27 septembre 2007
Si je serais un truc qui existe pas : l'animal mythologique
Les questionnaires fusent sur internet, comme des toiles cirées sous des pets, et je me dois par respect envers les inventeurs de questionnaires de les remplir avec la meilleure foi possible et le plus sincèrement possible aussi, même si ça fait deux fois "possible" dans la même phrase. Celui-ci m'a été envoyé par moi même, un connaisseur en matière de questionnaires. Le thème est : "Si je serais un truc qui existe pas en vrai".
La règle du questionnaire est simple (je vous la retranscris comme je me la suis comprise. Je simplifie parce que j'avais pas tout capté au début).
Règle du questionnaire: Si je serais un truc qui existe pas en vrai
"Aux questions tu répondras par des réponses qui existent pas en vrai"
"Le moyen d'expression de ton choix tu utiliseras pour aux questions répondre (je me suis fait aider par Yoda pour rédiger le questionnaire) : photo, montage, modelage, texte, origami, expression corporelle, danse africaine, etc"
Voilà les 10 questions auxquelles je vais répondre mais en plusieurs fois quand même.
Les questions
Si tu serais un animal mythologique
Si tu serais un personnage célèbre
Si tu serais un de tes voisins
Si tu serais une recette culinaire qui se mange
Si tu serais une chanson sur laquelle tout le monde aurait dansé au moins une fois dans sa vie
Si tu serais une lettre de l'alphabet
Si tu serais une chanteuse québécoise
Si tu serais un métier disparu
Si tu serais un chapeau
Si tu serais un vêtement
Attention, début du questionnaire, ou plutôt du réponsaire
Si je serais un animal mythologique, je serais bien évidemment le Topluchard.
Topluchard [n. m.] vertébré de la famille des animals mythologiques. Partie avant du topluchard est celle d'une taupe, alors que l'arrière est celui d'une peluche (tigre ou équivalents : lion, panthère, coq). Expr. famil. "Putain, c'est qui le gros con qu'a foutu sa caisse à ma place de parking ?!!" (Harry Potter)
Hercule rentrant à la maison. Photo d'époque (argentique)
Cet animal fantastique mit à mal Hercule alors que celui-ci rentrait peinard chez sa maman après avoir terminé ses 12 travaux. Il avait déjà rangé sa matraque dans son slip en lion quand, au détour d'un chemin vicinal, il tomba nez à truffe avec le gros animal mythologique qui lui colla une rouste que les auteurs classiques n'ont pas colporté parce qu'il n'y avait pas de quoi être fier.
Ha bin c'est sûr, ça fait le mariole à nettoyer des écruries, cueillir des pommes, choper des chevals, ou courir après une biche, mais dès qu'il s'agit de faire le fort y a plus personne ! Sauf la fois où un gars lui a dit : "Hercule, tu avances et tu recules, comment veux tu, comment veux tu que je t'...." le pauvre n'a pas eu le temps de terminer sa phrase, dont le sens reste encore un mystère pour tous plus de 200 ans plus tard.
26 septembre 2007
Coup de projecteur sur... Krisoft, l'envers du décor
Je reçois beaucoup de mails en ce moment me disant (j'aime bien commencer les notes comme ça, ça fait illusion qu'il y a de l'animation, de nombreuses visites et surtout que c'est un lieu d'échanges, de communication qui ne laisse pas les internautes indifférents).
Je reprends : Je reçois donc de nombreux mails me disant "Kikou, y en a marre, tu nous parles toujours que d'artistes morts depuis au moins longtemps, à croire, en lisant ton blog, que la création contemporaine n'existe que dans la nostalgie de celle d'il y a longtemps aussi. Je me marre !!! Et si tu nous parlais un peu des vivants pour changer, hein ? Sinon, j'ai beaucoup aimé ta note sur Renoir, ma mère a la boite avec les chocolats en forme d'escargots, ils sont super bons."
Souvent dans ce cas là, je ne peux que donner raison à celui, ou celle (car il y a aussi certainement des filles qui passent ici, ne serait ce ques les googleuses qui sont venues en tapant "bucherons nus poilus"...) qui m'écrit cela. En plus ça fait le mec ouvert aux critiques, qui les prend en compte et qui réagit en conséquence. Et c'est pourquoi je vais vous parler de quelqu'un que je ne connais pas du tout, mais dont je trouve le travail admirable, magnifique et superbement joli : Krisoft.
Je vous montre les photos de ses trois dernières créations en ligne, mais après faut aller chez lui pour voir de visu le reste. Ca vaut le coup d'oeil car ça fait sacrément du bien à la tête.
Pieuvre par 6 (20x20 cm)
(c) Krisoft
Crazy lover (15x15 cm)
(c) Krisoft
Felini (10x40cm)
(c) Krisoft
Pffffui, c'est beau, hein ? Ha bin je vous avais prévenu.
Donc voilà, si ça vous plait, allez faire un tour chez lui, il y en a plein d'autres comme ça. Et puis, il a un autre blog sur lequel on peut voir d'aussi jolies créations.
Voilà, alors je tiens à dire à la personne, ou à le personne (car c'est peut-être un gars, après tout, qui aime bien les bucherons) qui m'a écrit ça que : TOC, si je veux j'en parle des artistes vivants aussi, non mais !!!
PS : Vous je sais pas mais moi je trouve qu'il y a beaucoup d'animation sur ce blog en ce moment, non ?
24 septembre 2007
Carte blanche: du nouveau dans l'art contemporain
Récemment, j’ai reçu un mail qui m’a fait réfléchir sur la nature même de ce blog. Je vous en lis un extrait : «Tu nous gaves avec tes bouchons qu’on voit jamais, montre nous plutôt de la diversité culturelle et explore donc de nouveaux champs artistiques au lieu de tourner en rond comme un poisson en cage».
Soit, soit, soit. J’ai donc revêtu ma panoplie de Docteur Livingstone et j’ai exploré tellement de champs qu'en rentrant j’ai dû faire au moins deux machines à 60° tellement je m’avais salopé. Mais l’important n’est pas ce qu’on a cherché mais ce qu’on a trouvé ai-je dit en gras pour marquer le coup d’une phrase historique et solennelle. L’idée est tellement évidente que beaucoup l’ont eu avant moi : qui mieux que d’autres que moi peut parler de quelque chose que moi je ne fais pas ? La réponse est évidente : pas moi ! (si la phrase ne vous semble pas très limpide, c'est dommage mais on n'a pas le temps de s'y attarder, on enchaîne, on enchaîne)
J’ai donc décidé de consacrer un peu de mon temps et de mon espace canalblog à la promotion de la culture en invitant de jeunes artistes à venir s'exprimer ici ou pour vous faire part d'un coup de coeur pour telle récente découverte. La rubrique "carte blanche à un jeune artiste" permet à un jeune artiste de venir nous faire part de ses ambitions, de son travail, de ses difficultés afin de susciter le dialogue et de nous faire avancer vers toujours plus de savoir (et de mises à jour du blog). Aujourd'hui je vous laisse avec un jeune homme que je devine plein d’avenir derrière lui. Il illustre des fanzines et fait de la peinture pendant son temps libre. Pour la première de cegtte rubrique, c'est Auguste Renoir qui s’y colle. A toi mon grand.
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Renoir et les boîtes de chocolat
Portrait du jeune talent prêt à éclore
Sallue à tous, je suis un peu impressionniste… heu, impressionné, (pardon c’est l’émotion, lol) à me trouver ici sur le blog du bouchon magique que j’aime beaucoup et qui m’a fait entrevoir ma passion pour la pinture sous un nouvel angle... d’à peu près 25° (c'est un jeu de mots, mdr ;))) Je suis en effet, un jeune pintre des grosse femmes nues aux reflets laiteux, et je souhaiterais que mes pintures elles soyent accrochées dans des grands musées et achetées par des riches personnes désoeuvrés. Mécènes, si vous me lisez ! #^_-#
Pour ce fer, j’ai un souhait aussi qui concerne plus généralement l’art pictural elle-même. Décloisonnons l'art !(c'est mon crénau) La peinture ne doit plus seulement être dans les musées mais aussi sur les couvercles des boîtes de chocolat qu’on s’offrent lors des grandes ocasions en famille, ou entre amis, ou des fois entre collégues de boulot. Je vous présente donc quelques oeuvrettes que j’aimerais qu’’elles figurent sur les boites de chocolat sus-citées précédemment.
J'ai déja réfléchis à plusieurs possibilités que je vous livre ici, en mettant les titres des pintures que j'ai pintes et les vendeurs de chocolats à qui je les ai envoyée, dans l'attente d'une réponse de leurs parts.
Petite bouffe entre potes
(pour Suchar) 
Lettre à Elise, hommage à Richard C.
(Pour Lindt : comme le compositeur de musiques ça tombe bien, ptdr !!!!)
C'est mon papa qui a fait le cadre.
ha non, désolé, mais là tu confonds avec Liszt, mais c'est vrai que ça ressemble un peu (NDLR)
Technival à Luçon
(pour Nestlait)
La série des Coquines à Argelès
(pour les Pyrénéens : les chocolats, hein, pas les montagnes suisses, lol de lol !!!)
Voili voila voilou. C’est tout ce que j’avais à dire pour le moment :))))) Je serai très content de lire vos coms si vous en lâchez quelquesuns ici par devers vous. Les avis extérieurs du regard sont toujours les bienvenues. C'est hyper trop dommage, j’ai un espace myspace mais que je ne retrouves plus l’adresse exacte, c’est con, j’avais mis plein de vidéos et de zique que j’aime bien dessus :((( Dès que je retrouve, je vous mets le link direct dans les coms.
Et surtout, un gand merci à Jeròme et au Bouchon magique pour avoir laisser de la place chez lui pour laisser des jeunes artistes s’exprimer sans tabou ni sensure ;-)
Bisous à tous,
Auguste
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Tu vas presque me gêner là. C'est normal et ça me fait plaisir en plus. Comme je te l'ai dit, j'aime beaucoup tes croutes. Bonne chance à toi mon grand et "lol" comme tu dis si bien ;-)
23 septembre 2007
C'est pas tous les jours fête
Rappel des faits
Souvenez-vous, c'était hier...
Un trio de choc et de charme
Je pensais que plus rien ne pourrait désunir mes anciens Tickles et mes trois nouveaux Tickles de Yoghill. I have a dream qu'ils pourraient former une grande et heureuse famille, ainsi que d'orner admirablement mon appartement. Mais aujourd'hui, je suis obligé de reconnaître que je me suis trompé. J'ai reçu beaucoup de mails désapprouvant mon attitude. Mais bon ça encore, j'aurais fait avec. Non, là je parle d'un événement autrement plus grave.
Ce matin, au réveil, je trouvais cette photo sur l'écran qui, tel un SOS lancé en mer, était destinée à Yoghill. Je ne me vois pas garder contre leur gré, des Tickles. Je pensais agir pour le bien de tous. Force m'est de constater que je me suis fourvoyé dans l'erreur.
Alors, c'est bon, Yoghill, je vais te les rendre tes Tickles.
Vous allez me manquer comme c'est pas permis, les gars.
Vous serez toujours les bienvenus chez votre tonton Jérôme
22 septembre 2007
Le plus beau jour de ma vie
Yoghill est venu hier et m'a dit (je retranscris texto) : "lol, y en a mar des tiqueuls, jte les fil tousse si la frans il gagne au rudbi contr l'irlande. mdr ptdr".
- T'es fou, t'es sûr qu'ils vont pas te manquer ? que j'y demande quand même pour être sûr.
- Nan, qu'il me répond, et dès demain je vais acheter la 2e saison de Lost pour te la prêter.
- Wouaw, que je lui exprime, c'est super sympa didon.
- Bin ouai, chuis comme ça moi, qu'y m'dit encore.
Je pense que l'équipe de France il a entendu Yoghill et alors il a gagné 25 à 3. Alors tout simplement : merci Yoghill...
Mes Tickles + les anciens Tickles de Yoghill : une belle famille enfin réunie
Juste un conseil à Yoghill : dépêche toi quand même d'acheter la saison 2, parce que la 3 sort fin octobre...
NB : pour ceux qui se demandent ce que c'est un Tickle, vous pouvez en savoir plus ici et surtout là
18 septembre 2007
Trois drôles de dames: spécial guest
Il y a peu de temps et, très unanimement, Yoghill et Paul s'inquiétaient de ne pas avoir de nouvelles de leur héros préféré, l'accort John Bosselé, chantre du savoir-vivre et de l'aventure policière rondement menée (par les autres) et pilier central des aventures des drôles de dames. J'avais effectivement prévu d'intégrer John Bosselé à l'histoire originale mais celui-ci s'est avéré difficile à caser et je les remercie donc de me donner l'occasion de vous en parler en même temps que de faire une phrase comprenant presque 10 verbes.
Rappelons juste comme ça en passant que Bosselé n'est pas une drôle de dame. On peut même dire de lui qu'il est moyennement drôle tout court sinon il aurait déjà réussi à choper au moins une des drôles de dames car, comme le dit l'adage : "Dame qui rit est à moitié dans son lit". Surtout que, vu qu'elles sont drôles ces dames là, la moitié du travail était déjà fait, il ne lui en restait donc plus qu'un quart à faire au lieu de la moitié. L'adage mentionné ci-dessus donnerait donc dans le cas de John Bosselé : "Dame qui rit est à trois-quarts dans son lit". Et bin, même pas ça il y arrive. Non Bosselé est un loup solitaire, de ceux qui préfèrent les accolades viriles et bourrues des copains de régiment à la compagnie parfumée des demoiselles en bottines diaphanes et évanescentes. Mais de là à dire que John Bosselé est un fan de Mika, de Georges Michael ou des Village People, je ne m'y risquerais pas.
Donc qu'il me soit permis ici de rendre hommage à l'homme de terrain, au guerillero sans scrupule, au foudre de guerre :
13 septembre 2007
Trois drôles de dames en 1900 : saison 2
Résumé de l'épisode précédent : les trois drôles de dames n'ont pas voulu faire de strip-tease même si l'avenir de la galaxie avait été en jeu
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Dès que Charlie eut raccroché le combiné, les trois drôles d'héroïnes se ruèrent sur leur moyen de transport favori pour se rendre au plus vite au Champ-de-Mars (=jardin de la tour Eiffel) pour tenter d'alpaguer le piquepoquette indélicat.
Une fois arrivées sur place, les trois drôles d'humains de sexe féminin jouèrent à pile ou face pour savoir laquelle servira d'appât au gredin. C’est Kelly qui gagna le droit d’arpenter les trottoirs, vêtue d’un sac à main et d’une tenue affriolante qui dévoilait jusqu'à la semelle de ses bottines. Elle n’eut pas à attendre longtemps. Après quelques minutes seulement, un homme la percuta et l'aborda «Rhâ putain, c’est pas possib' d’êt' aussi maladroite ! Non mais quelle gourdâsse celle-là ! Provinciale va !» Zut, ce n’était pas notre homme mais un Parisien.
Encore quelques minutes plus tard, une nouvelle percussion humaine alerta tous les sens en éveil de Kelly. Cette fois ci, le gentleman fut plus courtois. «Ventrebleu ! Quel corniaud je fais. Je vous prie de bien vouloir escuser la secousse brutalitaire que je vous ai affligée en vous rentrant dedans par devers vous.» Pas de doute, c’était lui. Avant que le gentleman n'eut pu glisser sa main dans le sac à main de Kelly, elle lui asséna toute la panoplie des coups de boxe française qu’elle connaissait. Ses deux drôles de copines arrivèrent à leur tour et donnèrent des coups de pied au tibia du bandit jusqu'à ce qu'il s'écroule sur la chaussée telle une déjection canine. Il fut mené au commissariat et condamné à 35 ans de travaux forcés au bagne de Cayenne avec trois heures par jour de cours de Français obligatoire. Encore une histoire qui finit bien pour nos trois drôles de demoiselles qui en rient encore.
Tout le monde en parle
Il est de coutume qu’à la fin de chaque mission, Charlie offre à ses trois drôles d'employées féminines des récompenses diverses et variées. "Faites-vous plaisir les filles. Choisissez ce que vous voulez dans cette liste. Au fait Kelly, on s’est croisés au cours de votre mission. Je suis passé devant vous à plusieurs reprises en allant baguenauder à l’Exposition universelle… Vous étiez ravissante. Vos bottines m'ont donné chaud partout, sacrée bougresse va ! Si je n'avais pas eu si peur que vous me preniez pour le piquepoquette, je vous aurais bousculé moi aussi. Ce sera pour une prochaine fois, les filles" [clic clic] (clin d'oeil complice, malheureusement ça se voyait pas trop au téléphone)
"Oh Charlie !!" reprirent en choeur les trois amusantes détectives en jupon.
Fin de l'épisode
10 septembre 2007
Everybody wants surfin'
Tant qu'on est dans la lancée des superhéros, autant continuer, dirai-je en introduction de cette nouvelle note.
Souvenez-vous, c'était il n'y a pas si longtemps au cinéma qu'on découvrait le Silver Surfer dans le deuxième volet des aventures des 4Fantastiques. Pour ma part, je n'ai pas vu le film mais comme j'étais un grand lecteur des Comics quand j'étais petit, les aventures du Surfeur ne me sont ni étrangères ni indifférentes.
Les 4Fantastiques, le deuxième volet
Mais surtout je trouve complètement inhumain le sort qui est le sien (en même temps, il était pas humain, mais j'ai un peu tendance à tout humaniser ces derniers temps).
Rappel des faits : Comme vous le savez, le Surfeur est le héraut de Galactus (le dévoreur de planètes). Il surfe dans l'univers à la recherche des planètes que son glouton de maître pourrait éventuellement se mettre sous la dent. Et comme on le sait tous, l'univers est grand et ça doit être sacrément fatigant de l'arpenter, même en surf. Moi perso je pourrai pas. Déjà, traverser Nancy en vélo j'ai du mal, alors l'univers, même pas je fais la moitié. Eventuellement en ski nautique, mais ça sonnerait déjà moihns bien comme nom de superhéros. Bref.
Heureusement, le surfeur est un grand fan de Léon Blum et du Front populaire. Cela va sans dire qu'il fut un adhérent de la première heure du Parti Socialiste Français ainsi qu'un fervent militant des mesures sociales récentes prises pour limiter le temps de travail. Sans honte, on peut l'affirmer, le surfeur est fatigué et il a besoin de vacances. Mais ça, c'était avant l'été car, depuis, il s'est reposé et a goûté aux joies du farniente, des doigts de pied d'argent en éventail et du matage de seins nus depuis sa serviette Bob l'éponge.
On se calme et on boit frais à Saint Tropez
Certains diront "Ouai mais bon, niveau surf, Saint-Tropez c'est pas ce qui se fait de mieux quand même, hein !" A ceux là, je répondrai que pour quelqu'un qui a plutôt l'habitude de surfer dans le cosmos, la fébrile agitation de la Méditerrannée et bin c'est déjà une première étape.
A ne pas louper cet hiver : Le Surfeur d'Argent font du ski.
06 septembre 2007
Spiderman 4, la triste fin d'un héros
"L'araignée, l'araignée, elle est tombée dans la purée... " J'imagine que certains se rappellent cette douce mélopée, parodie de la musique du dessinimé qui mit en scène Spiderman (=l'homme araignée) face aux bandits de toute sorte et au crime organisé, et ce, bien avant que Tobey Maguire ne s'empara du rôle pour incarner avec brio Peter Parker (=l'homme araignée) dans trois films à succès au cinéma eux mêmes adaptés de la très célèbre bandessinée américaine (=comics). Toi aussi tu trouves que cette phrase est bien trop longue et qu'au bout d'un moment on sait plus trop de quoi je parle (=Spiderman) ?
Je ne pense pas que les studios qui produisent ces récentes adaptations cinématographiques auront le cran... non, les couilles (n'ayons pas peur des mots) de montrer la véritable fin de celui qui tissait sa toile pour attraper les méchants. Alors comme je ne recule devant rien, surtout quand je suis dos au mur, je vais vous la montrer moi cette fin du superhéros. L'image est tirée du nouveau Spiderman 4 (=l'homme araignée 4) produit et réalisé mais qui, probablement, ne sortira jamais sur les écrans par crainte de la vindicte populaire (=le caillon), cette même vindicte populaire qui obligea Arthur Conan Doyle à ressusciter Sherlock Holmes après l'avoir fait périr dans les chutes de Reichenbach à la fin du 19e siècle. Plus de 100 ans plus tard, rien n'a changé à part les noms. Quoi, cette phrase là aussi ?..
Une image qu'on n'est pas prêt de voir au cinéma
...MAIS
Mais l'espoir d'une vérité rétablie illumine cependant Internet, dernier bastion de liberté et d'échanges, car j'ai trouvé cette image ci-dessous (qui n'est pas de moi), preuve que malgré la censure et le mensonge, certains luttent encore pour éradiquer la perfidie qui obscurcit notre jugement.
A ceux ci, je rends hommage en leur dédiant ma phrase de Victor Hugo :
Ceux qui vivent, ce sont qui luttent; ce sont
Ceux dont un dessein ferme emplit l'âme et le front;
Ceux qui d'un haut destin gravissent l'âpre cime;
ceux qui marchent pensifs épris d'un but sublime.
Je pense que jamais cette citation n'a trouvé meilleure application qu'ici et aujourd'hui. Merci internet, merci Victor !
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Mots clés
et une nouvelle note sans les recherches google n'est pas une bonne note. Alors, et exceptionnellement (car ça vaut le coup), les mots clé en image... (vous avez encore beaucoup de progrès à faire Fofy et Ever).
03 septembre 2007
Brico d'été
Haaaaaa l’été : il fait beau et chaud (là c'est pas un bon exemple je sais, mais en général si) et un rien nous habille. Et à notre époque du customisable, du loisir créatif à outrance et du tout-fait-soi-même on a envie de créer ses affaires de vacances qu'on ne verra sur personne d'autre. Je vous livre quelques petites astuces qui devraient faire de vous le/la plus customisé/e de la plage/du Macumba-2000
La claquette de plage en carton
"Pouahlala qu'est ce qu'il fait chaud aujourd'hui" ! (faites appel à votre imagination ou à vos souvenirs). Vous voulez aller faire le kéké à la cabane à frites près de la plage mais vous transpirez des pieds dans vos chaussures à glands comme c'est pas permis. Et très logiquement vous rêvez de tongs ou de sandalettes qui laisseraient respirer vos orteils ? Vous rêvez de faire entendre à tous le doux "snap snap" des claquettes qui frôlent le bitume plus qu'elles ne le touchent ? Vous avez envie de ce qui se fait de mieux pour vos pieds ? Si la réponse à ces questions est "oui" alors je crois que j'ai ce qu'il faut pour vous. Vous avez cinq minutes ?
Matériel nécessaire :
- carton
- gros scotch brun
- feutre, cutter
Etape 1
Prenez une plaque de carton.
Marchez sur la plaque et tracez le contour de votre pied gauche à l'aide d'un feutre. Pareil pour l’autre pied (sauf si vous voulez avoir l'air d'un con avec une seule claquette). Ca devrait donner ça en gros, mais sans les petites bulles roses avec les mots dedans et les flèches.
Découpez la forme ainsi habilement obtenue avec un cutter ou des ciseaux.
Truc et astuce : Attention, ne découpez pas directement au cutter avec votre pied dessus, on sait jamais, un accident est si vite arrivé.
Etape 2
Pour customiser encore plus, décorez les bouts de carton (=futures claquettes) de motifs qui font vacances (soleil, vagues, personnage féminin à poitrine opulente) ou écrivez une citation qui vous correspond bien.
Moi j'ai choisi la citation car je suis nul en dessin.
Déjà là on se sent sacrément bien.
oui, bin deux secondes, on y vient justement...
Etape 3
Enroulez le scotch autour du pied et sous la semelle. Vous voilà bien maintenu maintenant. Pas question que la claquette s'échappe et les très redoutés voleurs des plages peuvent toujours essayer de vous la subtiliser! Qu'y z'y viennent seulement ces salopards !
Truc et asstuce : Coupez le scotch à l'aide du cutter sinon vous vous trimballerez avec le rouleau au bout du pied ce qui présentera un sérieux handicap au moment de danser en boîte de nuit à la recherche de l'âme soeur de la soirée.
Ayé, si ça c’est pas de la claquette customisée ça Madame !!! Et en plus, vu que c'est super bien fixé, vous pouvez même jouer au foot avec les copains.
Mais surtout une claquette, c'est fait pour marcher au bord de l'eau. Et comme je n'avais pas la mer à proximité de chez moi, je suis allé dans ma baignoire pour tester la waterproofabilité de la claquette. A l'aide d'un astucieux stratagème connu de moi seul (=bain moussant), j'ai recréé artificiellement l'écume blanchâtre de la houle déferlante, ce qui fait qu'on y croit à mort. La présence d'un poisson et d'un canard en plastique contribuent à donner l'impression d'un biotope en plein essor.
Haaaa, on est bien lààà, on a envie d'y rester des heures. En fermant les yeux, c'est tout juste si je vois pas les gamins qui font pipi dans l'eau, les véliplanchistes qui font les kékous et les scooters des mers qui font un bruit d'enfer en poluant la mer. C'est encore un peu les vacances à la maison, moi je dis.
(et une fois sorties de l'eau, vos claquettes auront presque l'apparence du cuir de Cordoue : le moment idéal pour faire croire à toutes que vous les avez ramené d'Espagne ou du Duty free shop de l'aéroport de Luxembourg)
Cette note est dédiée à quelqu'un qui a fait moult magasins de chaussures dans l'espoir d'acheter des claquettes/tongs/sandales sans jamais les avoir trouvé. Peut-être que ce bricolage pourra l'aider dans sa quête car il n'est pas encore trop tard. "Tant qu'y a d'l'été, y a d'la claquette" ! (comme le disait si justement Confucius, qui s'y connaissait drôlement bien en claquettes)
Ne loupez pas notre prochain bricolage : le maillot de corps en sac de commission Auchan (pour faire le kékou au boulodrôme, genre vous êtes sponsorisé par une grande marque de distribution).
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Recherches Google : les recherches de la semaine sont
- Bûcherons nus poilus
- Super foufoune
- Il sentait fort des pieds
- Photos de chiens qui font caca
- chimene badi cuissardes
