a enfin sa Barbie, n'hésitez pas à m'envoyer les photos (de la Barbie, hein...)
27 février 2008
Votre portrait en bouchon magique
Non, vous ne rêvez pas : ce qui était inimaginable il y a moins d'une heure (vers 12h30, mais j'avance un peu), devient une réalité palpable de la main. Vous avez toujours flâné devant les boutiques de bouchons magiques en vous disant que non, c'était pas pour vous, vous avez pas les moyens, jamais vous n'aurez la chance d'avoir sur la tablette de votre cheminée votre effigie en bouchon magique. Mais c'est compter sans mon souhait de rendre les oeuvres d'art accessibles à tous, renouant ainsi avec l'un des principes fondamentaux de l'Art nouveau "L'art pour tous et rien sans art". C'est aussi mon crédo à moi.
Nous autres, portraitistes à la sauvette dans les stations balnéaires et caricaturistes improvisés sur le parvis de Beaubourg pouvons vous aider à rendre votre intérieur plus beau. Faites comme George Clooney, Tom Cruise, Angelina Jolie, Brad Pitt, Harry Potter, Patrick Sébastien et bien d'autres vedettes mondiales : commandez votre effigie en bouchon magique. Une simple photo de vous dans la posture de votre choix me suffit. Vous rêvez de vous voir comme le Napoléon de Delacroix, majestueux sur son cheval cabré devant le monde conquis ? C'est vrai que ça ferait classe sur votre cheminée, je vois déjà ça d'ici... Mais non, en fait votre truc à vous c'est plutôt la Vénus de Botticelli émergeant nue d'une coquille saint-jacques ? C'est plus frais, je trouve. Pas de problème, je sais faire aussi... Ha non, vous c'est plutôt du classique qu'il vous faut, genre la Joconde, ou le portrait de Baldassare Castiglione ? Mais puisque je vous dis que je sais faire aussi !!! Rhâââ, on va pas commencer à s'énerver, non ?! (par contre, je sais pas faire votre portrait en Radeau de la méduse, en Noces de Cana ni en Sacre de Napoléon).
Vous ne rêvez pas.
C'est peut-être vous bientôt qui serez à la place de George
(...pas dans ses somptueuses villas, mais sur ce somptueux tapis tigré, ou sur tout autre revêtement animal qui fait top classe)
Alors, je vous propose de m'envoyer la photo ou le portrait que vous aimeriez voir transcendé en bouchon magique à cette adresse creadible@hotmail.com et je ferai l'impossible pour le réaliser (s'il y a pas trop de bons films à la télé ces jours prochains). J'effectuerai un choix draconien et partial dans le cas où ma boîte email serait saturée. Cette opération est gratuite et sans douleur.
je fais aussi les photos de groupe, mariage, communion de la p'tite (devis disponible sur simple demande)
